Humor

Dagens ord: svetsindex

Svetsindex är det antal led du behöver gå i din bekantskapskrets för att hitta någon som äger en svets. Lägsta svetsindex är 0, vilket innebär att du själv äger en svets. Enligt six degrees-teorin är maxvärdet för svetsindex 6, förutsatt att minst en person i världen äger en svets.

I praktiken bör dock ditt svetsindex ligga ganska mycket under 6. Det finns ju trots allt ganska många svetsar i världen och svetsindex mäter ju bara avståndet till den närmaste.

Svetsindex kan uppdelas i undertyper, till exempel MIG-svetsindex, TIG-svetsindex och acetylen-svetsindex. Dessa får i allmänhet olika värden för en och samma individ. Beroende på de olika svetstypernas relativa förekomstfrekvens får dessa undertyper också olika väntevärden för en viss population.

Flera undertyper kan vägas samman, antingen genom beräkning av aritmetiskt medelvärde, så kallat svetsindexmedelvärde, eller genom att undertypernas värden viktas efter deras relativa förekomstfrekvens, så kallat viktat svetsindexmedelvärde.

På liknande sätt som man mäter svetsindex går det även att mäta till exempel motorsågsindex, skärbrännarindex och webhotellsindex, eller varför inte anrikat-uran-index.

Humor

Möt Babylons syster: Babyliss

Babyliss

Babylon har de flesta hört talas om, likväl som många är bekanta med Babyliss. Ja flera av er har nog rent av någon hårvårdsapparat från Babyliss hemma i badrummet.

Men vad väldigt få känner till är att Babyliss och Babylon är släkt. Babylons föräldrar, Pappalon och Mammalon, fick inte bara en son. Ett par år efter Babylons ankomst födde Mammalon en dotter.

Omständigheterna kring Babyliss tillblivelse är än idag höljda i dunkel, men enligt ryktet ska det lilla flickebarnet ha kommit till genom ett litet snedsprång som Mammalon gjorde med Pappalons kusin, Avalon.

Pappalon blev förstås ursinnig över detta och vägrade under resten av sitt liv att kännas vid dottern som fick leva ett undanskymt liv som hårfrisörska. Detta hindrade dock inte Pappalon från att i smyg sända sin dotter ett rejält tilltaget underhåll varje månad. Detta kom att bli grundplåten till det hårvårdsimperium Babyliss är idag.

Dagbok

Dyslexi i uppgraderad telefon

Telefonen föreslår ordet "Th" istället för "Vi"

Jag uppgraderade min telefon härom dagen. Det är alltid ett äventyr, som man aldrig kan vara säker på hur det slutar. Den här gången slutade det med dyslexi.

Min telefon kan inte längre ordet ”vi”. Eller, den kan, men den tycker inte att det är ett så viktigt ord längre, utan föreslår det betydligt mer exotiska ordet ”th”. Jag vet inte vad det är för ord. Jag tror inte att th är ett ord över huvud taget.

Det räcker alltså inte med att jag ska behöva kopiera alla mina kontakter före och efter och att jag blir av med alla inställningar och alla ord jag lärt telefonen. Nu ska jag dessutom bli av med helt vanliga ord.

Vad blir nästa grej? En uppgradering som byter språk så att telefonen bara kan finska?

För övrigt noterar jag med stor förvåning att Windows 7 sålt slut. Jag trodde Windows 7 var ett datorprogram som bestod av ettor och nollor, som man kan kopiera i det oändliga, men uppenbarligen har detta tagit slut. Jag förstår nog inte…

Humor

”Jag åker till molnet”

Förr i tiden var allt frid och fröjd. Mannen lämnade frun i hemmet på morgonen med orden: “Jag åker till jobbet.”

Så är det fortfarande i de flesta hushåll, med undantag för att även kvinnan lämnar hemmet, om det nu finns någon kvinna i hemmet. Eller så finns det bara kvinnor. Eller transpersoner. (Eller som i detta hushåll: tramspersoner.)

Men i framtiden då, när alla företag finns i molnet och de inte ens har något kontor. Hur blir det då? Vad ska man säga på morgonen när man går hemifrån?

– Jag åker till molnet.

???

Humor

Dagens ord: Hållplatsbuss

Hållplatsbuss

Hållplatsbussen är som en vanlig buss, fast något latare. Helst av allt vill den inte åka någonstans alls. Mycket hellre står den still på hållplatsen.

Högst motvilligt öppnar hållplatsbussen dörrarna. Öppna dörrar betyder att passagerare kan stiga ombord och passagerare är det värsta hållplatsbussen vet. De vill nämligen alltid åka någonstans.

Hållplatsbussen har en ännu latare vän i garagebussen, som inte ens vill lämna garaget på morgonen. Den gör nästan vad som helst för att stå inne. Det har till exempel hänt att garagebussar fejkat punktering för att slippa köra omkring.

Riktigt så långt går inte hållplatsbussen. Den kan på sin höjd fejka lite förstoppning i tryckluften eller en dålig klämlist för att det ska ta så lång tid som möjligt att stänga dörrarna. Men är man bara inhärdig och envis går hållplatsbussen att betvinga. Den är nämligen lat nog att inte orka göra aktivt motstånd.

Humor

Happy meal för vuxna

Happy vin: 35 kronor

Happy Meal känner nog de flesta till. Det är Mc Donald’s sätt att locka till sig barnen. Egentligen är det förstås ett trick för att locka till sig föräldrarna, att muta sina små telningar med hamburgare, leksak och en rolig kartong.

Men vad erbjuder donken egentligen de vuxna?

Ingenting faktiskt.

Nej, är du äldre än 10 år, eller vad nu gränsen kan vara för att glädjas åt ett Happy Meal får du vackert vänta tills du är gammal nog att komma in på krogen. Där väntar Happy Meals storebror, Happy Vin och hans kusin Happy Öl på dig.

Om du sedan blir gladare av detta än av vanligt vin eller öl är svårt att svara på, men du blir jävligt mycket gladare än av ett Happy Meal i alla fall, för ungefär samma pengar.

Humor

“Vi har väder, men ingen vind”

Vinden viner - men inget väder i sikteJag har lite svårt för uttrycket ”väder och vind”. Vadå och? Är det två av varandra oberoende företeelser?

Det är lätt att tro annars att vinden skulle vara en del av vädret, men sådana här uttryck ställer ju allt på ända. Jag vet inte vad jag ska tro.

– Bra vind ute idag!

– Ja, synd bara att det är så dåligt väder.

Humor

SMHI varnar för dåliga kläder över Ålands hav

snön yr, vinden viner och flaggorna står som strutar i vinden

– Ska du med på stan?

– Nej, det är för dåliga kläder ute.

Så skulle väl ingen människa komma på tanken att uttrycka sig? Ändå får vi ständigt höra det där uttrycket: ”Det finns inget dåligt väder. Det finns bara dåliga kläder.”

Om det nu verkligen vore så att det är kläderna som är dåliga, och inte vädret, så borde vi väl ha klädprognoser i dagstidningarna och på teve, och vi borde snarast upphöra med att gnälla över badvädret, skidvädret, segelvädret, eller vad det nu är för väder vi önskar oss.

Sanningen är ju att det hänger på kläderna. Givet rätt kläder går det alldeles utmärkt att bada, segla, åka skidor eller göra vad som helst.

Det vore inte så dumt faktiskt. Då behövde man ju inte åka iväg på semestern. Bara byta till lämpliga kläder.