syrrans granne

Inför Göteborgsvarvet: Så laddar du bäst

Göteborgsvarvet 12 maj 2007 Med mindre än ett dygn kvar till start börjar det bli hög tid att förbereda sig inför årets stora gatlopp. Löparproffsen som förberett sig i månader har säkert det närmaste dygnet planerat in i minsta detalj, men för oss amatörer finns fortfarande chansen att förbättra förutsättningarna ytterligare.

Kolhydratladdning
Håller du på med kolhydratladdning tillhör du förmodligen proffsen. Du kanske inte får betalt för att springa men nog önskar du att det vore så och dina förberedelser är lika noggranna, om inte ännu noggrannare än elitens.

Du har inte ett par löparskor. Du har tre. Du har löparkläder av välkända märken. Du har en pulsklocka som du inte rör dig en meter utan. Din löparutrustning har totalt kostat minst tio tusen kronor och du är minutiöst förberedd.

Du har redan kolhydratladdat i tre dygn och det är inte någon simpel pasta du använder. Efter att ha lusläst innehållsförteckningarna har du köpt pulver, gel och bars från de bästa tillverkarna för tio gånger mer än anmälningsavgiften. Allt är perfekt förberett.

Resultat: Du pinnar på enligt ditt i förväg fastställda schema. På väg upp på Göta älvbron går du plötsligt in i väggen. Dina planerade 1:18 förvandlas snabbt till 1:45 och du riskerar nedflyttning till startgrupp tre. Katastrof!

Öl-, pizza- och chipsladdning
Du har vetat om i flera månader att du skall springa. Ändå har du lyckats blunda för verkligheten och nu sitter du här, alldeles för fet och otränad.

Drabbad av plötslig hybris och allmän ysterhet tänker du: “Jag kan unna mig lite! Jag skall faktiskt springa två mil imorgon.” Trots att du faktiskt inte sprungit än bullar du upp med pizza, öl och chips i mängder och har en härlig kväll i tv-soffan där du förbereder dig ytterligare genom att vila dig i form. Kanske ingen höjdaruppladdning, men inse faktum: Det är inte brist på kolhydrater som är ditt stora problem imorgon.

Resultat: Väl i startfållan börjar du inse vad du egentligen gett dig in på men du håller god min och bestämmer dig för att gå ut löst och i alla fall göra ett försök. Du går i mål på 1:55, bara tio minuter efter sportfånen ovan. Grattis! Om du tränar nästa år kanske du slår honom med en halvminut.

Sprit- och cigarettladdning
Du har helkvällen som i en liten ask. Här skall festas! Vad du inte vet ännu är att om sådär femton öl kommer du att ingå ett vad. Ett vad som det blir mycket svårt att backa ur.

Imorgon vaknar du alldeles grön i ansiktet och klampar in i stans bästa löparbutik och köper skor för tre tusen spänn. Endast det bästa är gott nog. Personalen tror att du är helt vrickad och det är antagligen sant, men det struntar du i. Ett vad är ett vad.

Resultat: Eftersom loppet är stängt för fler löpare smyger du dig in i startgrupp två och gömmer dig bland de anmälda löparna. Efter tre kilometer håller du på att avlida i säldammsbacken. På toppen av Älvsborgsbron stannar du för att kräkas ur dig inälvorna under spektakulära former.

Sedan kommer skoskaven smygande. Efter det är allt som i ett töcken för dig. Du har ett dimmigt minne av att några ungdomar ger dig en återställare strax före Göta älvbron. Du har ingen aning om hur du har tagit dig till Slottskogsvallen men när du väl kommer dit upptäcker du att dina vänner anmält dig försvunnen och att polisen spanar efter dig i helikopter. Du slänger skorna i närmsta soptunna och lovar dig själv att aldrig supa mer. Inte förrän nästa helg.

Dagens skivtips: Masonite

Masonite framställs i Rättvik i Västerbotten enligt den dramatiska Masonmetoden, där träflis och spån utsätts för vattenånga under högt tryck och därefter skjuts ut ur en kanon och därigenom sönderdelas. Skiten mals därefter och pressas ihop till skivor undet högt tryck.

