Etikett: vardagsliv

Lägenhet i ruiner efter blondinattack

Möbler, kartonger och lösa pryttlar, huller om buller

STOCKHOLM: En blondin, en Åjdi och ett släp. Det var allt som krävdes för att lägga en tvårumslägenhet på Kungsholmen i ruiner.

Allt började lugnt. Lägenheten skulle vädras ur, städas och sedan möbleras. Men någonstans gick det snett. Det började med en soffa som inte gick att placera. Två gånger flyttades den. Ändå blev det aldrig riktigt bra. Fåtöljer, soffbord och flyttkartonger stod huller om buller i en enda röra.

Sedan skulle släpet köras tillbaka. Då inträffade mardrömsscenariot. En felkörning, en trång vändplats och ingen chans att backa.

– Det var bara att gå ur och lyfta runt släpet för hand, säger en av de inblandade.

Idag skulle möbleringen fortsätta. Men någonting hände och nu ligger lägenheten i ruiner.

– Det ser ut som ett bombnedslag; som om någon ställt in en massa grejer och sedan sprängt en handgranat därinne, säger en granne till vår utsända ikväll.

Personal från räddningstjänsten har varit och inspekterat platsen men ännu ikväll är det oklart hur lång tid röjningsarbetet kommer att ta.

Att vara syrrans granne: Förlåt!

Min knife messade mig förut. Hon hade kört fel med släp och hamnat på en alldeles för trång vändplats. Det hela verkade lite jobbigt fakiskt.

Jag svarade med vad man nog får kalla spydighet. Jag vet inte varför jag gjorde så, det bara flög ur mig och sedan tryckte jag på Skicka.

Jag ångrar mig nu. Man skall ta hand om sina nära och kära och visa dem kärlek och hjälpsamhet i besvärliga situationer men jag bara bufflar på. Onödigt och väldigt, väldigt dumt. Elakt!

Jag ber om ursäkt! Jag hoppas du förlåter mig!

Ny inredningstrend: Folie

Inredning i vacker aluminiumfolie

Precis när vi trodde att blanka plåtytor var på väg ut dyker det upp en ny metalltrend. Inredning klädd i aluminiumfolie har plötsligt dykt upp från ingenstans. Plötsligt är den överallt.

Det bästa är att inte bara är möbler som nu finns i detta härliga material. Även datortillverkarna är med på tåget. Och en hel serie med kontorsprylar finns också med aluminiumfolie som tillval.

Här på redaktionen har vi just investerat i en ny arbetsplats, helt i detta underbara material och vi känner oss väldigt nöjda.

Att vara syrrans granne: Tin Man

Brorsan - med metallhud

Det har länge varit en dröm för min bror att byta ut sin mänskliga hud – mot aluminiumfolie. Idag vid 17-tiden var kirurgerna äntligen klara, efter nästan tio timmars hårt arbete.

Nu återstår bara namnbytet. Brorsan kommer i framtiden att gå under namnet Tin Man.

Just nu ligger han och vilar efter operationen men vi återkommer med kommentarer så fort han vaknar till liv igen.

Dagens skivtips: Aquapanel

Aquapanel är en våtrumsskiva som kommer från helvetet. Den är ett djävulens påfund, och en hämnd på alla som tycker det är snyggt med kaklat badrum.

Aquapanel säljs i skivor, något för stora för att du skall kunna hantera dem enkelt. Skivorna väger ungefär ett och ett halvt ton styck och knäcks lätt vid oförsiktig hantering. Avsikten med detta är att du skall göra sönder skivorna på vägen mellan byggmarknaden och hemmet, där de skall installeras, så att du måste köpa fler skivor.

Aquapanel består av cement och väv. Cementens uppgift är att vara tung och ömtålig, medan väven skall hålla ihop skivan lagom tills det är dags att montera den, då hela skivan kollapsar. Väven fungerar därefter som en säck full med krossad cement.

Aquapanel skall monteras med speciella, hårda skruv, som inte finns till försäljning. Det är naturens sätt att berätta för oss att man inte, under några som helst omständigheter, på egen hand skall köpa Aquapanel. Alla som på egen hand köper, transporterar, sågar eller monterar Aquapanel istället för att anlita proffs är idioter och får skylla sig själva.

Gästblogg: ”Han är ett geni!”

Killar hyllar ofta och gärna andra killar. Gott så. Men det här med att i tid och otid utbrista: ”Han är ett geni!”. Vad är grejen med det?

Efter att ha retat upp mig på detta slog jag upp ordet geni. Och nu känns det lite bättre.

”Geni – person med extraordinär begåvning. Ett geni har en kombination av låg latent hämning och högt IQ. Kombinationen låg latent hämning utan högt IQ gör att man blir galen, därför lever geniet med risken att bli galen om han stressar för mycket eller är med om en personlig kris. Det kan till exempel utlösas om geniet tar droger, är med om en skilsmässa eller kritiseras för sitt arbete.”

(Observera att geniet enligt definitionen är en man.)

