Brittiska The Register rapporterar att en stor andel av amerikanska män och kvinnor hellre ger upp sex i fjorton dagar än är utan internetkoppling under motsvarande period.
– Ska du med hem på lite korv?
– Visst alltså, men vad har du för bredbandshastighet?
En faktura är en faktura. Har du fått en felaktig faktura måste du bestrida den skriftligen och den som skickat fakturan måste också korrigera den skriftligen. Annars är det bara att betala.
I annat fall riskerar du inkassoavgifter, betalningsanmärkning och andra otrevligheter.
Detta vet alla som hanterar fakturor professionellt. Alla utom Folktandvården Lundby i Göteborg och Västra Götalandsregionen. De verkar inte veta ett skit om fakturahantering, så om du har oturen att vara deras kund står du där med skägget i brevlådan när något blir fel.
Tandsköterskorna må ha vita rockar, men låt inte det lura dig. Under den prydliga ytan döljer sig en svart verksamhet som inte drar sig inte en sekund för att göra livet besvärligt för dig. Att försöka hävda sin rätt mot denna fruktansvärda koloss till organisation är ungefär som att försöka smälta ett isberg med en ask tändstickor.
Historien börjar med ett tandläkarbesök som äger rum någon gång under 2007. Sedan går ett år. Mer än ett år går. Då plötsligt upptäcker Folktandvården Lundby att du inte betalat räkningen och ringer dig angående detta.
Det är förstås möjligt att jag faktiskt inte betalade för det där tandläkarbesöket. Det är osannolikt i och med att jag alltid betalar direkt efteråt, men det kan förstås ha inträffat av något skäl. Det var med en rejäl dos skepsis jag mottog beskedet på telefon, och jag bad förstås att få återkomma efter att ha kontrollerat detta.
Jag arbetar på dagarna. Det tar en del tid. Men om de nu inte upptäcker att de har en fordran förrän efter ett år lär det ju inte vara så jävla bråttom, tänker jag, så det hinner ta ett par dagar innan jag har hunnit gräva fram och kolla alla gamla kontoutdrag, för att eventuellt hitta den där betalningen, som de påstår att de inte fått.
Ett par dagar visar sig dock vara tillräckligt för att Folktandvården Lundby ska få iväg en faktura. Det hade väl kunnat vara godtagbart, eftersom jag faktiskt inte kan hitta någon betalning. Vad som inte är lika godtagbart är faktureringsavgiften på 50 spänn.
Jag skriver ett brev till Västra Götalandsregionen och förklarar att jag bestrider den där avgiften. Jag ber dem vänligen att svara inom åtta dagar.
Nu är är det plötsligt inte speciellt bråttom längre. Att skicka en faktura går tydligen fort men att svara på brev, det är uppenbarligen svårare.
Efter sådär tolv dagar hör någon av sig från Folktandvården Lundby. Nu har mitt brev varit hos juristen och vänt minsann och bestrida avgifter har jag ingenting för, får jag veta. Då blir jag arg. Riktigt jävla arg blir jag och undrar vad det är för ett sätt att behandla sina kunder egentligen.
Det går lite över förväntan kan man säga för plötsligt är min skuld halverad och jag ska få en ny faktura, istället för den gamla. Faktureringsavgiften måste jag betala. Det är tydligen helt omöjligt för Västra Götalandsregionen att skicka en faktura utan faktureringsavgift. Men jag kan bjuda på det. Jag har ändå inte tid att gaffla om det där just då, så jag accepterar upplägget.
Efter två veckor, just hemkommen från semestern väntar då ett brev från Västra Götalandsregionen på hallmattan. Det är en faktura på halva beloppet, som överenskommet. Vad som däremot inte väntar på hallmattan är en kreditfaktura på den tidigare fakturan, som skulle makuleras. Inte ett ord om den.
