Etikett: Humor

Småtråkig söndag med public service

Söndag. Samma gamla söndag som alltid, med samma gamla vanor, samma gamla samtal och samma gamla teveprogram. Min första tanke är: ”Ska vi ha det såhär”. För det är hög igenkänningsfaktor på Stadsteaterns uppsättning av Söndag med public service.

Det är ett ändlöst gafflande. Bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla. Precis som hemma. Nåja, kanske inte precis som hemma men bra nära ändå.

Till slut kommer dottern på besök och då inser jag att det nog inte handlar om mig i alla fall, utan om mina föräldrar. Fast eftersom man blir sina föräldrar med tiden så handlar det väl om mig i alla fall. Det är såhär vi har det hemma, tydligen. Allihop.

Fast jag hoppas ändå att det inte riktigt stämmer för det blir ganska trist efter en stund. Tjatigt och tråkigt. Det händer ju ingenting i den här pjäsen, åtminstone ingenting oväntat. Det bara håller på och håller på i 90 minuter och blir ungefär lika varierat som det där livet verkar vara som man lever när man varit gift i 40 år. Bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla.

Den äldre publiken verkar tycka föreställningen är enormt underhållande. De kanske har varit gifta i 40 år och känner igen sig på riktigt.

Två grannar, av fem, blir betyget. Henric Holmberg är väldigt bra, men det räcker inte för att bära upp denna skapelse som inte riktigt har något innehåll och därför inte blir riktigt sevärd. Bara ömsom smårolig och ömsom småtråkig.

Söndag med public service, spelas på Göteborgs stadsteater fram till och med 17 januari. Rekommenderas till dig som varit gift i 40 år. Har du varit gift i ett halvår är det nog bättre att du provar något annat.

Knulla? Gärna det, men först ett rejält bredband

Brittiska The Register rapporterar att en stor andel av amerikanska män och kvinnor hellre ger upp sex i fjorton dagar än är utan internetkoppling under motsvarande period.

– Ska du med hem på lite korv?

– Visst alltså, men vad har du för bredbandshastighet?

Syrrans granne granskar: Stjärten

StjärtenStjärten befinner sig ungefär på mitten av kroppen, vanligen på baksidan, och består av två bullformiga utväxter med en skåra emellan. Kvinnor har stjärtar både bak och fram på kroppen. Den främre stjärten kallas då vanligen framstjärt, fitta eller kisstofs, medan den bakre stjärten kort och gott kallas stjärt eller bakstjärt.

Stjärten fyller flera funktioner. Många människor använder den till att sitta på. Så gott som alla använder stjärten till att bajsa. Den kan också släppa ifrån sig illaluktande gas, så kallade fisar, i allmänhet ackompanjerade av ett festligt ljud, så kallat pruttljud. Stjärten kan också användas vid sex, eller för att håna andra genom offentlig förevisning, så kallad mooning.

På herrar är stjärten i allmänhet bevuxen av hår, så kallat rövskägg. Även kvinnor har vanligen hårbeklädnad, men då på framstjärten, så kallat lö. Numer väljer många, såväl kvinnor som män, att ansa håret på stjärten, antingen genom vaxning, som är vanligast förekommande på kvinnors framstjärtar, eller genom rakning. För män finns dessutom certifierade, så kallade arslerakare, att tillgå.

Människor som ägnar sig åt vidlyftig skidåkning har i allmänhet mycket stora stjärtar. Andra som är mer modesta i sin utövning kan ha mindre stjärtar. Vissa kan helt synas sakna stjärt. Detta är dock en synvilla, vilket enkelt kan konstateras genom avlägsnande av byxorna.

Kvinnor har i allmänhet bredare stjärtar än män av motsvarande längd. Detta anses ha genetiska orsaker och är i allmänhet ingenting att oroa sig över.

Ordet stjärt är bara en av många namn på denna kroppsdel. Andra vanliga benämningar är arsle, röv, rumpa och ända.

Dagens ord: Facebock

  1. Skadeinsekt, så kallad bugg, som lever i användarnas profiler på Facebook. Facebocken livnär sig av enskilda bokstäver och orsakar på så vis märkliga stavfel. Facebocken misstänks också ligga bakom fenomenet fotofylla, som gör att du ser skitfull ut på alla foton.
  2. Person som huserar på Facebook och sätter på allt som rör sig. Se även strandraggare.

The mäta arslet project

Arslet är runt och fint på utsidan, men hur ser det ut på insidan?Tänker du jobba arslet av dig i vår? Eller är du träningsfreak och tänker träna arslet av dig? Du kanske går mycket på krogen och tänker dansa arslet av dig?

Det spelar egentligen ingen roll. Har du ett arsle som du tänker göra dig av med i vår vill vi gärna ha dig som deltagare i vårt the mäta arslet project.

Som första forskarlag i världen har vi bestämt oss för att ta reda på hur stort arslet egentligen är. Bredden är enkel att mäta. Likaså hur långt arslet sticker ut. Men hur långt in i kroppen arslet egentligen går har ingen hittills lyckats ta reda på. Förrän nu. I vår tänker bli först med att presentera tillförlitliga siffror.

Tillhör du våra fokusgrupper? Anmäl dig genast till redaktionen!

Nässprejens bror – den stora nässprejen

Den är blå och rymmer 150 cl och den är, som framgår av bilden, något större än skärmen på redaktionens netbook. Den är helt enkelt enorm!

Och en sak till. Den är en aerosol. En gammal hederlig sprejburk alltså, med ett rejält munstycke som du kör upp i näsan. Sedan är det bara att trycka av. Om du vågar.

Jag vet inte om jag vågar. Jag är nämligen inte riktigt säker på vad som kommer att hända. Alla instruktioner och all annan text på förpackningen är på franska, så det här kan bli riktigt spännande!

Fransk toalett – konsten att tända ljuset

Instruktion för att gå in på en fransk toalett:

  1. Öppna dörren med handtaget märkt 1 i bilden. Dörren öppnas utåt, mot dig, så se till att du inte står ivägen för den.
  2. Gå in på toaletten
  3. Dra igen dörren efter dig
  4. Upptäck att det är ganska mörkt
  5. Försök hitta ljusknappen innanför dörren
  6. Ge upp
  7. Glänta på dörren och stick ut handen
  8. Försök hitta ljusknappen till vänster, utanför dörren
  9. Ge upp
  10. Öppna dörren, gå ut från toaletten och stäng dörren igen
  11. Slå på ljuset med ljusknappen, märkt 2 i bilden, till höger utanför dörren
  12. Upprepa steg 1 – 3