Etikett: Humor

Ännu en blondin…

Jordgubbsodlare …i bloggosfären. Eller i the Knife-sfären. Oavsett vilket måste detta givetvis uppmärksammas. Jag pratar alltså om bloggen Jordgubbsodlare.

Kvalitetsidioti fast på ett helt annat sätt än vad ni är vana vid från syrrans granne. Någonting annat, helt enkelt, fast ändå väldigt väldigt bra. Speciellt rekommenderas inlägget om soff-förbud, en fråga som varit bordlagd alldeles för länge.

Och när vi ändå är inne på blondiner. Min knife har hotat, eller hur man nu skall säga, att förändra världen som vi känner den.

the Knife Det riskerar att bli en mycket spännande höst. Jag ser redan fram emot den, med skräckblandad förtjusning.

Höghastighetssex i nya liggvagnar

Liggvagn

Liggvagn associerar väl de flesta med hårda britsar på nattåget och dålig komfort. Men med den nya satsningen är det inte meningen att passagerarna skall sova, utan ligga med varandra – i 250 kilometer i timmen. Höghastighetssex kanske inte är riktigt lika flådigt som medlemsskap i tiotusenmetersklubben. Men SJ tror att intresset ändå är stort.

Redan 31 augusti avgår det första knulltåget. Premiärturen går 16:12 från Göteborg till Stockholm. De speciella liggvagnarna kommer sedan att finnas på samtliga X2000-avgångar fredag, lördag och söndag eftermiddag och kväll.

De specialtillverkade vagnarna är specialanpassade och börjar levereras från Italien nu i veckan. De kommer att finnas både i första och andra klass. I första klass erbjuds kupé med vattensäng och jacuzzi. I andra klass blir det en lite enklare kupé med resårsäng och durs. Som tillval finns champagne och jordgubbar. Dessutom erbjuds en speciell musikkanal som enligt uppgift kommer att spela ”bara riktigt sköna knull-låtar.”

Förutom liggkupéer kommer det även att finnas bar och disco på tåget. Tanken är inte bara att passagerarna skall kunna roa sig när de tröttnat på att knulla. SJ kommer förutom parbiljetterna nämligen att sälja singelbiljetter till de som vill och vågar chansa på att hitta en partner på tåget.

Slår satsningen väl ut planerar SJ att utvidga verksamheten till att även omfatta andra tåg. Kanske blir det knullkupéer i några av dubbeldäckarna, med möjlighet att ligga under glastaket, med utsikt över stjärnhimlen.

Ett grönt monster

redaktionsbil 1

Äntligen är nya redaktionsbilen här! Imorse klockan åtta levererades den med buller och bång till redaktionens parkering.

redaktionsbil 2

Den är stor och grön. Den har stöttor och en rejäl lyftarm som når långt upp i skyn. Den fullständigt skriker: ”We brake for nobody!”

Kanske att den kan tyckas opraktisk, men några parkeringsproblem lär vi inte drabbas av. Når såg du senast någon bötfälla en mobilkran?

Gästblogg: Sluta egga oss!

Allas vår Per Morberg vet att egga sin publik. För den så befriande skamlösa tidningen Svenska Dagbladet beskriver Per nu ingående sin lekamen som ung:

– Jag hade långt hår och såg ut som en grekisk staty i kroppen.

Per vet att vi läser. Han kan bara inte låta bli.

Läs också:
Gästblogg: Sex-Per avslöjar storleken
Gästblogg: Per Morbergs sexkök

Gästblogg: Sex-Per avslöjar storleken

Per Morberg, som ”knullar” både kameran och maten i tv på söndagarna, berättar i en öppenhjärtig intervju, i Svenska Dagbladet i dag, om sitt sexliv.

Naturligtvis kommenterar Per även syrrans grannes inlägg om hans ”pepparkvarn”. Och Per väljer nu att berätta: ”Den är inte så stor utan högst normal.”

Så var det sagt. En gnutta besvikelse sprider sig som tunn blå rök i cyberspace.

Men var inte ledsna. Vi vet alla att han är en mästare på understatements. Var det inte Per som köpte en hink basilika på Örtagården sist? Jo. Så jobbar han. Extra allt.

Och mycket riktigt avslutar han med en bekännelse; särskild ägnad syrrans grannes läsare:

”Men jag kan se att det finns en sensualism i programmen.”

Just det.

Läs också: Gästblogg: Per Morbergs sexkök

Hatten: Stekare på söder

Hatten - Steker

Det är någon som steker på Kocksgatan. Jag vet inte riktigt hur det har gått till – jag trodde stekarna höll till kring Stureplan – men bevisen är tydliga. Här är stekpannan de använder.

