Jag tittar på TV6. De gör reklam för sina text-TV-sidor med orden: ”Nu öppnas en helt ny värld för dig.” Det verkar väldigt bra och praktiskt alltihop. Synd bara att jag inte har text-TV för det känns verkligen som om jag missar något.
En fråga bara: I vilket skåp har de ansvariga för denna reklamsatsning suttit instängda de senaste 20 åren?
Såhär ligger det till: Jag är i Stockholm, imorgon är det måndag och jag har ingenting att göra.
Så var det planerat, men nu börjar jag inse problemet: Jag klarar inte av att göra ingenting. Jag blir uttråkad, rent av deprimerad och drabbas av damp om jag ens försöker.
Därför, kära läsare, ger jag er nu i uppdrag att komma med förslag på vad jag skall göra imorgon. Ni skriver era förslag som kommentarer till detta inlägg. Jag väljer sedan det eller de förslag jag tycker är bäst och ägnar dagen åt att göra det som föreslås.
Kom igen nu! Plocka fram fantasin och kreativiteten! Jag vill ha riktigt skruvade förslag så att det blir en dag att minnas. Ni har till åtminstone klockan tio imorgon på er.
Alltihop kommer naturligtvis att dokumenteras och bloggas.
En okänd man kommer in på en restaurang. Han äter och dricker för nästan 140 tusen kronor. Sedan vägrar han betala.
Nu åtalas han för bedrägeri. Och nog fan är han en bedragare. Men alltså, hur godtrogen får man vara om man driver en restaurang? Hur lätt får det egentligen vara att lura någon på 140 tusen kronor?
Eller finns det helt enkelt en värld här i Stockholm där en sådan konsumtionsnivå är helt normal?
I tisdags skrev vi, eller rättare sagt jordgubbsodlaren, om soff-förbud, som snarast bör införas på grund av soffors alla negativa effekter på kropp, själ och liv.
Nu visar det sig att även balkonger har massor av negativa bieffekter. Balkonger får dig att:
Dessutom ger balkongen dig en anledning att okynnesröka i tid och otid ”bara för att du kan.”
Egentligen är det svårt att hitta någon egentlig fördel med balkonger. Nästan allt du gör på din balkong kan du med fördel göra bättre utomhus istället, om du bara inte vore så jävla lat!
Nu jävlar Alex! Nu skall du få! Konkurrens, det är vad du skall få. Av mig. Jag skall börja blogga nu! OK, jag har börjat för längesen men nu skall jag börja blogga om hur det är att vara en kille som bor granne med din syrra. Det kommer att bli årets grej!
Jag tänker dra in andra människor också. Min bror skall jag dra in. Och min knife. De kommer att bli chockade och antagligen säga upp bekantskapen. Min bror i alla fall. Min knife kommer antagligen inte att bli speciellt chockad. Hon kanske till och med uppskattar det.
Jag skall genast ringa min bror och be honom köpa en golfbil. Jag tänker filma också, när han sätter kakel i sitt badrum. Det skall ni få se! Det kommer att bli jävligt underhållande!
Alldeles snart drar jag igång. Då skall du få se Alex, att det är fler än du som kan.
Jag kan knappt bärga mig!
Du vill gärna ha barn, men du känner dig osäker på din partner och bävar inför tanken på att en dag bli lämnad i sticket.
För alla er som gärna vill, men inte riktigt vågar kommer nu en bra lösning. Tack vare Telenors barnabbemang kan du nu hyra ett barn, från 49 kronor per månad. Är du inte nöjd är det bara att säga upp abbonemanget och lämna tillbaka barnet.
Känner du att du vill satsa på riktigt går det bra att köpa loss barnet efter bindningstidens slut.
Nej, vi kan verkligen inte sluta skriva om sex idag. Efter nyheten om moderatpolitikern som kräver ett stopp för kompisknullandet är sex det enda vi har i tankarna här på redaktionen. Tydligen är det inte bara vi här på redaktionen som drabbats. Även Fittfrida är inne på sex-spåret.
Jordgubbsfittan var länge ensam drottning på tronen. Nu får den konkurrens, av paprikafittan. Det meddelar Fittfrida i ett pressmeddelande nu på eftermiddagen.
Paprikafittan skall redan nu finnas för försäljning på Kvibergs marknad i Göteborg. Lagom till julhandeln väntas fittan finnas till försäljning i alla välsorterade livsmedelsbutiker i landet.
Med den nya paprikan kommer fitta nu att bli tillgängligt som ingrediens i en hel rad nya maträtter, från vanliga sallader till mustiga grytor.