”Så kan du välja bland tretton nya kanaler också”

Förut blev jag irriterad. Nu har jag bytt taktik. När telefonförsäljarna ringer är jag sävlig, på gränsen till medgörlig. Det är alltid lika roligt att höra reaktionen när de plötsligt inser att de pratat i tre minuter helt i onödan.

Idag ringde en kvinna från Com Hem. Hon hade ett paketerbjudande som jag säkert skulle vara intresserad av. 24 mbit/s skulle jag få, telefoni utan månadskostnad och en digitaltevebox med ”mycket bättre ljud och 13 nya kanaler du väljer helt själv.”

Det tog nog ungefär tre minuter för henne att komma fram till vad detta skulle kosta mig: 159 kronor per månad. Tre minuters oavbrutet pratande alltså. Innan jag fick chansen att säga att: ”Nej, det där är jag inte så intresserad av.”

Jag kanske är onormal, men jag tycker det är svårt nog att göra av med 8 mbit/s, eller snarare de 4 mbit/s som det rör sig om i verkligheten. Någon fast telefon har jag inte haft sedan jag sade upp den (hos Com Hem) tidigare i år och teve, vad är grejen med det?

Jag tror inte jag känner någon som tycker att de tittar på för lite teve. Jag har absolut inget behov av mer teve och på vilket sätt situationen skulle bli bättre av fler kanaler vet jag inte. Erbjudandet verkar faktiskt ganska dumt.

Det roliga är hur de liksom inte verkar förstå, hur någon bara kan avböja deras fina erbjudande. Först blir helt tyst. Sedan kommer lite motfrågor: ”Vad har du för teleoperatör nu?” och så vidare. Sedan måste man prata med dem i två minuter till innan de mycket tveksamt avslutar samtalet.

Först efteråt inser jag att jag ju kunde passat på att klaga lite över hastigheten på bredbandet. Eller varför inte beställt en nedgradering i hastighet istället. Det hade varit ganska skoj att få höra hennes reaktion.

Nästa gång…

Tag med dig Herr Regn också

Regn utanför fönstret Regnet vräker ned utanför fönstret och det är motvilligt som vi här på redaktionen annonserar att det nu officiellt blivit höst och att det är slut på det roliga för denna gång.

Nu blir det bara jobb, jobb, jobb, jobb och jobb, hela långa mörka vintern. Tills nästa gång det ljusnar – i april eller så.

Vi ger dock inte upp för det utan lovar att fortsätta förstöra ert dåliga humör med dagliga tokigheter som får Peter Wahlbeck att verka normal och sansad och helt enkelt blekna i jämförelse.

Välkommen september! Det var längesen. Jag kan inte påstå dig att vi saknat dig men för all del, kom in! Tag med dig Herr Regn också. Och Fru Slask.

Personliga och totalt ointressanta restnoteringar

Jag har säckat ihop i soffan. Egentligen hade jag tänkt jobba. Jag har ju lovat komma med en hög notisidéer imorgon. Men det bröt liksom ihop. Nu sitter jag här och har dumma idéer istället, om att det kommer att gå åt skogen. Det är naturligtvis fel. Det kommer att ordna sig imorgon, när deadline närmar sig. Om jag bara lyckas lägga mig i tid. Det brukar ju gå bra, eller hur?

Något jävla badrumsgolv blev det ju inte idag. Det var ju tänkt att det skulle bli men en massa saker kom ivägen. Som vanligt. Nu får jag gå ut och skita i en vecka till. Och dursa. Fast det kan man ju strunta i. Att dursa alltså Jag har inga viktiga möten eller någon annan anledning att träffa några människor så jag kan sitta här och vara sunkig bäst jag vill.

Över huvud taget har jag för många bollar i luften. Jag verkar inte veta hur man säger nej och nu sitter jag här med en massa saker som är ivägen för det jag egentligen skulle göra.

Get my shit together, det är vad jag skall göra. Få undan alla surdegar jag inte borde sagt ja till. Sen är det väl fyra grejer som egentligen betyder något:

  1. Få tummen ur röven och sälja en massa artiklar
  2. Säga upp mig från jobbet
  3. Göra lägenheten beboelig igen
  4. Flytta till Stockholm

(Jag tänker inte skriva ”skaffa mig ett liv”, hur lockande det än kan verka. Jag har redan ett. Skulle jag behöva ett till då eller?)

Så! Det var ju inte så många saker alls faktiskt. Ser riktigt överkomligt ut. Jag måste bara få undan lite annat. Sluta vara engagerad i så många föreningar och hålla på med en massa skit hela tiden.

Det här till exempel, som jag gör nu. Vad är det för dumheter. Sitta och blogga om hur eländigt besvärligt allt är. Det är ju inte alls besvärligt. Det går bra för mig, egentligen. Jag bara gnäller, helt i onödan.

Jag ber verkligen om ursäkt! Det var dumt. Förlåt!

Jag taggar det här som humor, på pin kiv. Du får skylla dig själv om du läser ett inlägg med en sån här rubrik och sen inte tycker det är roligt.

