Etikett: slackerprosa

Världens löjligaste produkt

Man har en Mac. Den har ett trådlöst nätverkskort. Ett trådlöst nätverkskort som man kan uppgradera till 802.11n. Så att det går skitfort jämfört med tidigare standarder.

Men tror ni då att Apple släpper en uppdatering till Mac OS X för detta? Nej, för vet ni vad Apple gör? Apple tar betalt för ett litet program som aktiverar n:et i datorn man redan betalt ganska mycket för.

Och vad tar då Apple betalt för detta? 200 spänn? En femhundring? Tusenlapp? Nej, Apple tar 17:95 för denna aktivering.

Apple administrerar alltså en mjukvara som säljs på deras webbplats för mindre än 20 spänn. På allvar alltså. Är det lönsamt? Täcker det ens bankavgifterna och försäljningsomkostnaderna? Är det fler än jag som tycker att det verkar fullständigt vettlöst?

Detta måste vara det löjligaste jag någonsin betalat för. Och inte går det skitfort heller för den delen. Dubbelt så fort. Vad hände med 300 mbit/s?

Yoghurtduellen

Hemköp vs. Lidl – Arla vs. Milbona – 11:90 vs.8:90

Vad är det som skiljer Hemköp och Lidl? Finns det någon avgörande fördel med tyskt jämfört med svenskt? Vem gör godast yoghurt av Arla och Milbona? Hur mycket får man för tolv respektive nio kronor? Går det över huvud taget att skilja mellan yoghurt och yoghurt?

Frågorna var många som plågade oss efter vårt första besök på Lidl för några veckor sedan, då vi ställdes inför ett mycket svårt val: Tyskt eller svenskt? Billigt eller dyrt? Yoghurt eller yoghurt?

Vi kunde inte bestämma oss då utan gjorde det enda raka och köpte en av varje. Därefter gick vi hem och jämförde och idag har vi äran att presentera resultatet från 2008 års stora yoghurtduell.

Förpackning

Förpackningarna är i sitt tekniska utförande oskiljaktiga. De är båda en så kallad brick pack av standarutförande. Utseendemässigt ansåg de flesta av våra testare att Milbonaförpackningen var snyggast. Uppenbarligen föredrar de tecknade kor framför gamla georgiska kärringar.

När paketen väl skulle öppnas stötte dock tysken på viss patrull, då flera av våra testare blev förvirrade och försökte öppna i fel ände. När de väl fått paketet på rätt håll skedde blev dock själva öppnandet ganska odramatiskt. Oavgjort i förpackningsronden efter denna fadäs.

Färg och konsistens

Låt oss bara göra en sak helt klar. Det vi har testat är mild yoghurt. Det är inte vårt förstahandsval men det var enda sättet att kunna jämföra något över huvud taget. Mild yoghurt alltså och du kan därmed skaka paketet tills du blir grön i ansiktet – innehållet kommer ändå att vara tämligen lättrinnande när det väl kommer ut.

Lättrinnande är också innehållet. Som diarré ungefär. Ingen speciellt upplyftande upplevelse, men det är i alla fall lika för båda sorterna. Ingenting som sticker ut.

Färgen är… tja… vit, kan man säga. Vit som yoghurt.

Oavgjort när det gäller färg och konsistens. Inga poäng delades ut under denna rond. Vit färg och rinnig konsistens är ingenting som imponerar.

Smak

Nu är det mild yoghurt igen. Den är… mild. Inte sådär mild och sockrad som den vedervärdiga produkt fransmännen har den dåliga smaken att kalla yoghurt, utan svensk-mild. Milt sur helt enkelt. Inte så att tungan krullar sig.

Vi skall villigt erkänna att vi inte kan känna någon skillnad. Såvitt vi vet kan det vara identiskt innehåll i paketen. Det kanske är Arla som står bakom Milbona och lurar brallorna av oss allihop. Vi vet inte, men vi kan absolut inte kora någon vinnare här.

Oavgjort igen.

Pris

Vi kan bara konstatera faktum. Tysken kostar mindre, hela 25 procent mindre, än svensken. Tre spänn kanske inte är någon hisnande summa, men räknat på några tusen paket så blir det ju en slant, så om du lägger undan pengarna varje gång du köper ny yoghurt kan det ju bli ett litet tillskott till pensionen.

Vi vet inte vad som ligger bakom denna skillnad. Kanske är det griniga bönder. Kanske är det ineffektiva processer. Kanske är det bara girighet.

Vinnaren

Det blev till slut priset som fällde utslaget. Efter att ha gått rond efter rond oavgjort sopade tysken slutligen mattan med svensken i matchens sista men avgörande minuter. Vår enhälliga rekommendation när det gäller yoghurtinköp lyder därmed: Handla tyskt!

Nu kommer city-osten!