Masonite kan enligt tillverkaren själv användas till i stort sett allt. Den är dock vanligast förekommande i tak, modellflygplan och hembyggda pulkor, där den blanka sidan används som glidyta.

Masonite säljs som skivor i varierandet tjock- och storlekar, några så stora att de är nästan omöjliga att bära och därmed tappas i marken så att hörnen blir runda och skivan måste sågas till före användning. Detta är ett sätt för tillverkaren att öka försäljningen av produkten.

Masonite uppfanns av William H Mason under slutet av 1920-talet och den bruna skivan plågar oss alltså än idag med sin närvaro.

Fotnot: Masonite är ett varumärke som tillhör Masonite AB. Benämningen förekommer även för andra, liknande skivmaterial från andra tillverkare, då stavat “masonit”.

Från kristen tro, via fiske och bredband till byggvaror

Min blogg är förvirrande. Jag vet inte hur det är för er läsare, men för mig kommer det inte som någon överraskning. Effekterna är väldigt tydliga när jag tittar på vilka annonser Google tycker att jag skall ha på min blogg.

Rätt länge har jag haft annonser från mer eller mindre suspekta kristna organisationer. Hur det hänger ihop vet jag inte. Sist jag kollade var jag ateist och jag tycker inte jag skriver speciellt mycket om kyrkan och tro, men tillräckligt tydligen.

En gång skrev jag om fiskedrag. Ett inlägg. Det räckte för att jag skulle få fiskeannonser. Massor om fiskeannonser. Det var som om Google bara gick och väntade på att någon skulle börja skriva om fiske och så äntligen hände det.

Sedan kom bredbandsannonserna. Jag vet inte varför de kommer heller. Det är nästan lika obegripliga som annonserna från de kristna organisationerna. Skriver jag om internet och bredband? Jag minns ingenting.

Det senaste är dock byggvaror. Två skivtips räckte för att det här skulle bli en bygg-blogg. Här får du tips på vilka skivmaterial som är lämpliga och därför annonseras det för byggvaror. Jag har bara skrivit två gånger om byggvaror men det räcker tydligen.

Jag undrar hur annonsnätverket skall tolka det här. En blogg som handlar om kyrkan, tro, fiske, bredband, internet och byggvaror, hur annonserar man på den? Det skall bli spännande och se.

Kanske borde jag skriva lite om sex också. Och kändisar. Kändisar är bra. Det får man mycket hits på. Det och mode.

Finns det ingen annonskategori för slackerprosa?

…i inlandet någon lokal skur

Då var det avgjort. Jag bor i inlandet. Det är nämligen där de lokala skurarna skall komma och eftersom Göteborg varit inbäddad i en enda utrdagen lokal skur hela förmiddagen kan jag inte dra någon annan slutsats än att det ligger i inlandet.

Jag bor visserligen inte precis i havsbandet. Det är kanske uppåt en mil till havet härifrån, men jag trodde inte att inlandet började så snart. Jag trodde att man behövde åka lite längre, kanske till Borås, för att komma till inlandet. Fast i Borås regnar det ju å andra sidan alltid, så det verkar ju lite onödigt att skriva om i tidningen.

Hela vädersituationen gör mig ganska misstänksam och även orolig inför morgondagens gatlopp. Jag har ingen lust att springa i isande regn. Det blir liksom inte bra hur man än betraktar det.

Folksam dömer ut fasadfärger: "Alldeles för fula"

Folksam dömer ut tre av fyra fasadfärger på den svenska marknaden.

– De är alldeles för fula och borde verkligen inte få användas i det offentliga rummet, säger Folksams smakpolis, Bengt Rutgersson.

När Folksam förra året för första gången drog igång en större oberoende undersökning av fasadfärger blev de chockade av resultatet.

&ndash Nog anade jag att en och annan villaägare har dålig smak, men att det skulle vara så illa som att tre av fyra använder rent gräsliga nyanser på sitt hus hade jag ingen aning om, säger Bengt Rutgersson.

Han berättar att det tidigt stod klart att en av tre villaägare inte ens vet om att gult är fult, blått är flott, grönt är skönt och att rött är sött.

– Någon form av allmänbildning tycker jag borde finnas, men tydligen är färgkunskapen helt obefintlig i Svergie, säger han.