Hatten - Fula hus

I övrigt i Stockholm noteras fula hus. Eller kanske inte fula. De är fulsnygga på något sätt. Oemotståndliga i all sin anskrämlighet. Eventuellt skulle Larry älska dem, om de nu är tillräckligt östtyska för hans smak.

Ikväll är det fredag och stor final här i Stockholm. Sedan drar jag ned till västkusten i några dagar åtminstone.

Hatten: Tom stad

Solen försvinner och plötsligt är människorna som bortblåsta. Odenplan är som ett ödetorg idag jämfört med igår och jag undrar ett tag vad som hänt.

Sedan inser jag att det naturligtvis bara är turisterna som försvunnit. Det är ju turisterna som brukar befolka staden under dagtid, när resten av befolkningen ägnar sig åt att koncentrerat stirra in i en plastruta.

Men var är de, turisterna? De lär ju inte vara på stranden i alla fall, för det är ju verkligen inget strandväder. Badväder möjligen, för det är ju varmt som i helvetet, men folk hänger ju knappast på stranden när regnet hänger i luften.

De kanske sitter i bilen. Det verkar logiskt på något sätt, att sätta sig i bilen en regnig dag i Stockholm. Eller så shoppar de i någon massiv inomhusgalleria. Det är säkert så. De har satt sig i bilen allihop och åkt till Kungens kurva, eller vart man nu åker.

Jag vet inte. Jag har ingen bil och även om jag hade en vore det svårt att köra. Jag har inget körkort och lär inte få något. Jag är ju en hatt.

Jag sätter mig på stans absolut sunkigaste café istället. Det måste vara där jag sitter nu. Hela lokalen stinker rök trots att ingen fått röka där på två år eller vad det nu kan vara. Jag har hittat en rest. En bit av det förgångna som ännu inte städats bort. Det sitter till och med tre svarta snubbar som ölar och röker vid grannbordet.

Mitt på Vasagatan. Jag skulle inte äta lunch är om jag så fick betalt. Dricka kaffe går bra, men det är allt. Ändå finns stället kvar. Hur bär de sig åt?

Durs, urs, rurs, ärs och bärs

Med anledning av den uppkomna durs-debatten vill jag para påpeka detta. Ni slösar med bokstäver allihop och det är dags att tänka om!

På samma sätt som det inte heter ”bäsch”, ”kosch” eller ”travesch” behöver det inte heta ”dusch”, ”usch” och ”äsch”. Det är slöseri med bokstäver. Stavningarna ”durs”, ”urs” och ”ärs” fungerar minst lika bra, och är upp till 25 procent kortare.

Det är dags nu, att dra igång ett nationellt sch mot rs-program och möta morgondagen med ett helt nytt sätt att stava. Vi börjar med några enkla ord så kan vi utöka verksamheten efter hand, när det tar fart.

Vi kan! Om vi vill! Om alla hjälps åt!

Hatten svarar på läsarnas frågor

Vi har fått många frågor hit till redaktionen angående vår nya gästbloggare Hatten. För att stilla er nyfikenhet något låter vi nu Hatten svara på några av de vanligaste frågorna.

Vem är du?

Jag är en hatt.

Var kommer du ifrån?

Jag är tillverkad i Kina och adopterad till Spanien. För ungefär ett år sedan flyttade jag till Sverige. Här har jag bestämt mig för att stanna.

Hur känner du syrrans granne?

Vi har varit ute och festat tillsammans. Fått en hel del innanför hatten om man säger så. Periodvis bor jag på hans hatthylla.

Är du en han- eller honhatt?

Jag är väldigt androgyn. Kan nog inte säga att jag är det ena eller det andra.

Jag har hört en visa som går såhär: ”Min hatt den har tre kanter.” Har du hört den? Vad är din reaktion?

Jag känner verkligen att jag kan relatera till den där visan. Jag är visserligen ingen karolinerhatt men jag har ändå tre kanter. Två på brättet och en högst upp. Några hörn har jag dock inte.

Känner du till Mr Hat? Har ni någon relation?

Jag vet inte om jag tycker Mr Hat är någon riktig hatt faktiskt. Han är mer som en liten docka. Jag vill helst inte prata om det där.

Vad är bäst med att vara hatt?

Utsikten! Man befinner sig ofta högt upp på någons huvud och har bra överblick.

Vad är sämst?

Att bli nedpackad på hösten. Undanstoppad i någon garderob. Eller att få ligga nedknölad i någon väska hela dagen eftersom det regnar. Det är riktigt pissigt!

Var befinner sig syrrans granne?

Sist jag hörde av honom var han på väg till Absurdistan. Känner jag honom rätt är han rätt bra i gardinen just nu men det är bara spekulationer från min sida.