Plötsligt sitter jag alltså med två fakturor. En på 770 kronor + faktureringsavgift och en på 375 kronor + faktureringsavgift. Min skuld till Folktandvården har plötsligt vuxit från 770 till 1245 kronor. Det som skulle bli hälften så dyrt har istället blivit 60 procent dyrare.
Den fösta fakturan ska betalas 18 december, vilket betyder att pengar kommer att dras 17 december, så nu är det bråttom. Det blir fax till Folktandvården Lundby på morgonen, måndag 15 december med krav på besked. Ganska snabbt behöver jag besked. Jag skulle behövt ha det just nu faktiskt, för att veta om jag kan stoppa den där betalningen eller inte.
Tror ni att Västra Götalandsregionen bemödar sig med att svara på mitt fax? Tror ni att någon från Folktandvården Lundby hör av sig?
Imorgon tänkte jag åka till Folktandvården Lundby och be om mina journaler. Det ska bli mycket intressant!
Klara besked från Västtrafik…
Vissa saker i livet är bara förvirrande. Jag trodde till exempel att jag visste hur blåbär ser ut.
Fryst lax???
Visserligen står det ”valfri”, men det ska bli spännande att fråga efter lax som ser ut som den på bilden nästa gång jag handlar på ICA.
Ganska gott var det, men inte speciellt blandat. Mest gult faktiskt…
Stjärten befinner sig ungefär på mitten av kroppen, vanligen på baksidan, och består av två bullformiga utväxter med en skåra emellan. Kvinnor har stjärtar både bak och fram på kroppen. Den främre stjärten kallas då vanligen framstjärt, fitta eller kisstofs, medan den bakre stjärten kort och gott kallas stjärt eller bakstjärt.
Stjärten fyller flera funktioner. Många människor använder den till att sitta på. Så gott som alla använder stjärten till att bajsa. Den kan också släppa ifrån sig illaluktande gas, så kallade fisar, i allmänhet ackompanjerade av ett festligt ljud, så kallat pruttljud. Stjärten kan också användas vid sex, eller för att håna andra genom offentlig förevisning, så kallad mooning.
På herrar är stjärten i allmänhet bevuxen av hår, så kallat rövskägg. Även kvinnor har vanligen hårbeklädnad, men då på framstjärten, så kallat lö. Numer väljer många, såväl kvinnor som män, att ansa håret på stjärten, antingen genom vaxning, som är vanligast förekommande på kvinnors framstjärtar, eller genom rakning. För män finns dessutom certifierade, så kallade arslerakare, att tillgå.
Människor som ägnar sig åt vidlyftig skidåkning har i allmänhet mycket stora stjärtar. Andra som är mer modesta i sin utövning kan ha mindre stjärtar. Vissa kan helt synas sakna stjärt. Detta är dock en synvilla, vilket enkelt kan konstateras genom avlägsnande av byxorna.
Kvinnor har i allmänhet bredare stjärtar än män av motsvarande längd. Detta anses ha genetiska orsaker och är i allmänhet ingenting att oroa sig över.
Ordet stjärt är bara en av många namn på denna kroppsdel. Andra vanliga benämningar är arsle, röv, rumpa och ända.
Youtube-mage är en platt mage du tillkämpat dig, inte för att du tycker att det är snyggt, utan för att datorn ska ha någonstans att ligga när du kollar på Youtube-filmer i sängen.
Sverige är i kris. Arbetslösheten skenar och bilindustrin håller på att gå i backen. Idag stod det klart att regeringen anslår 28 miljarder för att rädda det som räddas kan av sveriges personbilsindustri.
Men det är inte bara stora företag som drabbats av lågkonjunkturen. Även redaktionen för syrrans granne tvingas nu se över kostnadsläget. Någon kris är det inte tal om enligt chefredaktören. Istället handlar det om en rad åtgärder som genomförs nu för att undvika problem senare.
