Författare: syrrans granne

Studiebesök hos underklassen

Idag roade vi oss lite här på redaktionen och gick på studiebesök hos underklassen.

Willys Hemma - Eller är det Willys Hemska?

Willys hemma. Det måste vara där de handlar. Det känns i alla fall som det när man kommer in i butiken. Betong, låga hyllor och få varor. Lite som Sovietunionen…

Tre äpplen, tre äpplen, från pepparkakeland…

Några äpplen lyckades vi hitta. Några som varken var kanstötta, mosade eller ruttna, vilket förvånade oss. Men det kanske var fel dag i veckan…

Härligt, vitt, fiberfritt, underklassbröd

Sedan köpte vi bröd. Härligt vitt, fiberfritt underklassbröd. Bakat den här veckan. Idag till och med. Det var verkligen något misstänkt över det hela. Som om de visste vad vi tänkte göra och hade riggat butiken.

Underklassen lyxar till det - med en plastkasse

Vi lyxade till det med en plastkasse på slutet. Det hela kändes ändå rätt misslyckat. Shoppingen blev helt enkelt inte så miserabel som vi hade tänkt oss.

Kanske har Willys hemma bytt profil. Kanske har underklassen bytt profil. Kanske har de flyttat. Om de nu någonsin har bott där.

Men Willys Hemma finns ju kvar, så vem är det som handlar där i så fall. Masochister? Idioter? Studenter? Nej, jag vet inte. Jag kanske har missuppfattat hela upplägget här.

Imorgon går vi till Östermalmshallen och gör studiebesök hos överklassen istället och då hoppas jag verkligen att vi kan rulla oss på golvet av skratt när vi kommer hem.

Det här var ju varken roligt eller tragiskt. Bara inte. Som en meningslös film ungefär. Eller golf…

The Pirate Bay vs. Parship

Att bli medlem på Parship är ungefär som att bli åtalad för medhjälp till upphovsrättsbrott:

Du får kopiösa mängder text att gå igenom innan det roliga ens börjar och i slutändan är det inte alls säkert att du trillar dit.

Dålig service som affärsidé

Vad är grejen med alla caféer som verkar ha dålig service som affärsidé? Du kommer in, tränger dig fram bland 150 barnvagnar för att hitta en plats och får sedan vänta tio minuter på en kopp kaffe, att avnjuta i en varm, trång, bullrig miljö fylld av barnskrik.

Och det räcker ju inte med tio minuter. När du beställt får du ju vänta ytterligare fem minuter på att få ditt kaffe och sedan kanske ytterligare en kvart innan smörgåsen landar på ditt bord.

Och detta finner vi oss i! För det är ju trots allt fullt av folk på caféerna. Vilka är det, undrar jag alltid. Det kan ju inte vara de som är hungriga, eller de som har begränsat med tid.

Då återstår arbetslösa, föräldralediga och studenter. Välbeställda grupper med gott om pengar och tid. Eller vänta nu! Tid har de ju, men pengar?

Här någonstans kanske vi har förklaringen till att en kopp bryggkaffe kostar 30 spänn och en smörgås 69. En hundralapp alltså, för en i bästa fall hyfsad smörgås och en kopp kaffe som avnjuts i en närmast vidrig miljö.

Hundra spänn. Det får du en rätt hyfsad lunch för fortfarande. God mat i ofta ganska trevlig miljö. Kaffe ingår också förresten, och en kaka om du har tur.

Vad är det för fel på den här bilden? Varför är det ingen som gör uppror? Varför upphör inte hela cafénäringen att existera? Jag kan inte förstå…

Rekordet slogs nog idag förresten, när det tog 20 minuter att expediera fem beställningar. Jag tror knappast det tar 20 minuter att fika, men 20 minuter är den tid du får vänta på att börja i alla fall. Jag hade gått för länge sedan, om det inte vore för de där andra människorna jag kände, som redan börjat.

Jävla Morgan! Nästa gång blir det fika på BK. I bilen.

Svampbob Fyrkant i knivslagsmål – byter namn

Svampbob Fyrkant vårdas på sjukhus efter att sent inatt ha råkat i knivslagsmål med sin vän Patrik Stjärna. De två vännerna hade suttit uppe och druckit sprit – ja rent av svampat i sig. Fram på småtimmarna hade de båda vännerna börjat gräla om en gammal kärleksaffär med Fru Puff och det bar sig inte bättre än att knivarna kom fram.

Svampbob Fyrkants tillstånd uppges vara stabilt, men enligt hans pressekreterare Sandy Kind är det tveksamt om han i fortsättningen kommer att kunna kalla sig just Fyrkant.