Hatten: Så kontrolleras Odenplan

Hatten - Odenplan

Du har säkert gått förbi hundratals gånger utan att ens se den. Ändå sitter den där, fullt synlig och fritt åtkomlig för allmänheten.

För ett otränat öga ser det kanske ut som ett helt vanligt datortangentbord som någon hängt lite slarvigt över lamparmaturen. Det är säkert meningen för om allmänheten fick veta vad det egentligen är vore de kanske inte så sugna på att besöka Odenplan mer. Det är nämligen från det där tangentbordet som hela Odenplan styrs.

Tunnelbanetåg, trafiksignaler, rulltrappor, belysning och ventilation. Allt kan styras och kontrolleras via detta oansenliga tangentbord. Styras, kontrolleras och stängas av. Normalt görs allt detta på distans, från ett kontrollrum långt bort, men det manuella tangentbordet finns kvar som en reserv. Ifall något händer med kontrollcentralen skall i alla fall Odenplan kunna fortsätta att fungera, åtminstone hjälpligt.

Egentligen är det otroligt att kontrollpanelen har kunnat sitta där i alla dessa år, utan att någon uppmärksammat den eller rent av missbrukat den för sina egna syften. Kanske blir det ändring nu, men det kommer nog att ta några dagar till innan något händer.

Om du är sugen och har vägarna förbi ikväll, passa på att tryck lite på Odenplans knappar och se vad som händer. Kanske utbryter århundradets fest. Kanske blir det trafikkaos. Om du har otur gör du fel och då händer ingenting. Något facit finns inte. Inte än.

Hatten: Tvättråd

Hatten - Tvättråd Jag kan inte minnas när jag tvättade mig sist. Jag är inte ens säker på att jag någonsin tvättat mig. Kanske som liten. Men hur ofta skall man då tvätta sig som hatt? När blir man äcklig och skabbig?

Är det den dagen svettremmen börjar bli tydligt brun? När man får en fläck från ett barns glass? När man luktar illa? Kan en hatt bli så smutsig att den luktar illa?

På SvD kan vi läsa att det är ”hänsynslöst att inte duscha varje dag”, men gäller det även hattar? I så fall ligger jag brunt till. Smutsbrunt! Jag vill ju inte bli betraktad som hänsynslös. Det vore katastrof!

Nej, men det är väl bäst att man duschar då kanske. Jag skall allvarligt överväga detta, även om det känns väldigt onödigt. Och jag tänker verkligen inte göra det varje dag! Då lär jag ju bli utsliten på några månader.

Gästblogg: Hur cool är du?

Testa dig själv i fem enkla steg:

1. Du står på buss 4 i Stockholm när du känner att det blir varmt på vaden. (Det är sommar och du har kortbyxor/kjol.) En liten labradorvalp har kissat på ditt ben. Vad har du sinnesnärvaro nog att säga?
a. ”Han misstog mig för lyktstolpe. Sånt händer!”
b. ”Ursäkta, din hund verkar gilla mig? Han kanske vill att vi ska lära känna varandra bättre”
c. Ingenting. Du börjar gråta.

2. Du äter middag på en i och för sig sunkig sylta och har precis beställt mat och ett glas vatten när servitrisen råkar hälla ut tre fulla ölglas över dig, så glassplittret yr. Vad gör du?
a. Säger: ”Nu bjuder du antingen på kemtvätt av kläderna eller på en trerätters.”
b. Suckar högt och säger: Vad våt jag blev. Kan någon hjälpa mig att torka?
c. Tittar medlidsamt på servitrisen och säger ”usch vad hemskt för dig, men det gör verkligen ingenting. Om jag bara kunde få ett plåster till såret jag fick av glassplittret”. (Du säger inte det här med ironi.)

3. Du blir bjuden på en drink. Som isbit flyter en plastbjörn fylld med fruset vatten. Hur reagerar du? (Efter att du har utropat: ”Hovmästar’n! Det är en björn i min drink!”)
a. Jag skiter väl i isen! Ge mig min drink!
b. Frågar: ”Får man suga på den här?”
c. Frågar: ”Är den här plastbjörnen diskad ordentligt?”

RESULTAT:
FLEST A: Du är så cool att det slår över och blir töntigt.
FLEST B: Jävla nymfoman.
FLEST C: Hälsa Roy och Roger. Du är en tvättäkta tönt.

Gourmethatten: Chiligryta

Gourmethatten

Ikväll kommer värdinnan hem så jag passar på att laga en god chiligryta till middag. Egentligen fuskar jag lite och använder köttfärs istället för helt kött, men jag tror jag skall komma undan med det. Ingen lök har jag heller, men vem är det egentligen som har hittat på att det skall vara lök i all mat, i tid och otid?

Bara maten inte blir för stark nu. Det vore typiskt mig…