Syrrans granne Sovjetunionen, del 1

Jag befinner mig just nu i Sovjetunionen. Du kanske tror att Sovjetunionen har förpassats till den historiska sophögen, men det är fel. Sovjetunionen lever och frodas – i Frankrike.

Husen i Sovjetunionen är gjorda av betong. Även madrasserna är gjorda av betong. Det enda som inte är gjort av betong är möblerna. Alla möbler är gjorda av trä. Furu närmare bestämt.

Hotellrummen i Sovjetunionen är ungefär som husvagnar. De rymmer sex personer, som kan sitta, stå eller ligga. Om någon av hotellrummets invånare skall förflytta sig genom rummet måste samtliga övriga invånare i rummet först lägga eller sätta sig på sina sängar.

Ventilation är ett okänt begrepp. De otroligt trånga hotellrummen kan ventileras antingen genom att fönstret öppnas, eller inte alls. Om rummet ventileras genom att fönstret öppnas får invånarna finna sig i att vakna stela som fiskpinnar på morgonen. Om rummet ventileras inte alls dör invånarna under natten av gasförgiftning  eller värmeslag.

Varje morgon i Sovjetunionen inleds med tio armhävningar. Därefter sker utfordring, frukost, i matsalen.

Frukosten i Sovjetunionen består av vitt, fiberfritt bröd, kylskåpskallt smör, marmelad, extremt sockrade flingor och högpastöriserad mjölk som de flesta antagligen minns med fasa sedan sin bardoms tältsemestrar.

Frukostkaffet är ett kapitel för sig. Det är kolsvart, trögflytande och kan i det närmaste liknas vid tjära. För att det överhuvud taget skall vara drickbart måste det spädas. En del kaffe och sjutusen delar mjölk är en ganska lagom blandning.

Avsikten med frukosten är att deltagarna skall drabbas av akut damp av det höga sockerintaget, under någon timme. Därefter trillar de obönhörligen ihop i en dallrande hög.

Vad hände egentligen med vanliga K?

Special K har vi ju alla hört talas om till leda. Den förevisas dagligen på reklam i tidningar och på teve.

Men vad hände egentligen med vanliga K?

Svaret är: ingenting. På samma sätt som man behöver förklara vad en specialklass är utan att förklara vanlig klass tyckte Kellogg att det inte fanns någon anledning att förklara vanliga K. Det var ju bara helt vanliga flingor.

Den hälldes helt enkelt bara i påsar som lades i kartonger, som därefter åkte ut på butikshyllorna, utan ett ord om saken till konsumenterna.

Resultatet blev förstås ett fjasko, i synnerhet när Special K började marknadsföras vitt och brett, men när ledningen insåg detta var det för sent och man beslöt sig för att helt enkelt dra in vanliga K och sedan låtsas som om de aldrig funnits.

Så gick det till när vanliga K dök upp och försvann, utan att någon märkte det.

Sydneyforskare: Vintergatan lider av svår fetma

Vintergatan, the Milky Way, är inte alls så smal och trind som vi tidigare trott. Forskare vid University of Sydney fann vid en kontrollräkning nyligen att Vintergatan är 12 000 ljusår tjock – dubbelt så mycket som man tidigare trott.

– Inte vet jag hur det här har gått till, men en sak är säker. Det är inte lättmjölk som the Milky Way består av, säger en av forskarna till syrrans granne.

Hur galaxens svåra fetmaproblem skall botas är just nu en het fråga i rymdforskningskretsar, men någon standardmjölk lär det inte bli tal om på ett bra tag. Bo Löfgren, dietist vid Sahlgrenska Universitetssjukhuset är inte imponerad.

– Om man är ett svart hål kanske man kan hålla på och proppa i sig och komma undan med det, men de flesta av oss får faktiskt hålla på oss lite. Det gäller även galaxer. Man kan inte bara sätta i sig solsystem efter solsystem och tro att ingenting skall hända.

Vintergatan själv har ännu inte varit anträffbar. På grund av de enorma avstånden tar det flera år för eposten att komma fram. Vi återkommer med uppdateringar inom några miljoner år.

Studiebesök hos underklassen

Idag roade vi oss lite här på redaktionen och gick på studiebesök hos underklassen.

Willys Hemma - Eller är det Willys Hemska?