– Han är förskräckligt tilltufsad och väldigt tagen av hela situationen. Det är oklart vad han kommer att kalla sig i fortsättningen, men Svampbob Dodekaeder ligger nära till hands, även om det kommer att krävas en del plastikkirurgi för att komma undan med det, säger hon till syrrans granne.

Patrik Stjärna klarade sig med mindre skärsår och sitter just nu i polisförhör, efter att ha tillbringat natten i fyllecell.

"Vi hade tre förare, men nu är alla borta"

Stockholms central, 4 februari, vid 10-snåret

Jag skall åka tåg idag. Men tåget rör sig inte. Det bara står på stationen.

Så äntligen hör vi någon i högtalaren:

– Vi ursäktar. Vi hade tre förare, men nu är alla borta. Vi har alltså ingen som kör tåget. Vi återkommer.

Fem minuter går…

– Tyvärr hade inte föraren utbildning för det här tåget. Men vi skall hitta en ny och kommer snart att rulla från Stockholms central.

Ska man bli rädd nu?

Tanke i uppgraderingstider

Att arbeta för ett storföretag är lite som att vara kund hos Microsoft:

Du får ideligen nya uppgraderingar och program installerade i sin dator, utan att du har någon aning om vem som beställt dem, vad de skall användas till eller vad de förväntas göra för nytta.

Slutresultatet är som vanligt: Fler funktioner du inte behöver och en dator som blir allt segare.

Ny forskning gör män onödiga

SLUTKNULLAT Ännu ett steg mot det mansfria samhället är taget. Brittiska forskare har utvecklat en metod för att tillverka spermier av kvinnlig benmärg. Efter att ha testat tekniken på möss har nu forskarna ansökt om tillstånd att prova på mänskliga celler. Redan om fem år räknar forskarna med att kunna tillverka fullt fungerande spermier.

Feminister firar
Flera feministorganisationer som syrrans granne varit i kontakt med under dagen vädrar nu morgonluft och på Feministiskt initiativs partikansli firades det hej vilt under dagen.

– Äntligen! Det här har vi väntat på länge, säger Gudrun Schyman i en kommentar.

Desto dystrare var stämningen bland manschauvinisterna. Orföranden för föreningen Riktiga karlar ville inte svara på några frågor utan mumlade bara något om att gå ut och hugga ved innan han försvann iväg i sin Volvo 240.

Allt hopp är dock inte ute för männen. Om det går att göra spermier av kvinnors benmärg borde det gå lika bra att tillverka ägg av benmärg – från män. Då återstår bara att lösa det lilla problemet med manliga graviditeter.

Bara en liten tanke inför nästa möbelköp

När du står där på IKEA och skall plocka ut en skåpstomme ur tag-själv-lagret, tänk då på att inte bara ta rätt längd och bredd, utan även rätt djup. Annars kan det bli svårt att få plats med skåpet. Det är också svårt att få byta skåpet när det redan är monterat och du slängt emballaget i soporna.

Bara en tanke alltså.

Dagens ord: Håravfall

Om du har sett lite för mycket på teve kanske du tror att håravfall är när man på grund av stigande ålder (eller om det var för att man inte använder Regaine) tappar håret. Men det är förstås fel.

Det är ju bara att jämföra med ordet köxavfall. När du drabbades av köxavfall sist, berodde det då på att du tappat köket eller blev du helt enkelt tvungen att slänga soporna?

Håravfall måste helt enkelt vara någon typ av avfall som alstras i håret.  Kanske mjäll. Eller någon typ av fett. Jag vet inte om håret alstrar fett, men om det gör det skulle det definitivt räknas som avfall.

Det kan ju inte handla om hår som faller av. Såvida du inte betraktar ditt hår som avfall.

Syrrans granne testar: Angry Whopper

Burger Kings senaste skapelse på hamburgarfronten marknadsförs i teve med en vilt frustande tonåring som blir som en galen tjur efter att ha ätit den. Du blir alldeles rosenrasande! Så stark är den.

Och visst blir du, om inte rosenrasande, så i alla fall arg när du äter den. Men inte av det skälet som Burger King har tänkt sig. Det som gör dig förbannad är den totala avsaknaden av styrka.

Visst den innehåller jalapeño och kanske ett eller annat pepparkorn, men stark?

Nej, är det stark mat du är ute efter är nog dina pengar bättre investerade hos närmsta thairestaurang eller indier, eller, om du har möjlighet, hos kebaben på Larmtorget i Kalmar.

Analklåda!

Alltså, jag vet inte. Det är ju ett ganska roligt ord, som jag kan skratta lite åt, men så är det ju det här med att man allt som oftast äter framför teven, vilket verkar ha gått reklammakarna förbi. (Diarré till lunch, någon?)

Hur kul är det egentligen med analklåda när man sitter med en portion chokladpudding i högsta hugg?