Nu skall jag gå ut och tjuvröka.

Gör’t! I Frankrike!

Segertåget för Gör’t! fortsätter. Nu kommer rapporter om att fenomenet även spridit sig till utlandet. Bloggen Jordgubbsodlare rapporterar att uttrycket nu börjat plåga den annars så propra och språk-konservativa franska huvudstaden.

Det våras för den östgotiska dialekten. Inom kort kommer det nu världsberömda idiomet till just din by.

Ost!

Vissa dagar går det bara inte! Jag kan inte sluta tänka på ost. Jag vill bara äta ost, tänka på ost, prata om ost och skriva om ost.

Ost har många trevliga egenskaper. Den har en trevlig gul färg, ibland skiftande mot vitt och ibland mot rött. Den har underbar konsistens. Särskilt hårdost är helt fantastisk. Dessutom smakar ost gott!

Ost fyller också flera viktiga funktioner. Den kan till exempel göra dig tjock om du känner dig för smal. Den kan göra dig glad om du är ledsen. Ost kan hjälpa dig träffa nya trevliga människor om du känner dig ensam.

Ost kan ätas som en måltid i sig eller kombineras med andra livsmedel på olika sätt. Det finns nästan inga maträtter som inte blir bättre av ost. Den gör sig lika bra i sallader som i grytor och på smörgåsar.

Ost kan också bearbetas på olika sätt. Den går att riva, hyvla eller skära. Den kan också smältas. Vissa människor anser att ost bör användas för mer eller mindre underliga experiment. Jag vet till exempel en person som föreslagit att man borde köra ett varmt strykjärn rakt igenom en rejäl bit ost, bara som ett trevligt experiment.

Jag älskar ost! Tolka inte detta fel bara. Det är inte så att jag vill gifta mig med ost och skaffa små ostbarn. Jag vill inte vakna varje morgon helt insmetad med ost. Jag vill absolut inte ligga med ost.

Jag vill bara ha den!

Om konsten att kissa

Toalettstol i köket

Det brukar vara så enkelt. Man går in på toaletten och gör det man behöver. Men hur skall man då bära sig åt när badrummet ser ut som ett byggvaruhus och toalettstolen står på köksgolvet?

Jag har kommit fram till följande möjliga alternativ:

  1. Traska ned till föreningens samlingslokal och använd toaletten där.
  2. Gå ut och kissa i närmaste buskage. Gärna ett som tillhör grannhuset så att jag kan hämnas lite för deras högljudda renovering.
  3. Kissa i vasken
  4. Gå in i badrummet och knäböja över avloppsröret
  5. Kissa i toaletstolen där den står och hoppas på det bästa.
  6. Kissa i en hink eller dunk, ute på balkongen
  7. Kissa i grannens brevlåda

Inget alternativ känns speciellt lockande. Alternativ ett och två är bra om det inte vore så jobbigt att ta sig ur lägenheten. Alternativ tre känns lite ofräscht. Eftersom även handfatet är satt ur spel är köket enda alternativet.

Alternativ fyra. Ja, hur låter det med ”nyrenoverat badrum med viss kissdoft”? Jag tror inte det vore möjligt att lyckas med det där på ett bra sätt, även om det är lockande.

Alternativ fem. Jamen, det går nog bra det där. Kissdoft i köket är nog ännu sämre för lägenhetens värde.

Alternativ sex är bra. Om man behöver ammoniak. Annars vet jag inte riktigt vad som vore grejen med en tiolitersdunk kiss. Är det något man kan sälja kanske?

Egentligen känns alternativ sju mest lockande. Grannen (Inte den grannen! Den andra. Han som är en idiot.) är ju ändå en idiot, så lite kiss i hans hall känns helt rätt. Han verkar dessutom inte vara hemma, så det kan funka.

Men jag fegar väl ur antar jag, och går ut. Jag tar och firar det med en öl.

Det blir roligt sen inatt, när ölen vill komma ut och jag måste klä på mig och gå ut. Då kanske dunken känns som ett vettigt alternativ.

Röster från skithuset

När mobiltelefonerna var nya sa lustigkurrarna: ”Snart kommer du väl ta med dig mobilen på toa”. I dag har alla med sig mobilen på toa. Men många har svårt med toa-mobil-etiketten. Sms är inga problem. Jag bryr mig inte om någon bajsade när den skrev ett mess till mig. (Fast jag vill helst inte veta.)

Men att svara när ringsignalen ekar mellan kakelväggarna känns alltid lite knepigt. De ljud man ger ifrån sig på toaletten, även de mer harmlösa som spolandet av vatten, gör sig inte riktigt i telefonörat.

Det har ju hänt att man själv varit den som ringer. När någon svarar i ett ekande utrymme känns det alltid som man ryckt upp toadörren av misstag och ser den andre med byxorna nere. Ytterst genant.

Att ta med sig datorn in på toaletten är däremot inga som helst probem. Den här bloggen är till exempel skriven på toa.