Willys hemma. Det måste vara där de handlar. Det känns i alla fall som det när man kommer in i butiken. Betong, låga hyllor och få varor. Lite som Sovietunionen…

Tre äpplen, tre äpplen, från pepparkakeland…

Några äpplen lyckades vi hitta. Några som varken var kanstötta, mosade eller ruttna, vilket förvånade oss. Men det kanske var fel dag i veckan…

Härligt, vitt, fiberfritt, underklassbröd

Sedan köpte vi bröd. Härligt vitt, fiberfritt underklassbröd. Bakat den här veckan. Idag till och med. Det var verkligen något misstänkt över det hela. Som om de visste vad vi tänkte göra och hade riggat butiken.

Underklassen lyxar till det - med en plastkasse

Vi lyxade till det med en plastkasse på slutet. Det hela kändes ändå rätt misslyckat. Shoppingen blev helt enkelt inte så miserabel som vi hade tänkt oss.

Kanske har Willys hemma bytt profil. Kanske har underklassen bytt profil. Kanske har de flyttat. Om de nu någonsin har bott där.

Men Willys Hemma finns ju kvar, så vem är det som handlar där i så fall. Masochister? Idioter? Studenter? Nej, jag vet inte. Jag kanske har missuppfattat hela upplägget här.

Imorgon går vi till Östermalmshallen och gör studiebesök hos överklassen istället och då hoppas jag verkligen att vi kan rulla oss på golvet av skratt när vi kommer hem.

Det här var ju varken roligt eller tragiskt. Bara inte. Som en meningslös film ungefär. Eller golf…

Dålig service som affärsidé

Vad är grejen med alla caféer som verkar ha dålig service som affärsidé? Du kommer in, tränger dig fram bland 150 barnvagnar för att hitta en plats och får sedan vänta tio minuter på en kopp kaffe, att avnjuta i en varm, trång, bullrig miljö fylld av barnskrik.

Och det räcker ju inte med tio minuter. När du beställt får du ju vänta ytterligare fem minuter på att få ditt kaffe och sedan kanske ytterligare en kvart innan smörgåsen landar på ditt bord.

Och detta finner vi oss i! För det är ju trots allt fullt av folk på caféerna. Vilka är det, undrar jag alltid. Det kan ju inte vara de som är hungriga, eller de som har begränsat med tid.

Då återstår arbetslösa, föräldralediga och studenter. Välbeställda grupper med gott om pengar och tid. Eller vänta nu! Tid har de ju, men pengar?

Här någonstans kanske vi har förklaringen till att en kopp bryggkaffe kostar 30 spänn och en smörgås 69. En hundralapp alltså, för en i bästa fall hyfsad smörgås och en kopp kaffe som avnjuts i en närmast vidrig miljö.

Hundra spänn. Det får du en rätt hyfsad lunch för fortfarande. God mat i ofta ganska trevlig miljö. Kaffe ingår också förresten, och en kaka om du har tur.

Vad är det för fel på den här bilden? Varför är det ingen som gör uppror? Varför upphör inte hela cafénäringen att existera? Jag kan inte förstå…

Rekordet slogs nog idag förresten, när det tog 20 minuter att expediera fem beställningar. Jag tror knappast det tar 20 minuter att fika, men 20 minuter är den tid du får vänta på att börja i alla fall. Jag hade gått för länge sedan, om det inte vore för de där andra människorna jag kände, som redan börjat.

Jävla Morgan! Nästa gång blir det fika på BK. I bilen.

Syrrans granne testar: Angry Whopper

Burger Kings senaste skapelse på hamburgarfronten marknadsförs i teve med en vilt frustande tonåring som blir som en galen tjur efter att ha ätit den. Du blir alldeles rosenrasande! Så stark är den.

Och visst blir du, om inte rosenrasande, så i alla fall arg när du äter den. Men inte av det skälet som Burger King har tänkt sig. Det som gör dig förbannad är den totala avsaknaden av styrka.

Visst den innehåller jalapeño och kanske ett eller annat pepparkorn, men stark?

Nej, är det stark mat du är ute efter är nog dina pengar bättre investerade hos närmsta thairestaurang eller indier, eller, om du har möjlighet, hos kebaben på Larmtorget i Kalmar.

Analklåda!

Alltså, jag vet inte. Det är ju ett ganska roligt ord, som jag kan skratta lite åt, men så är det ju det här med att man allt som oftast äter framför teven, vilket verkar ha gått reklammakarna förbi. (Diarré till lunch, någon?)