Cottage Cheese – många känner den som Keso – har varit med ganska länge i mejeridisken. Lite för länge tycker vissa. Det börjar kännas ofräscht och gammalmodigt med en produkt vars namn bär så mycket av skog och landsbygd i sitt namn.

Detta har ICA tagit fasta på. Enligt vad syrrans granne erfar ikväll kommer vatvarukedjan att på måndag introduera vad som i kännarkretsar betraktas som en världsnyhet: City Cheese.

Företrädare för ICA är mycket förtegna och vill helst inte prata med oss alls, än mindre yppa något om huruvida ryktet om produkten är sant och vad som i så fall döljer sig bakom detta ganska märkliga namn.

Ostälskare landet över som fått nys om nyheten lät sig dock inte nedslås av ICA:s tystlåtenhet. Under torsdagskvällen hade små tältläger etablerats utanför ICA-handlare runt om i landet.

– Vi vet inte så mycket. Kanske är det hela bara ett rykte, men jag vill inte för mitt liv riskera att inte vara först med att få smaka denna nya delikatess, vad det nu när för något, sade Jan Oskarsson, en av de köande utanför ICA Supermarket, till syrrans granne ikväll.

Säljes: 4 stolar (IKEA Jules)

Nej, det finns tyvärr ingen humor i det här inlägget. Skulle vara om du tycker det är hysteriskt roligt med stolar möjligen och det är ju iofs en rolig tanke. Vem tycker att just stolar är det roligaste som finns?

Men nu var det ju inte din bisarra humor det här inlägget skulle handla om, utan stolar. Fyra stolar närmare bestämt, som vi säljer, för 800 spänn.

Eller säljer och säljer. Vi skulle vilja sälja dem i alla fall. För 800 spänn. Eller mer. Man skulle till och med kunna drista sig till att påstå att vi härmed försöker sälja dem. Just dig försöker vi sälja dem till. Frågan är bara om det går bra för oss. Blir du sugen?

Givetvis har vi lagt in en annons på Blocket också. Denna annonsplats som vi brukar ha så roligt åt. Nu är vi där själva och annonserar. Skrattet sätter sig lite i halsen, kan man säga. Men vi är glada ändå. Den här gången har vi i alla fall lyckats få ut annonsen. Förra gången vi försökte gick det åt skogen. Helt. Det enda som hände var att vi fick betala tjugofem spänn. För ingenting. Kolossalt dåligt!

Men vi har lärt oss nu. Vi har gått i IDG:s försäljningsskola. Nu kan vi alla knep. Nu skall det gå vägen!

Men nu skulle vi ju skriva en annons och inte en ändlös redogörelse för misslyckade försäljningar av varmkorv. Hur går det då för oss egentligen? Jo, vi har kommit till slutet nu. Äntligen, kanske du tänker nu. Nu är det strax slut.

Om du aspirerar på fyra stolar, kontakta gärna oss på redaktionen, så hör vi av oss.

När vi har lyckats lura på nån dum jävel våra stolar skall vi försöka få iväg en köxoffa också, men det får bli en senare övning.

Stor upprördhet efter borttagen bro

Förvirringen var stor bland Göteborgs bilister under fredagsmorgonen. Många var upprörda, på gränsen till vansinniga. Vägverkets personal hade på eget bevåg beslutat att ta bort Älvsborgsbron.

– Det var ett jävla liv om det årliga underhållsarbetet innan vi satte igång och sedan blev det inte så jävla farligt i alla fall, så jag gjorde bedömningen att vi lika gärna kunde frakta bort bron för reparation på verkstad istället, säger Vägverkets platschef Nils Bernhardsson till syrrans granne.

Reaktionerna lät dock inte vänta på sig. Tusentals arga bilister ringde fullständigt ned Vägverkets växel och milslånga bilköer lamslog under morgonen och tidiga förmiddagen Göteborg.

Vid elvatiden på förmiddagen hade de ansvariga till slut insett allvaret i situationen och återställt bron.

Nya datorer från Apple…

…som vi aldrig lär få se:

  • HackBook – Kockarnas favorit. Levereras med skärbräda integrerad i locket och programvaran iCook.
  • BackBook – Laptopen för dig som alltid glömmer. Hittar hem på egen hand, precis som en bumerang, eller en efterhänsen hund.
  • TackBook – Billig kopia från Kina. Faller i bitar så snart du öppnar den.
  • RackBook – Du gillar bröst. Stora bröst. Datorn levereras med 3D-glasögon och 12-månaders abonnemang på fem valfria porrsajter
  • CrackBook – Leveraras komplett med pipa i vacker Apple-design och Virtual Crack som startsida i browsern. Mot en extra kostnad får du också med kundregisterprogrammet iSmoke.
  • WhackBook – Den ser ut som något Alex Schulman lagt vantarna på.
  • BlackBook – Har du sett ett laptop med afrokrull?
  • SlackBook – För dig som gillar att slappa på jobbet. Fullmatad med spel och en fantastisk länksamling som håller dig sysselsatt i flera år.
  • StackBook – Datorn för Applesamlare. Innehåller ingenting utan är bara ett tomt skal, färdigt att lägga på hyllan.
  • TrackBook – Thomas Bodströms favorit. Lämnar spår överallt på internet. Ingenting för dig som har något att dölja.

