Etikett: slackerprosa

Vem köper alla pennor?

Det är någonting mystiskt med pennor. De uppstår spontant. Överallt uppstår de. På skrivbordet, i bilen och i jackfickor. Plötsligt är de bara där.

Jag har köpt pennor. Vid säkert fem tillfällen har jag köpt pennor. Någonsin alltså. Det blir inte så många pennor. De borde ha tagit slut för längesen.

Men de tar inte slut. Istället har jag mängder av pennor. Stora mängder. De är överallt.

Med jämna mellanrum rensar jag ut en massa pennor och dumpar någonstans där de gör större nytta. Det hjälper inte. Inom ett par veckor är det fullt av pennor igen.

Det jag mest undrar över är vem som köper alla pennor. Någon måste ju köpa dem och sätta dem i distribution. Han eller hon måste lägga enorma mängder pengar på pennor som bara försvinner, för att dyka upp på mitt och andras skrivbord. Stackars sate! Köpa en massa pennor till ingen nytta.

Om du skickar mig din adress lovar jag att jag ska börja skicka tillbaka pennorna till dig. Jag behöver dem inte…

Nudelmiddag slutade i blodvite

Plötsligt gav nudlarna igen. Det som börjat ett par minuter tidigare med förberedelserna för en trevlig måltid förvandlades i ett nafs till ett blodigt inferno då nudlarna stack hål på fingret, rakt igenom påsen.

Olyckan inträffade sent igår kväll i en lägenhet i Masthugget i Göteborg. Händelsen höll på att urarta i kalabalik men efter rådigt ingripande av en granne lugnade situationen snabbt ned sig igen.

– Jag kom in till vad som liknade ett blodbad men insåg snabbt att det såg värre ut än vad det var, säger grannen.

Den skadade mannen är numer omplåstrad och låter hälsa att han i fortsättningen kommer att vara mycket mer försiktig med nudlar.

– De ser harmlösa ut vid första anblicken, men nu har jag lärt mig vilken skada de kan ställa till med. I fortsättningen tänker jag använda skyddshandskar, säger han.

Vem fan vill jobba i Västra götalands län?

Som jag nämnde för ett par veckor sedan söker jag just nu nytt jobb. Tanken var och är egentligen att jag äntligen ska släppa sargen och satsa friskt på min frilanskarriär.

Men jag är ju lite feg. Vara anställd har ju trots allt sina fördelar och konjunkturen är ju inte den bästa just nu. Och fortare än Anders Borg hinner säga krispaket så har fingrarna sprungit iväg på tangentbordet och skrivit in adressen till närmaste rekryteringssajt.

Så sitter jag plötsligt där och bläddrar bland mer eller mindre begripliga kategorier och branscher, och väljer ut det som verkar intressant.

Sedan, när jag valt klart bland alla typer av jobb som finns återstår bara att välja var någonstans jag vill jobba. Och det är nu det blir lite, för att inte säga mycket underligt. För det finns ingen möjlighet att avgränsa sökningen geografiskt till ett område som är intressant.

Det rimliga vore väl kanske att jag kunde ange vilken eller vilka städer jag kan tänka mig att bo i och att jag sedan fick förslag utifrån det. Men det får jag förstås inte. Nej, istället ska jag nu välja mellan ett antal län som jag vill söka jobb i.

Jag bor i ett län. Västra götalands län. Det är ett rätt stort län. Det är så stort att det inte ens kallar sig län utan har bytt namn till region. Där, i det jättestora länet bor jag, i en stad som heter Göteborg.

I Göteborg bor jag och där vill jag söka jobb. Visst, det är tänkbart att jag skulle kunna jobba lite utanför Göteborg, kanske i Mölndal, eller Partille. Ja sen finns det ett knippe andra städer ganska långt ifrån Göteborg där jag skulle kunna tänka mig att bo och arbeta, om det nu kniper.

Men län alltså. Finns det någon människa som någonsin tänkt tanken att de vill jobba i ett visst län? Har någon till exempel hört talas om en Kungsbackabo som kan tänka sig arbete i Laholm, 13 mil söderut, men som vägrar att ens överväga ett arbete i Göteborg, 3 mil norrut, bara för att det ligger i fel län?

Jag vet inte vad som gått fel här, men någon måste ju ha råkat ut för en rejäl härdsmälta i hjärnan när de fått för sig att en göteborgare kan tänka sig ett jobb i Strömstad, Bengtsfors eller Gullspång, men är helt ointresserad av att åka tre mil till Kungsbacka, bara för att det ligger i fel län.

Det är precis som om människorna som driver de där rekryteringssajterna aldrig har sökt jobb.

Luftfakturor från Trygg Hansa

Det finns flera sätt att avsluta en affärsrelation. Ett är att helt enkelt konstatera att ”det blev inte mer just nu” och försöka att göra bättre nästa gång.