I ett försök att råda bot på problemet med smaklös färgsättning av Sveriges villaområden drar Folksam nu igång webbplatsen färgakuten.se, dit allmänheten kan vända sig för råd i färgsättningsfrågor. Ett antal färgpolispatruller kommer också att patrullera i landets villaområden och ta kontakt med de ansvariga bakom de värsta fallen.

De flesta som har valt en ful färg på sitt hus har ingen aning om det. Jag tror de uppskattar påpekanden från våra experter på området, säger Bengt Rutgersson.

Rå kyckling på Amica – Det var droppen!

Amica

Det blotta faktum att Amicas restaurang Dockside på Arendal i folkmun kallas saker som sunken eller snusket borde ju vara nog för att få mig att inte gå dit. Tydligen har jag ingenting förstått för idag var jag där igen, förhoppningsvis för sista gången.

Det var något konstigt med kycklingen. Den var väldigt svår att skära. Till slut började jag undersöka den närmare och insåg att den var rå. Inte lite rå utan till två tredjedelar rå.

Ugnsstekt kyckling, som är stekt till en tredjedel. Jag förstår inte hur de bär sig åt. I och för sig kanske jag skall vara glad att jag inte förstår. Just nu vill jag helst inte tänka på hur det går till inne i Amicas kök.

Jag undrar bara en sak till: Om en kund kommer in i köket och påpekar att kycklingen är rå, varför får han då inte omedelbart pengarna tillbaka? Är inte det lämpligt?

Jag fick ny mat förvisso. Soggig lasagne.

Jag är inte så förvånad. Jag har bestämt mig förr för att aldrig mer äta hos Amica men den här gången har jag nog bestämt mig på riktigt. Det får finnas gränser.

Mc Donald’s inför pussmeny

Glöm plusmeny. Snart är det pussmeny som gäller!

I den allt hårdare konkurrensen tvingas hamburgerkedjorna ta till allt djärvare grepp för att locka kunder. Mc Donald’s tar nu kampen om kunderna till en helt ny nivå. Nästa vecka introduceras nyheten pussmeny.

– Vi har länge letat efter ett bra sätt att komma våra kunder närmare. Vad passar väl bättre än att ge dem en puss, undrar Mc Donald’s presstalesman Susanna Hörnlund.

Detaljerna kring prissättningen har ännu inte offentliggjorts, men Susanna Hörnlund antyder att priset kommer att skilja sig obetydligt från det som idag gäller för en plusmeny. Hon säger också att företaget planerar för flera olika nivåer. Om det betyder att man någon gång i framtiden kommer att kunna gå in på Mc Donald’s och få sig en rejäl avslätning vill hon dock inte kommentera.

– Vi börjar med pussmenyn på försök i några restauranger, så får vi se hur det tas emot av kunderna, säger Susanna Hörnlund.

Ljudlösa mobiltelefoner som låter

Jag undrar lite över det här med att stänga av ringsignalen, men låta vibratorn vara på och sedan lägga telefonen på konferensbordet. Hur tänker man då?

Det låter ju inte mindre om telefonen ligger på bordet och vibrerar än om den ligger där och ringer. Snarare är ju ljudet från vibratorn mer störigt än en diskret ringsignal.

Jag kanske har fattat det fel, men jag trodde vibratorn var till för att man skulle kunna ha telefonen i fickan och känna när det ringer, oavsett omgivningens ljudnivå, men det kanske helt enkelt handlar om att förstärka ringsignalen, genom att använda hela konferensbordet som resonanslåda.

Det är lite svårt att se in i folks hjärnor, men med tanke på hur den genomsnittliga missbrukaren ser ut undrar jag om det inte helt enkelt kan vara så att det är slipsen som stryper blodflödet till hjärnan. Eller så är det kvastskaftet vissa tenderar att ha i röven som distraherar så att de inte orkar tänka.

Bäst är ändå folk som pratar i telefon inne i konferensrummet under pågående möte men om tillställningen är så intressant är det nog lika bra att gå därifrån själv istället.

Dagens skivtips

Dagens skivtips är plywood. Plywood är vanligt förekommande i byggvaruhandeln och används huvudsakligen för konstruktion av lådor, så kallade plywoodlådor. Plywood av typen högtalar används av människor med alldeles för mycket tid, även kallade audiofiler, för att bygga gigantiska lådor till högtalare.