Engelska dialekter, som du aldrig hört talas om

Världsspråket engelska finns i många dialekter. Det visste du säkert redan och förmodligen är du bekant med ett flertal av dessa, till exempel brittisk, amerikansk, och nya zeeländsk engelska.

Men visste du att Sverige stoltserar med, inte bara en utan flera egna dialekter av engelska? Det kanske verkar otroligt, men djupt inne i de svenska folklagren bubblar det av ord, uttryck och uttal som skulle få en engelsman att bli grön av avund, eller kanske illamående.

Häng med nu! Här kommer den inofficiella listan över svenska engelska dialekter:

Svengelska [en-sv]

Svengelskan är engelskans motsvarighet till riks-svenskan och är ett samlingsbegrepp för alla svenska engelska dialekter. Svengelskan kommer ursprungligen från den gamla svenska skol-engelskan och är också anfader till alla andra svenska engelska dialekter.

Stockholmsengelska [en-sthlm]

Stockholm är störst, bäst och vackrast i Sverige och naturligtvis måste de ha sin egen dialekt av engelska. Du känner igen den direkt när du hör en riktig stockholmare prata engelska. Den är inte speciellt spridd, inte speciellt bra och definitivt inte vacker. Liknar ingenting annat!

Göteborgsengelska [en-gbg]

Du hör direkt när en göteborgare pratar engelska. Det är inte bara uttalet. Hela språkmelodin är totalt annorlunda mot alla andra varianter av engelska du kan tänka dig. Pratas företrädesvis på Sveriges framsida, men har på grund av vissa industriföretags expansion fått avknoppningar som spridit sig över hela världen.

Värmlandsengelska [en-vä]

Det låter bara liiiiite för bonnigt. Precis som värmländskan. Dock vänligt och ofarligt.

Dalengelska [en-dalarna]

Om nu ingen förstår dalmål på svenska, hur tror du det går på engelska?

Norrlandsengelska [en-sch]

Det svåra är att veta vilket språk som pratas när alla bara håller käften. När de väl öppnar munnen låter det rätt mysigt.

Volvoengelska [en-volvo]

En mycket udda variant. Den är ursprungligen en avknoppning av göteborgsengelskan men har på grund av sin geografiska spridning i det närmaste fått ett eget liv. Lokala varianter har utveckats i USA, Japan och Frankrike, för att bara nämna några länder. Mindre gillad i länder där invånarna pratar engelska, eftersom den ofta anses sämre än den lokala dialekten.

Volvoengelskan förekommer också i en speciell variant, kallad hisingsengelska [en-hising], som bär tydligare drag av göteborgsengelska.

Svensk managementengelska [en-sv-mgmt]

En dialekt med mycket begränsat ordförråd, främst inspirerad av amerikansk managementlitteratur och titulatur. Skapades ursprungligen av svenska managementkonsulter som tyckte titlar på engelska lät fräckare. Består i huvudsak av tomma fraser, oöversättliga till såväl engelska som svenska.

Svensk londonengelska [en-sv-london]

Ni vet vilka ni är! Ni har varit i London och arbetat några år och lagt er till med en lite finare, brittisk dialekt. Det finns dock många hål i fasaden. Ingen går på det.

Svensk reklamengelska [en-sv-mktg]

Den svenska reklamengelskan har skapats av ängsliga reklamare som tycker att svenska låter töntigt. Reklamengelskan ser ut och låter som engelska men är ofta innehållslös eller till och med obegriplig, på grund av flitigt förekommande, så kallade pseudoanglicismer, dvs påhittade engelska ord med ingen eller helt annorlunda betydelse på engelska. Exempel på pseudoanglicismer är backslick, freestyle och smoking.

”Två liter mjölk och en laptop tack!”

Egentligen var det väl inte någon överraskning. Netto har ju redan visat vägen med sina veckans klipp, som kan vara allt från rustningar med plastsvärd till elektriska häcksaxar och teveapparater med inbyggd dvd-spelare.

Men någon måste ju förstås vara värre. Denna någon heter Lidl och slog idag upp portarna till sin butik på Stigbergstorget.

Ytligt sett var det ingen revolution. Lockpris på nötfärs och vanliga svenska märken, till vanliga svenska priser blandat med totalt okända märken till mycket lägre priser.