Hur kul är det egentligen med analklåda när man sitter med en portion chokladpudding i högsta hugg?

Efter köttskandalen: ICA inför ny datummärkning

Det har inte varit roligt att vara ICA-handlare den senaste tiden. Rapporterna har duggat tätt om gammal köttfärs som blandats med ny, malts och förpackats igen, med ny datummärkning.

För att på något sätt få bukt med problemen enades ICA:s ledning sent ikväll om att omedelbart införa en ny märkning för samtliga köttprodukter.

Från och med 1 januari gäller att förpackningsdatum endast får anges första gången köttet förpackas. För ompackat kött införs en ny märkning: ”Ompackat senast”. Bäst före-datumet blir kvar precis som tidigare.

Enligt ett pressmeddelande från ICA är förhoppningen att det skall bli tydligare för konsumenten och att man i framtiden skall slippa skandalrapporter om kött.

Syrrans granne Skåne – Mat!

Det vi länge misstänkt är kan nu anses vara bekräftat. Det som främst kännetecknar Skåne – förutom den bräkande dialekten – är mängder, enorma mängder av mat.

Efter en drygt dygnslång orgie i fisk, ägg, kött, bröd och massor av andra godsaker väntar nu en tid av hård fysträning för redaktionen innan ordningen kan sägas vara återställd på redaktionen.

Vi kommer strax att ge oss ut i löpspåret. Alldeles strax. Vi väntar bara på att mättnadskänslan skall lägga sig något. Framåt onsdag räknar vi med att komma igång.

Syrrans granne Sthlm – Stekt fläsk

På det kulinariska området domineras Stockholm totalt av stekt fläsk. Det är under stigande förvåning jag sett denna maträtt dyka upp i stort sett överallt – på varenda lunchmeny och även otaliga andra restaurangmenyer. Över allt samma sak. Stekt fläsk. På längden, bredden, tvären och höjden.

Vad är det som är i görningen här egentligen? Är det huvudstaden som håller på och förbereder sig för vintern? Försöker den göda sina medborgare inför idet? Skall vi alla lägga på oss några extra bilringar så att vi överlever de där fyr månaderna i dvala, när det knappt är värt att gå ur sängen, än mindre dra upp persiennerna?

Diarré till lunch, någon?

Diarré - Diarrea - Diarrhée - Diarrhea

Vi har sett tevereklamen: ”Åh nej! Diarré!”, ”När du fick diarré imorse hade du ett val” och så vidare i all oändlighet verkar det som. Uppenbarligen tycker reklammakarna att det går bra att exponera människor för vad äckligheter som helst i situationer då de kan tänkas sitta och äta.

Men det är naturligtvis inte bara teven som blivit nedsprutad av denna vedervärdiga bruna sörja som vi helst slapp tänka på. Självaste Avenyn i Göteborg har faktiskt begåvats med alldeles egen Diarré-reklam.

Så, du kan vara lugn! Även om du äter ute på restaurang har du chansen att få lite diarré till maten.

Dagens löktips: Syltlöken – en lök som är som sylt

Syltlöken är en liten läckerbit som består av det bästa från sylt och lök. Den härstammar ursprungligen från vildlök som sedan generationer tillbaka växter naturligt på den danska ön Sylt. Idag odlas syltlök instustriellt på flera platser i världen, bland annat i stora fabriker utanför Olofström i Blekinge. Hur sylten kommer in i löken är dock fortfarande ett mysterium för forskarna.

Syltlök används vanligen för tillverkning av sylt, så kallad löksylt, varvid sylten i syltlöken skiljs från löken genom en patenterad extraktionsprocess. Syltlöken finfördelas därvid i sina bägge beståndsdelar, varav sylten tas om hand som sylt och löken urskiljs för att användas som lök.

Syltlök finns att köpa i närmste välsorterade livsmedelsaffär.

Nattfrukost

Nu blev jag sådär hungrig igen. Så där som man bara kan bli klockan ett på natten. Så jag tänkte äta frukost. Jag kommer ändå inte hinna njuta av frukosten i morgon bitti.

Nu ska det bli gott med skinksmörgås, te och apelsinjuice. Vad mitt morgonjag kommer tycka om nattjagets tilltag? Ja, inte kommer jag bli glad. Men jag är ändå så sur och grinig på morgonen så det kan jag gott ha!