Ett annat är att göra som Trygg Hansa och skicka en faktura på en försäkring som kunden inte längre vill ha och som kunden därför slutat betala för, men som man själv valt att förlänga som en ”extra service”

Det lämnas som en övning åt läsaren att lista ut vad som kommer att hända när olycksfallsförsäkringen hos samma försäkringsbolag ska förlängas.

Dagens ord: apportöl

Apportöl är hel vanlig öl, tillverkad i Sverige för att köpas av svenskar. Så långt skiljer den sig inte från vanlig svensk öl. Det finns dock en viktig skillnad. Medan vanlig öl transporteras från bryggeriet till systembolaget för att därefter köpas och hamna i din kyl tar apportölen vägen via utlandet.

Ska du ha tag i apportöl får du alltså ta dig till Danmark, Tyskland eller kanske Finland. Att åka till Norge för att köpa apportöl är däremot ingen större idé, på grund av priserna.

På liknande sätt som apportöl existerar även apportvin, apportcigaretter och apport-Absolut Vodka.

Lägst i Sverige – Nu satsar vi nedåt!

The botten is nådd! Syrrans granne vann Glocalnets hederspris – lågpriset – i Blogg-sm 2008. Nu kan det bara gå utför!

Konkurrensen var stenhård, men när det väl gällde var det syrrans granne som än en gång bevisade sin storhet genom att lägga sig platt och sopa banan med motståndarna.

I klassen för bästa blogg kammade Klaus-Peter Beiersdorf hem segern med sin skapelse Tyskungen.

Förra året citerad i SvD. Nu genombrott i radio. Nästa år tänker vi synas i teve.

Sen ska vi ut på internet!

Varianter på clownen Manne som vi aldrig fick se

Det är med skräckblandad förtjusning vi minns clownen Manne – Clownen som cyklade framför en kuliss och alltid lyckades hitta en banaaaaaan på sin destination.

Men det var inte självklart att Manne skulle vara just en clown. Faktum är att clown-Manne bara var ett av många alternativ som diskuterades. Genom hemliga kontakter inne på Sveriges Television har vi lyckats komma över listan över varianter på clownen Manne, som du aldrig fick se.

Yx-Manne

Manne kommer farande på en gammal damcykel i gjutjärn. På lekplatsen har han gömt en yxa…

Programidén kom aldrig längre än såhär.

Vålds-Manne

Manne sitter på lekplatsen och läser tidningen medan barnen leker i bakgrunden. Plötsligt får han nog av två gossar som börjar bli alltför högljudda och ger dem ett rejält kok stryk.

Programidén gick i stöpet eftersom den innehöll för lite plysch.

Lie-Manne

Manne cyklar omkring iförd svart kåpa, med en lie över axeln och samlar upp själarna från barn som haft lite för roligt i klätterställningen.

Rie-Manne

Om du inte har läst minst 40 poäng matematik på universitetsnivå kommer du aldrig att förstå det roliga.

Naken-Manne

Det var visserligen populärt med naket på 1970-talet, men när kanalchefen fick syn på bananen blev det för mycket för honom.

Kniv-Manne

Allt är som vanligt. Manne cyklar till lekplatsen, åker rutschbanan, hittar en banan och halar fram en rejäl kniv som han använder för att skala och äta den.

Pistol-Manne

Manne hittar en banan och är först lycklig, men blir alldeles ifrån sig när han inte lyckas skala den. I ilskan sliter han fram sin pistol och skjuter sönder den.

Cevian-Manne

Manne lurar de andra barnen på lekplatsen att köpa banan-optioner, men glömmer nämna att bananen blivit klämd under transporten och förvandlats till mos.

Nu gråter vi över gammal ost

Idag slänger vi ost här på redaktionen. Detta smärtar oss förstås något oerhört, då ost är ett av livets stora glädjeämnen, men vi ser ingen annan råd, då dessa sorgliga ostrester legat och vilat sig under flera veckors tid inne i kylen, utan att bli uppätna.

Farväl kära ost! Det hade varit gott att få äta upp dig, men tyvärr gick tillfället oss förbi. Du blev gammal och tråkig helt enkelt.

Hur vi ska ersätta denna viktiga tredjedel av kostcirkeln är och förblir en gåta. Ett tänkbart allternativ är att vi helt enkelt köper ny ost.

Tysk kvalitet

Det är något speciellt med tysk kvalitet. Design är inte deras starka sida i Tyskland, men kvalitet och ingenjörsarbete, det kan de! Eller kunde.

Nu står tysk kvalitet för någonting annat. Det är inte tiotusen tyska bögar som håller på och invaderar landet utan istället tio tusen tyska lågprisvaruhus som drar in med sina tyska varor, av den nya sortens tysk kvalitet.

Jag vet inte om det här är OK. Jag tror inte tyskarna tycker det är OK och jag tvivlar på att Hornbach, Mediamarkt och Lidl bett tyskarna om lov först.

Jag kan avslöja att det är jätteroligt att försöka borra ut en träskruv ur en ekskiva som är fast monterad i ett badrum. Inte alltså.