Men så var det ju prylhyllan. Den som kan tänkas innehålla precis vad som helst, så länge det inte är ätbart. När du tittar på prylhyllan hos Lidl märker du vem det är som är kungen av lågprisbutiker, för du skall inte tro att det är en bygglampa eller elektrisk häcksax du skall impulsköpa när du är på Lidl för att handla en liter mjölk. Nej, när du är på Lidl skall du impulsköpa en laptop för 5000 spänn.

Jag undrar om de erbjuder telefonsupport.

Dagens i-landsproblem: Chips

Det här, mina damer och herrar, är ett chip. Ett alldeles vanligt potatischip från en alldeles vanlig påse potatischips. Ett potatischip som under normala omständigheter borde gå alldeles utmärkt att dippa och sedan sätta i sig.

Men det finns ett problem. Chipet är för stort. Det är stort som ett dasslock och skulle svälja en hel ocean med dipp om jag dristade mig till att dippa det.

Så kan vi inte ha det. Några oceaner av dipp finns nämligen inte tillgängliga. Snarare en skärv på sådär tre deciliter. Jag får äta det härliga chipet utan dipp. Torrt och tråkigt blir det. Och alldeles för starkt.

Big deal kanske du tycker, men det är faktiskt inte bara ett chip som håller fel storlek, utan  typ halva påsen. En halv påse med alldeles för stora chips. Helt oacceptabelt!

Andra halvan av påsen? Ja, de chipsen är naturligtvis alldeles för små.

Konsten att göra livet surt för alla men ändå få betalt

Det är något fel på det här skinkpaketet och då menar jag inte att dess innehåll tar slut alldeles för fort, för det gör det naturligtvis. Nej, det är själva paketet som felar.

Paketet har en kant. En väldigt styv och hård kant. En kant som skär genom plast som en kökskniv skär genom smör en varm sommardag. Plasten i en plastkasse t ex skär den igenom på nolltid och plötsligt förvandlas kassen man skulle bära sin mat i till smala plaststrimlor.

Vid något tillfälle gick saker väldigt fel i förpackningsindustrin. Plötsligt började denna bransch hata konsumenterna. Ni vet den där anonyma massan som betalar kalaset i slutändan.

Det är illa nog med elektronikbranschens förpackningar som man måste bryta sig in i med sekatör och där kampen nästan alltid slutar i blodvite. De förpackningarna är vidriga på många sätt, men jag måste ändå säga att livsmedelsbranschen har kommit ett steg längre på vägen mot totalt konsumentförakt. Deras produkter går inte ens att transportera längre.

Jag vet inte vad planen bakom det här är. Kanske är det helt enkelt ett sätt att tvinga oss att köpa den lite dyrare papperskassen, istället för den allt tunnare plast-diton som bara går sönder. Kanske är det bara mental lättja. Något fel måste det ju vara i alla fall, för sist jag kollade var inte syftet med förpackningar att göra produkten omöjlig att transportera från butiken till hemmet, men det är dithän utvecklingen har gått.

Vad är nästa grej. Rakbladsvassa förpackningar i metall som skär sönder även papperspåsar? Förpackningar med sylvassa hullingar? Förpackningar med aktivt pansar som spränger fingrarna av en när man tar i dem?

Antagligen blir det något ännu fantasifullare. Fantasi verkar inte saknas nämligen. Inte när det gäller att komma på nya sätt att göra tillvaron besvärligare.

Falukorv vindaloo

Ingredienser:

  • 2 msk smör
  • 400 g falukorv
  • 1 påse Vindaloo kryddmix
  • 400 g passerade tomater
  • 1 dl vatten
  • 2 dl ris
  • Ytterligare 4 dl vatten, fast kokhett
  • Sallad
  1. Tag fram stekpannan, ställ den på spisen och lägg i smöret
  2. Tärna falukorven
  3. Vänta
  4. Slå på plattan
  5. När plattan är glödhet, slå av den
  6. Slå på rätt platta
  7. När smöret blivit brun-svart, vräk i falukorven
  8. Häll vatten i vattenkokaren
  9. Vänd falukorvstärningarna
  10. Slå på strömmen till vattenkokaren
  11. När vattnet kokar, slå över det i en kastrull
  12. Häll riset i kastrullen, lägg på locket och ställ den på plattan
  13. Vänd falukorvsbitarna som nu blivit lagom kolsvarta
  14. Slå på strömmen till plattan med kastrullen
  15. Strö kryddmixen i stekpannan och häll på vattnet (det första) Rör om efter behag
  16. Tag bort det stormkokande riset från plattan
  17. Häll de passerade tomaterna i stekpannan och låt eländet småbubbla så det skvätter över hela spisen
  18. Ställ riskastrullen försiktigt på plattan igen
  19. Vänta
  20. När riset kokat torrt, stäng av plattan
  21. Öppna salladspåsen
  22. Servera med stora mängder starköl