Plywood består av de två delarna ply och wood och levereras i skivor, något för stora för att vara hanterbara. Ply betyder lager och wood betyder trä. Plywoodskivor består av omväxlande lager av ply och wood, som för säkerhets skull läggs på tvären mot varandra, för att undvika alltför närgången kontakt.

Mellan lagren av ply och wood appliceras vanligen en barriär av lim för att ytterligare minska risken för skadlig närkontakt.

Plywoodskivor skall inte förväxlas med andra skivor, såsom bröd-, skink- och ostskivor, vilka alla används som material vid tillverkning av smörgåsar och som lämpar sig ytterst dåligt som byggmaterial för lådor.

Elektroniksprej – ett av världens sju underverk?

Det brukar ju hävdas att världen sett sju underverk. Det är möjligt att det stämmer, men jag tycker att den gamla vanliga listan över underverk börjar kännas lite väl dammiga.

Hängande trädgårdar och pyramider i all ära, men att kalla vanliga byggnadsverk för underverk tycker jag är att ta i. Visst var det en bedrift att bygga dem med de medel som stod till hands, men att hävda att något är ett underverk bara för att det tar tusentals slavar skitmånga år att bygga tycker jag är att ta i. Underverket skulle i så fall vara att man lyckades hålla så många slavar under så lång tid.

Nej, nog har teknikutvecklingen sprungit ifrån och skapat helt nya underverk på senare tid.

Ta bara elektroniksprej. Elektroniksprej är trolleri. Alla elektronikproblem som över huvud taget finns kan åtgärdas med elektroniksprej. Ta bara min handsfree som härom dagen var förlorad bortom all räddning. Idag fungerar den klanderfritt igen, tack vare elektroniksprej. Elektroniksprej fungerar så bra att jag börjar fundera på om det helt enkelt uppstår elektronik om man bara sprejar tillräckligt länge. Det vore ju onekligen ganska festligt. Tänk om man kunde köpa dator på burk och bara spreja den, direkt på bordet.

Även om detta inte funkar idag är jag övertygad om att det bara är en tidsfråga innan det verkligen fungerar.

Ett annat mirakel som jag tycker platsar på topp-sju-listan är k-sprit. Även k-sprit verkar vara trolleri. Alla startproblem löses ögonblickligen med k-sprit. Vätskan behöver inte ens nå motorn. Det räcker att den har runnit ned i tanken så startar motorn ögonblickligen. Jag har sett det med egna ögon.

Vad tycker du platsar på listan över världens sju underverk? Skriv till redaktionen och berätta om just ditt favoritmirakel!

Syrrans granne upprättar stjärtkatalog.

Arsle Den amerikanska fotografen Spencer Tunick hann före men syrrans granne låter sig inte nedslås utan går nu från ord till handling och upprättar Sveriges första stjärtkatalog.

– Att visa lite naket leder nästan till höga besökssiffror. Att kombinera naket med användardrivet är nästa naturliga steg. Jag är säker på att en stjärtkatalog ligger helt rätt i tiden, säger syrrans granne.

Stjärtkatalogen är tänkt att bestå av bilder på läsarnas egna stjärtar, som skickas in per mms eller epost. Stjärtarna kommer att presenteras helt anonymt.

Det finns också planer på olika kringtjänster. Bland annat finns planer på ett spel med arbetsnamnet “the Få arslet rakat på scenen ceremony” där användaren väljer ut en lagom hårig stjärt som han eller hon sedan skall raka på tid, inför publik.

Andra planer gäller olika typer av performance art, där användaren kan betala för att ge någon smisk på stjärten. Själva smiskandet kommer att utföra av en utvald grupp konstnärer som efteråt rapporterar om smiskandet tillbaka till beställaren. Några bild- eller ljudupptagningar kommer det inte att bli fråga om.

Dagens skivtips: spånskiva

Spånskiva är vanligt förekommande i hus, möbler och påskbrasor. Spånskiva förekommer även som källa till ilska och irritation, samt som konfliktskapande element i relationer, i form av IKEA-möbler.

Spånskiva är vanlig som byggnadsmaterial och används för att ge golv, väggar och tak en jämn yta.

