Etikett: Humor

Defekta män hot mot familjen

Det är fel på männen – som vanligt skulle man kunna säga. Ett forskarlag vid Karolinska Institutet i Stockholm har upptäckt att 40 procent av alla män bär på genen allel 334, som gör dem till ett hot mot familjen och direkt olämpliga som partner. De är nämligen mer benägna att knulla runt än normala män, som saknar genen och har vett att inte stoppa in korven var som helst.

Upptäckten ger nytt bränsle åt debatten om avelsförbud och väntas leda till ett rejält uppsving för företag som håller på med gentester.

För dig som vill ha en lydig toffel vid din sida gäller det alltså att ha tålamod. Snart kommer gentestet som gör att du garanterat inte blir besviken på din nästa partner.

Nu kommer Fickplankalendern Illustrated

Fickplankalendern – förra årets mest utskällda produkt – kommer att återlanseras. Det framgår av ett pressmeddelande från Almanacksförlaget. Kalendern försvann hastigt från marknaden i vintras, efter närmare en halv miljon reklammationer från främst tyskspråkiga köpare.

– Vi hade länge märkt av ett stort intresse från Tyskland för denna produkt och bestämde oss för att hårdlansera den. Uppenbarligen måste något ha blivit fel, säger Almanacksförlagets vd, Christer Hermansson.

Efter att noga ha analyserat 2008 års flopp säger sig nu alltså Almanacksförlaget ha funnit grundorsaken till misslyckandet. Nu har man en aggressiv plan för 2009. Upplagan skall ökas, till fyra miljoner.

– Först hade vi tänkt skita i alltihop, men nu har vi tänkt om och lanserar Fickplankalendern Illustrated. Det är en helt ny produkt men förändrad design och glättigt fyrfärgstryck. Det är fortfarande en kalender, men mycket mer än så. Det här blir en succé!

Lanseringen sker i mitten av september med ett stort reklamjippo som arrangeras runt om i Tyskland.

– Det blir bikinibrudar. Det blir strippstång. Det blir öl. Det blir bratwurst. Ja, det blir allt det som tyskar älskar, i en liten kalender som du kan bära med dig i fickan.

Korvspad inte klart

Jag är ganska säker på att vi tagit upp det här förut, men korvspad är alltså inte klart. Inte det minsta faktiskt. Snarare är det brunaktigt och ser allmänt äckligt ut.

Dags att dra öronen åt sig, alltså, nästa gång du hör att något är klart som korvspad.

Idealmakaroner inget ideal

Idealmakaroner är inget ideal. Det slår tre forskare vid Göteborgs universitet fast, efter en tre år lång studie. Tvärtom, menar forskarna att idealmakaroner befinner sig ganska långt från idealet numer.

– Ja, se bara på koktiden. 7-8 minuter kanske var idealiskt på 50-talet, men idag är det väldigt lång tid för att laga till en portion snabbmat. Nu är det mer 3-4 minuter som gäller, säger en av forskarna.

Förutom tillagningstiden har forskarna undersökt makaronernas smak, färg, konsistens och näringsinnehåll. På ingen av punkterna får makaronerna godkänt. Särskilt missnöjda är de med färgen.

– Det är ju ett faktum nu med fullkornsreligionen att pasta skall vara brun, heta något med fullkorn och smaka papp. Inget av de här grundkraven uppfylls. Värst är det mer färgen. Att pastan inte smakar något och inte heter något med fullkorn tror jag folk kan bortse ifrån, men färgen alltså. Pastan måste absolut vara brun idag.

Kungsörnens pressjour säger till syrrans granne ikväll att de lyssnar på kritiken men att den i grund och botten är orättvis.

– Vi har pasta för alla smaker. Bruna makaroner för de som föredrar det och så traditionellt vita för de som prioriterar smak före färg. Att säga att idealmakaroner inte är idealiska är att dra alldeles för långtgående slutsatser. Det handlar helt om vilka ideal man själv har.

Mystiska skendörrar i toalettväggen

Det här, mina damer och herrar, är två dörrfoder. Eller kanske dörrkarmar. De finns inne på en toalett. Det i sig är inte så konstigt. De flesta toaletter har minst en dörr. Vissa har två. Det är inte så vanligt i kontorsfastigheter, men förekommer säkert. Alltså är det högst naturligt med dörrfoder på toaletten.

Vad som inte är lika naturligt är dörrfodrens placering, mitt på väggen, utanpå kaklet. Inte en tillstymmelse till dörr, dörrfoder eller ens dörröppning. Det finns inte ens något som tyder på att det faktiskt finns någon typ av skarv under de där dörrfodren. De bara sitter där.

Vad hände här, egentligen?

Lite fler idéer kring GPS-navigatorer

Min blonda bloggfru, Hannaholivia alltså, har varit ute och kört bil igen. Det brukar ju bädda för ganska spännande äventyr och det blir naturligtvis inte sämre av att hon denna gång tagit hjälp av en GPS-navigator.

Idéerna om röstbloggare och Tomtom goes singstar är bra. Men när vi ändå är inne på ämnet måste jag slå ett slag för min gamla käpphäst: Filmkaraktärer och kändisar i navigatorn.