Nej, vi kan verkligen inte sluta skriva om sex idag. Efter nyheten om moderatpolitikern som kräver ett stopp för kompisknullandet är sex det enda vi har i tankarna här på redaktionen.
Läs också: Gästblogg: Ord jag inte vill höra i sängen
Sex har blivit temat för dagen. Efter nyheten om moderatpolitikern som kräver ett stopp för kompisknullandet är det svårt att fokusera tankarna på något annat.
Jag erkänner! Jag läste sex-intervjun i Svenska dagbladet med Per Morberg alldeles för slarvigt.
I faktarutan svarar han på en rad korta frågor. Ni behöver inte tro mig, men en av frågorna lyder: ”Vill inte höra i sängen?”
Per svarar: ”Släck lampan” och ”Inte så hårt”.
Det chockerande är givetvis inte Pers svar. (Det har vi talat om tidigare och behöver inte orda mer om nu.)
Nej, det chockerande är att svenskan uppenbarligen har lagt in denna sexfråga i sitt standardfrågeformulär. Betänk att de snart ska intervjua Fredrik Reinfeldt, Kristina Lugn, Carola, Tomas von Brömssen och Björne.
Vad de än svarar känner jag mig rätt säker på att det är citat jag inte vill erinra mig i sängen.
Läs också:
Gästblogg: Sluta egga oss!
Gästblogg: Sex-Per avslöjar storleken
SJ:s satsning på speciella liggvangar, som syrrans granne berättade om i måndags, stoppas på obestämd tid. Detta sedan en moderatpolitiker hotat med lagstiftning.
Vad som skall hända med de specialbeställda liggvagnarna är inte klart i nuläget. Enligt ett pressmeddelande från SJ är stoppet bara tillfälligt och kommer att hävas när detaljerna kring det nya knullkompisförbudet klarnar.
– Antagligen blir vi tvungna att slopa singelbiljetterna och bara sälja parbiljetter, eventuellt med någon typ av äktenskaps- eller samboskapskontroll, säger företagets informationschef till syrrans granne.
Läs även: Politikern: Stoppa kompisknullandet!
Mc Donald’s, kända över hela världen för sina hamburgare, kom under torsdagskvällen med en sensationell nyhet.
Enligt ett pressmeddelande som skickades ut från företagets huvudkontor klockan 21:30 kommer företaget inom kort att börja sälja datorer.
Den första modellen blir en bärbar dator i rött, med företagets logotyp, som kommer att säljas under namnet Mc Book. Datorn är tänkt att finnas ute till försäljning lagom till julhandeln, i början av november. Därefter följer fler produkter under 2008. I början av året lanseras en mp3-spelare, Mc Pod. Senare kommer även mobiltelefonen Mc Phone.
Det slutar dock inte där. Enligt uppgifter syrrans granne tagit del av under kvällen planerar Mc Donald’s även att inom kort börja sälja hushållsmaskiner. En smörgåsgrill med arbetsnamnet Mc A sägs redan finnas som prototyp.
Jag har just varit på soptippen i Högsbo och slängt en massa gamla brädor från badrummet när jag kommer på att det nog är dags att äta lunch.
– Ett Whopper meal skulle sitta fint, tänker jag och styr mot Burger King.
Nu finns det ju ett problem. Om man kommer norrifrån, från stan alltså, går det inte längre att svänga av vid Burger King vid Järnbrottsmotet. Avfarten finns kvar, men den får bara användas av bussar. Jag får alltså ta en extra sväng på sådär fem minuter för att komma dit jag skall. Sånt kallas politikerlogik.
Nåväl, jag har äntligen lyckats ta mig till Burger Kings drive thru. Jag kör fram till den där pelaren med högtalare i, där man beställer. Sedan får jag stå där i säkert två minuter. Till slut börjar jag undra om de har lagt ned verksamheten.
Då svarar han. Jag vet inte vad de gjort men det låter som om han pratar i en burktelefon. Ni vet, en sån där med två burkar och ett snöre emellan. Precis så låter det. Nåväl, jag lyckas göra min beställning och kör fram till lucka ett, för att betala.
Där står en annan person och tar betalt. Hon tar min hundralapp – jag skall betala 64 spänn – och skall precis ge mig växel när hon istället bestämmer sig för att ta en beställning.
Jag väntar en minut. Hon håller fortfarande på med beställningen. Jag väntar en minut till. Samma sak. Till slut hojtar hon på hjälp. Hon får inte ihop beställningen, stackaren, och hon kan tydligen inte avbryta länge nog för att ge mig växel.