– Jag vet inte hur läget ser ut om ett halvår eller ens en månad, men vi vill vara på den säkra sidan och tänker därför banta bort ungefär 10 kg dökött som ansamlats, främst i magtrakten, säger han.
Arbetet med bantningsprogrammet påbörjas omedelbart. På grund av semestrar och tekniskt underhåll kommer dock inga praktiska åtgärder att vidtas innan måndag.
– När du ska genomföra ett sånt här bantningsprogram måste du först veta målsättningen, men sedan är det viktigt att inte hoppa över planeringen. God planering är A och O i ett sånt här läge, hälsar chefredaktören från sin ostfondue i franska Alperna.
Förutom bantningen kommer en rad besparingsåtgärder att införas med omedelbar verkan. Antalet versaler ska minskas med 20 procent och redaktionsledningen tänker även försöka spara på antalet vokaler och skiljetecken. Dessutom ska hela redaktionen gå över till röd el, som är billigare än den förhärskande, gröna elen.
– jag förstår att det kan låta som om vi överger både språket och miljön med de här åtgärderna men på krt sikt mste vi se till att överlva som företg och då fr ndra intrssn stå åt sdn en stnd. vi mst spra p allt. sdn är vr vrklght, tvrr, sgr rdktnschfn
Tänker du jobba arslet av dig i vår? Eller är du träningsfreak och tänker träna arslet av dig? Du kanske går mycket på krogen och tänker dansa arslet av dig?
Det spelar egentligen ingen roll. Har du ett arsle som du tänker göra dig av med i vår vill vi gärna ha dig som deltagare i vårt the mäta arslet project.
Som första forskarlag i världen har vi bestämt oss för att ta reda på hur stort arslet egentligen är. Bredden är enkel att mäta. Likaså hur långt arslet sticker ut. Men hur långt in i kroppen arslet egentligen går har ingen hittills lyckats ta reda på. Förrän nu. I vår tänker bli först med att presentera tillförlitliga siffror.
Tillhör du våra fokusgrupper? Anmäl dig genast till redaktionen!
Den är blå och rymmer 150 cl och den är, som framgår av bilden, något större än skärmen på redaktionens netbook. Den är helt enkelt enorm!
Och en sak till. Den är en aerosol. En gammal hederlig sprejburk alltså, med ett rejält munstycke som du kör upp i näsan. Sedan är det bara att trycka av. Om du vågar.
Jag vet inte om jag vågar. Jag är nämligen inte riktigt säker på vad som kommer att hända. Alla instruktioner och all annan text på förpackningen är på franska, så det här kan bli riktigt spännande!
Instruktion för att gå in på en fransk toalett:
När du bestämmer dig för att borra upp ett lås, se då till att du vet vad du gör innan du sätter borren i låset. Se också till att du har tillräckligt långa borr.
Annars kanske det är lika bra att du borrar sönder dörren med en gång.
Tråkiga grejer att göra i Alperna:
1. Sitta i en stollift som råkar gå rakt igenom snömolnet från en snökanon, när liften stannar med dig i molnet.
2. Bita av den frusna skumkronan från en öl. Jätteäckligt, säger alla som provat.
3. Åka lössnö. Fast det är inte lössnö utan kartongsnö, så att du står på öronen eftersom du inte glider en meter på den.
4. Åka lössnö. Fast den är inte en halvmeter utan 10 cm tjock upptäcker du när du kör ut på den med din nyslipade bräda. Lycka till med att komma därifrån utan ytterligare repor!
5. Åka i pisten. Fast plötsligt är den inte röd längre, utan brun. Lycka till med att skrapa bort jorden från belagen med nya skidhandskarna. (Grön pist är också tråkigt, men på ett helt annat sätt.)
6. Gå på after ski. Fast after skin börjar inte förrän om fem minuter upptäcker du när du just köpt en öl för 75 spänn.
Vi återkommer strax med spännande spaningar från Frankrike. Bland annat ytterligare en fransk toalett.