Det går till så att du laddar ned en röstfil till din navigator och sedan är det inte den vanliga Tomtom-tanten som läser upp instruktionerna längre, utan plötsligt har du Darth Vader, Peter Griffin eller George Clooney som kartläsare.

Möjligheterna är oändliga. Själv skulle jag kunna tänka mig en snorkig fransk kypare som på bruten engelska förolämpar mig medan han berättar var jag skall svänga.

Det bästa har jag dock sparat till sist. Porrfilmsaktriser, som stönar fram instruktionerna. Ja, de behöver inte ens vara porrfilmsaktriser, det räcker att de låter som om de vill ligga med en.

Eller om man hellre vill ligga med män väljer man förstås en trevlig mansröst som gör motsvarande.

Fp vill utsätta Sverige för större risker

Först gick Allan Widman ut och försvarade FRA-lagen, som han och de andra FRA-kramarna menar behövs för att skydda Sverige mot ”yttre hot”.

Idag går han ut och propagerar för utökat svenskt deltagande i Nato.

Att karln är folkpartist i själ och hjärta lär det ju inte råda någon tvekan om. Först vill han skydda sverige mot ”yttre hot” och därefter vill han omedelbart vidta åtgärder som, om något, lär spä på detta yttre hot, i den mån det nu över huvud taget existerar.

Man kan ju knappast anklaga mannen för att vara konsekvent i sitt agerande.

Apropå någonting helt annat så verkar folkpartiet numer ha allierade inom LPGA-touren. Där har det nämligen rests krav på att deltagarna skall genomgå ett obligatoriskt språktest för att få spela.

De bygger hus av stulen korv

En läsare skickade mig den här skärmdumpen:

Observera annonsen. Det är en annons från hitta.se och de påstår sig kunna hjälpa mig att hitta korv. Jag kan tänka mig att använda hitta.se, men jag tvivlar på att jag skulle anlita dem för att leta just efter korv. Över huvud taget är det rätt sällan jag tappar bort korv faktiskt, så det hela känns lite överflödigt.

Men vi kan göra ett experiment. Låt oss säga att jag tappat bort korv, säg i Göteborg och att jag vill leta upp den med hjälp av hitta.se.

Jag tycker nog inte att resultatet är så imponerande faktiskt. En enda träff får jag och någonting säger mig att det där inte är min korv.

Om inte…

Om inte det där korvhuset är byggt av stulen korv förstås.

I Västra Frölunda i Göteborg finns ett korvhus, hemmahörande i Kungsbacka, och det är byggt av stulen korv. Och människorna bakom hitta.se känner till det. Jag anar en korvspiration!

Efter namnskandalen: Nu byter syrrans granne namn

Syrrans granne – på svenska ett helt oskyldigt, humoristiskt namn på en blogg. Men hur ser det ut på engelska? Dagens avslöjande om hur Skandiabanken diskriminerar kunder med arabiskklingande namn har fått redaktionsledningen för syrrans granne att reagera. Nu snabbutreds en namnändring för bloggen.

– Det har ju framkommit med all önskvärd tydlighet idag att vad du heter kan ha väldigt stor betydelse för dina möjligheter att agera i samhället. Det verkar ju inte finnas några gränser längre för hur du kan bli diskriminerad av USA och EU bara på grund av ditt namn, säger chefredaktör Fredrik Moberg

Inget nytt namn är bestämt ännu, men helt klart är att ”syrran” i syrrans granne skall bort. Det klingar alltför likt det arabiska namnet Syrràhn.

– Vi vet inte än. Det kan bli Nilssons granne eller Larssons granne. Vårt nuvarande namn är ju kört ändå. Det viktiga är att vi inte heter något som låter misstänkt för en amerikan. Vi vill ju inte fastna i amerikanernas nät, eller få vår epost utsorterad för granskning av FRA.

Fotbollsklubbar drabbas hårt av ny tunnelavgift

Det jäser bland fotbollsklubbarna i Göteborg. Orsaken är kommunens planer på tunnelavgifter, något som kommer att bli ett hårt slag för många klubbar och deras medlemmar.

– Det kanske låter lite med tio kronor per tunnel, men tänk dig en klubb som har 15 lag, som tränar några gånger per vecka. Det blir snabbt tusenlappar i avgift bara för träningarna, säger Sven Håkansson, ungdomstränare hos Sveaplans IF.

Inom Göteborgsfotbollen diskuteras nu olika lösningar på problemet. Ett förslag är att helt enkelt låta de spelare som gör tunnel på en motståndare helt enkelt betala ur egen ficka, något som fått många småbarnsföräldrar att gå i taket, något som får fyrabarnsmamman Ulla Eskilsson att gå i taket.

– Här anstränger man sig i flera år med att träna sina barn till tekniskt duktiga fotbollsspelare och så får man det här. Som ett slag i ansiktet. Låt de där jävla klantarna som släpper igenom tunnlarna betala istället, så kanske de lär sig spela fotboll någon gång, säger hon.

Ledande politiker i Göteborg och Västra Götaland skall nu uppvakta regeringen för att få tillstånd att gå vidare med sina planer. Om de får sin vilja igenom kan de nya avgifterna bli verklighet redan 2010.

– Det blir ett hårt slag mot ungdomsfotbollen. Jag vet inte hur vi skall klara det här, säger Sven Håkansson.