Till slut kommer han, burk-killen. Han med burktelefonen. Han ger mig 36 kronor i växel. Jag håller upp handen och det är bara att lägga dit pengarna, men han lyckas tappa tian så den hamnar på marken, under bilen. Den går inte att komma åt.
Rätta mig om jag har fel, men det normala i en sådan situation är att ge kunden en ny tia ur kassan och sedan hämta den andra vid lämpligt tillfälle. Det gör han inte. Vet ni vad han gör istället?
– Kan du backa lite?
Jag är helt stum men tänker att jag skall låta skådespelet fortgå och se vad som händer, istället för att klaga.
Jag backar ett par meter.
– Kan du backa lite till?
Jag backar lite till och nu ser han tian på marken. Med spänning väntar jag på vad som skall hända nu.
– Kan du hämta den, eller skall jag fixa det?
Lite trött krånglar jag mig ur bilen och hämtar min tia för att slippa vänta tre minuter till. Sedan får jag äntligen köra fram till lucka två för att hämta min mat. Efter fem minuter. Det måste vara därför det kallas snabbmat.
Då är han där igen, burk-killen. Han ger mig en stor cola, ”för att jag klantade mig.” Det var ju faktiskt lite omtänksamt av honom. Synd bara att den var helt utspädd eftersom den hade stått så länge att isen smält.
Jag hade lovat att aldrig äta på Burger King mer och så gör jag det i alla fall. Men så fick jag ju mitt straff också. Snälla, förlåt mig Egoina!
Vid en arkeologisk utgrävning av badrummet här på redaktionen gjordes idag ett intressant fynd. Under golvet, väl gömt i bjälklaget, hittades en urdrucken flaska sprit, vilket väckte stor munterhet bland de närvarande.
Det är alltså en flaska Absolut rent brännvin, som någon byggnadsarbetare satt i sig på jobbet för sådär 22 år sedan. Eller för 72 år sedan. Sprit är det i alla fall och det skulle kunna förklara ett och annat.
Mer än en gång under utgrävningen har frasen ”De måste ha varit fulla när de gjorde det här” yttrats och här har vi alltså bevis för att så faktiskt har varit fallet.
Experter från riksantikvarieämbetet har nu kallats in för att datera flaskan och säkra eventuellt ytterligare fynd.
Redaktionen för syrrans granne funderar allvarligt på att låta bygga en monter åt flaskan i det snart nyrenoverade badrummet.
Det kommer att bli mycket hörsekåpor, reflexvästar och svettig, naken hud på barerna i vinter. Åtminstone om modehusen får sin vilja igenom. De vill absolut inte att det blir känt än, men syrrans granne har bilderna och kan redan nu presentera vinterns glasögonmode.
Byggarbetare och andra hantverkare har alltid stått högt i kurs, vilket nu slår igenom med full kraft. Vinterns brillor är misstänkt lika skyddsglasögon och när de, som här, kompletteras med ett chict andningsskydd blir budskapet solklart: I vinter är det rivningsarbetaren som står högst i kurs.
Dags, med andra ord, att springa hem, rufsa till håret, bada i svett och rulla sig i sågspån!
”Reinfeldt lovar tusenlapp till låginkomsttagare”, läste jag i DN.
Han har i och för sig lovat förr, men skam den som misstror en politiker, tänkte jag. Fredrik ”tusenlappen” Reinfeldt lovar att vi ska få mer pengar när vi går till bakomaten. En tusenlapp mer i månaden. Han är som jultomten, fast hela året runt. Å vad jag tyckte om Fredrik R när jag läste det.
Jag ilade till bakomaten. Man vill ju inte komma försent, så att tusenlapparna är slut.
Nöjd och förhoppningsfull knappade jag in 300 kronor. ”Ett tusen trehundra kronor räcker till en cykel”, tänkte jag.
Jag har redan en cykel, en gul Monark. Men när jag nu får ännu mer i plånboken – varje månad dessutom – så ska man väl kosta på sig en ny tvåhjuling.
Bankomaten harklade sig och spottade först ut mitt kort. Gott så. Sedan kom – ungefär samtidigt – pengarna och ett kontoutdrag.
Va! Tre begagnade, lite skrynkliga hundralappar letade sig ut ur bankomatens gap. Och på kvittot stod det svart på vitt: ”Uttaget: 300 kr.”
Det blir ingen ny cykel i år heller.
Dumma snål-Fredrik! Han hade förstås varit där själv först och tagit ut alla 1000-lappar, den fähunden!