Humor

Fransk toalett – konsten att tända ljuset

Instruktion för att gå in på en fransk toalett:

  1. Öppna dörren med handtaget märkt 1 i bilden. Dörren öppnas utåt, mot dig, så se till att du inte står ivägen för den.
  2. Gå in på toaletten
  3. Dra igen dörren efter dig
  4. Upptäck att det är ganska mörkt
  5. Försök hitta ljusknappen innanför dörren
  6. Ge upp
  7. Glänta på dörren och stick ut handen
  8. Försök hitta ljusknappen till vänster, utanför dörren
  9. Ge upp
  10. Öppna dörren, gå ut från toaletten och stäng dörren igen
  11. Slå på ljuset med ljusknappen, märkt 2 i bilden, till höger utanför dörren
  12. Upprepa steg 1 – 3
Humor

Tråkiga grejer att göra i Alperna

Tråkiga grejer att göra i Alperna:

1. Sitta i en stollift som råkar gå rakt igenom snömolnet från en snökanon, när liften stannar med dig i molnet.

2. Bita av den frusna skumkronan från en öl. Jätteäckligt, säger alla som provat.

3. Åka lössnö. Fast det är inte lössnö utan kartongsnö, så att du står på öronen eftersom du inte glider en meter på den.

4. Åka lössnö. Fast den är inte en halvmeter utan 10 cm tjock upptäcker du när du kör ut på den med din nyslipade bräda. Lycka till med att komma därifrån utan ytterligare repor!

5. Åka i pisten. Fast plötsligt är den inte röd längre, utan brun. Lycka till med att skrapa bort jorden från belagen med nya skidhandskarna. (Grön pist är också tråkigt, men på ett helt annat sätt.)

6. Gå på after ski. Fast after skin börjar inte förrän om fem minuter upptäcker du när du just köpt en öl för 75 spänn.

Vi återkommer strax med spännande spaningar från Frankrike. Bland annat ytterligare en fransk toalett.

Humor

Syrrans granne Sovjetunionen, del 4 – fransk toalett (igen)

Jo, jag vet, vi skrev om en fransk toalett alldeles härom dagen, men det här är verkligen för bra för att missas.

Ni ser väggen. Ni ser ett par knän. Ett par knän som går emot väggen.

Vad ni inte ser är en hårig gubbstjärt som sitter nästan, men inte riktigt tillräckligt långt fram på stolen för att det skall vara en optimal position. Egentligen skulle man ju vilja sitta längre fram men, det är typ en vägg i vägen.

Något egentligt problem med rummet finns inte. Problemet är att de ställt toalettstolen på tvären. Ingen vet varför. Ingen verkar våga fråga.

Det är bara konstigt. Franskt på något sätt.

Humor

Syrrans granne Sovjetunionen, del 2 – fransk toalett

Fransk toalett

Det ni ser på bilden, mina damer och herrar, är ingenting mindre än en fransk toalett. Franska toaletter har vi skrivit om förr.  Men vi kan inte låta bli att göra det en gång till. För det här tycker vi är helt fantastiskt.

Ser ni vad det är på bilden? Det är en toalettstol. En helt vanlig, golvmonterad toalettstol. Som någon byggt in. De har byggt en vägghängd toalett alltså, av en helt vanlig toalettstol.

Vi kan bara inte riktigt fatta det här. Vem orkar bygga in en golvmonterad toalettstol och framför allt: Varför???

Vi är tacksamma för förslag här. Kommentera på bara! Gärna på franska, så vi kan framföra era kommentarer till värdfolket.

Humor

Syrrans granne Sovjetunionen, del 1

Jag befinner mig just nu i Sovjetunionen. Du kanske tror att Sovjetunionen har förpassats till den historiska sophögen, men det är fel. Sovjetunionen lever och frodas – i Frankrike.

Husen i Sovjetunionen är gjorda av betong. Även madrasserna är gjorda av betong. Det enda som inte är gjort av betong är möblerna. Alla möbler är gjorda av trä. Furu närmare bestämt.

Hotellrummen i Sovjetunionen är ungefär som husvagnar. De rymmer sex personer, som kan sitta, stå eller ligga. Om någon av hotellrummets invånare skall förflytta sig genom rummet måste samtliga övriga invånare i rummet först lägga eller sätta sig på sina sängar.

Ventilation är ett okänt begrepp. De otroligt trånga hotellrummen kan ventileras antingen genom att fönstret öppnas, eller inte alls. Om rummet ventileras genom att fönstret öppnas får invånarna finna sig i att vakna stela som fiskpinnar på morgonen. Om rummet ventileras inte alls dör invånarna under natten av gasförgiftning  eller värmeslag.

Varje morgon i Sovjetunionen inleds med tio armhävningar. Därefter sker utfordring, frukost, i matsalen.

Frukosten i Sovjetunionen består av vitt, fiberfritt bröd, kylskåpskallt smör, marmelad, extremt sockrade flingor och högpastöriserad mjölk som de flesta antagligen minns med fasa sedan sin bardoms tältsemestrar.

Frukostkaffet är ett kapitel för sig. Det är kolsvart, trögflytande och kan i det närmaste liknas vid tjära. För att det överhuvud taget skall vara drickbart måste det spädas. En del kaffe och sjutusen delar mjölk är en ganska lagom blandning.

Avsikten med frukosten är att deltagarna skall drabbas av akut damp av det höga sockerintaget, under någon timme. Därefter trillar de obönhörligen ihop i en dallrande hög.

Humor

Fransk badrumsdesign: När du vill spy och skita samtidigt

Franskt badrum

Det här badrummet tar alla priser. Det är gissningsvis 2,5 kvadratmeter stort och rymmer durs, tvättställ och toalett. Det borde inte vara några problem. Om man inte befinner sig i Frankrike förstås.

I ett franskt badrum gäller det nämligen att klämma ihop alla möbler så mycket som möjligt och sedan lämna ett stort dansgolv i rummet, ifall man blir sugen på att plötsligt öva tango när man sitter och funderar.

Tvättstället är, som ni ser, placerat ”framför” toalettstolen. Jag skriver ”framför” för när du väl tråcklat dig in på stolen är det inte framför dig längre. Du sitter bokstavligt talat med röven på stolen och ansiktet i handfatet.

En annan effekt av tvättställets placering är att dörren inte går att öppna ordentligt. Det har på franskt vis åtgärdats genom att sätta en möbeltass på dörren, där den slår i handfatet. Mycket dekorativt!

Inte för mitt liv kan jag förstå hur de tänkte när de planerade det här. Det kanske är bra om man behöver spy och skita samtidigt, men jag vet inte om det är så vanlig sysselsättning på ett dass. Inte för att du får välja själv i det här fallet. Läsa tidningen lär det inte bli tal om i alla fall, såvida du inte har röntgensyn och kan se igenom handfatet.