Spånskiva består av de två ingredienserna spån och skiva. Spån fungerar som fyllnadsmaterial och skiva är själva formen. För att hålla ihop spånen inuti skivan används i allmänhet lim, som appliceras mellan själva spånen.

Spånskiva levereras i skivor, något för stora för att vara riktigt hanterbara, så att du blir förbannad och tappar dem. Skivorna får därigenom vackert rundade hörn, så att du måste såga till dem och sedan köpa mer spånskiva för att kompensera för bortfallet.

Spånskiva skall ej förväxlas med andra skivor såsom grammofonskiva, som används för att lagra musik, eller kräft- och surströmmingsskiva som används för att hälla i sig kopiösa mängder sprit.

Syrrans granne köper the New Jersey Turnpike

Pressmeddelande från syrrans granne
För omedelbar publicering

Syrrans granne köper the New Jersey Turnpike. Affären blev klar idag efter utdragna förhandlingar mellan syrrans granne och the New Jersey Turnpike Authority.

Genom köpet skaffar sig syrrans granne kontroll över en viktig del av vägtransportsystemet på USA:s östkust.

– Jag tror stenhårt på vägtransporter och ser det här som en mycket viktig strategisk affär, säger syrrans granne.

Förutom vägavgifter planerar syrrans granne att tjäna pengar på affären genom utbyggnad av vindkraft längs vägen.

Med anledning av affären kommer vägen inom kort att byta namn till “the syrrans granne turnpike”. I samband med detta kommer en nyinvigningsceremoni att hållas.

Förutom namnändringen planeras inga förändringar som kommer att påverka trafikanterna. Daglig skötsel och underhåll kommer även fortsättningsvis att skötas av the New Jersey Turnpike Authority genom det underhållsavtal som tecknats i samband med affären.

Om the New Jersey Turnpike:
New Jersey Turnpike går genom delstaten New Jersey i USA, från Carneys Point Township i söder till Ridgefield i norr. Motorvägen som stod klar 1952 har 27 av- och påfarter och finansieras av vägavgifter.

Om syrrans granne:
Din syrra har en granne, som bloggar.

Kiruna har fått nog – flyttar till Skövde

Kiruna har fått nog av kyla och mörker. I höst drar man upp bopålarna för gott och flyttar – till Skövde.

Det var efter att kommunen fått ett brev från LKAB, som förklarade att delar av staden hotas av sprickor som uppstått på grund av gruvdriften, som det rann över för kommunfullmäktige. Efter en folkomröstning som avgjordes i veckan är det nu alltså avgjort. Staden och alla dess invånare flyttar till Skövde.

Uppdraget att organisera flytten, som till stor del kommer att göras per järnväg, har gått till Guldhedens flyttexpress, med säte i Göteborg.

Uppdraget är en stor utmaning för företaget, som nu planerar att nyanställa drygt 300 personer i Skövde och Kiruna under två år, för att klara av uppdraget.

Flytten skall påbörjas efter sommaren och beräknas pågå under totalt fem års tid.

Efter Kirunas unika beslut väntas andra norrlandskommuner följa efter. I Gällivare finns till exempel långt framskridna planer på att flytta hela verksamheten till Falköping.

Middagslur – som att prata i telefon mitt i maten

Middagslur kallas en kort stunds sömn mitt på dagen. Den företas i allmänhet liggande på en traditionell kökssoffa, gärna med dagens morgontidning, ihoprullad, som huvudkudde.

Middagslur består av lika delar middag och lur. Middag är den tid på dagen (mitt på) då luren äger rum. Lur kommer av det gamla fornskånska uttrycket ligga på lur eftersom middagsvilan i dessa trakter förr var ett sätt att lura fram rövare och tjuvar för att sedan gripa dem på bar gärning, i deras värv. Jämför med uttrycken ligga på lur och att sova refv med liknande betydelse.

Middagslur är vanligt förekommande bland pensionärer, kroppsarbetare och gamla gubbar i största allmänhet, men har också observerats hos små barn, studentskor och akademiker.

Middagslur skall ej förväxlas med andra telefonlurar såsom telefonlur, samt mistlur, båda vanligt förekommande under 1900-talet.