Humor

Livsfarligt tangentbord

Health Warning - Do not remove this tag

Vi har prylat lite här på redaktionen idag. Bland annat blev det ett nytt tangentbord. Ett fint, svängt och ergonomiskt tangentbord.

Men det finns en hake. Tangentbordet är farligt. Så farligt är det att det är försett med varningsetiketter som inte får avlägsnas.

Exakt vad som är så farligt vet vi inte. Vi har inte kollat. Vi ids verkligen inte vända på tangentbordet bara för att få en massa näsvisa varningar om alla fasor som kommer att drabba oss om vi använder det där tangentbordet. Vi hånskrattar döden och Microsoft rätt i ansiktet!
Vi hoppas bara att vi skall komma undan; att inte tangentbordet har en sensor som registrerar att vi inte läst och att det sedan börjar pipa på ett irriterande sätt. Det vore fruktansvärt! Det vore som att äga en Volvo

Humor

Tanke i uppgraderingstider

Att arbeta för ett storföretag är lite som att vara kund hos Microsoft:

Du får ideligen nya uppgraderingar och program installerade i sin dator, utan att du har någon aning om vem som beställt dem, vad de skall användas till eller vad de förväntas göra för nytta.

Slutresultatet är som vanligt: Fler funktioner du inte behöver och en dator som blir allt segare.

Humor

Efter sexavslöjandet – nu rustar hemelektronikhandlarna

Sexavslöjandet här på syrrans granne, att 24 tum ger bättre sexliv, kom som en skänk från ovan för hemelektronikbranschen. Nu laddar de stora kedjorna för fullt inför julhandeln, och i år är det stora skärmar som gäller.

Stora platta skärmar i mängder skall prånglas ut till sextörstande svenskar som i och med prissänkningarna – en 24-tummare går idag att få för drygt två tusen kronor – väntas vallfärda till butikerna för att ge sin älskade och sig själva en rejäl uppgradering av kärlekslivet till jul.

Svenska kyrkan ser med bestörtning på utvecklingen. Man befarar att den redan sinande skaran som besöker julottan kommer att decimeras än mer i år, eftersom människor väntas stanna hemma och ligga istället för att umgås med Gud.

Företrädare för Sveriges landsting har kallat till krismöte med anledning av utvecklingen. Antalet graviditeter antas öka katastrofalt under 2008, med en väntad förlossningsboom i september och oktober som följd.

Humor

Tio saker att testa när datorn krånglar

Vi vet alla hur det är. Plötsligt bara vägrar datorn fungera. Det susar i fläktarna och på ytan ser allting bra ut men ingenting fungerar. Men det finns hjälp att få! Med syrrans grannes tiopunktsprogram är du snabbt på banan igen.

  1. Kolla efter virus – Kanske inget revolutionerande tips, men oväntat många kör utan antivirusprogram och är du en av dem kan du vara säker på att burken snart kryllar av elakartad kod som gör sitt bästa för att förstöra.
    De flesta antivirusföretag erbjuder någon form av gratis virusscanner som du kan köra direkt från deras hemsida. Börja där och se vart det leder. Eller installera Avast. Det är gratis!
  2. Kolla efter spionprogram. Fler program än du tror installerar inte bara det du tror utan även någon form av spionprogram som kollar vad du gör och skickar information om dig till annonsföretag och spammare. Till slut tar de över helt.
    Programvaran Adaware från Lavasoft finns i en gratisversion som du kan ladda ned och använda hemma.
  3. Installera om skiten! Till slut blir det bara för mycket. Hur mycket du än rensar från virus och spionprogram hjälper det inte.
    Windows ruttnar. Det är ett faktum. I synnerhet om du håller på och installerar en massa program hela tiden. Det är inte meningen att du skall installera program på din dator. Den skall bara stå där och fungera.
    Mata in installationsskivan och låt den göra sitt jobb. Glöm inte att spara undan all musik och film du slangat ned först. Sååå roligt är det ju inte att sitta och leta på the Pirate Bay.
  4. Köp ny dator. Snabbt och lätt. Ut med det gamla och in med det nya. Vips har du en helt ny dator att sabba. Enjoy!
  5. Byt till Linux. Du slipper spionprogram. Du slipper virus. Åtminstone sådana du kan hitta och göra något åt. Du slipper också det mesta av alla gamla program du är van att använda. Och spel. Du slipper spel. Helt!
    Du får också chansen att ägna timmar åt att sitta, frustande av vrede, framför ett terminalfönster. För du vill ju utnyttja ditt fina grafikkort till fullo. Och din skärm. Och ditt tangentbord. Och gärna musen också.
    Sen får du lägga en massa tid på att installera patchar också. Något för den händige.
  6. Skrivmaskin – Du har en Remington. Den står i källaren. Trygg och säker mekanik som aldrig krånglar. Garanterat virusfri. Och allvarligt talat, du använder ju bara datorn till att skriva brev ändå. Glöm inte att köpa nytt Tippex för din gamla flaska, från 1992, har torkat ihop vid det här laget.
  7. Papper och penna – Till och med utan skrivmaskin klarar du dig. För det är ju trots allt vad man gör på sin dator. Skriver. Läsligt och ibland helt oläsligt. Men det som kommer ur skrivaren ser alltid lika snyggt ut. Skriver du för hand kan du välja själv. Inga drivrutiner att konfigurera och inga tonerkasetter att byta. Du kan till och med rita om du vill – utan en crackad version av Photoshop.
  8. Etch a scetch – Din dator har ett minne som enkelt kan tömmas. Men det finns enklare sätt att förstöra information. Det kostar dig högst en hundralapp. Sen är det bara att rita loss. Tröttnar du och vill börja om är det väldigt enkelt att radera. Man bara drar i en spak. Eller vrider på en ratt.
  9. Telefon – Du måste inte skicka epost. Du får ringa. Det går faktiskt. De flesta har fortfarande telefon.
    Du märker direkt om någon lyssnar i andra änden och får svar direkt, istället för att behöva vänta fem minuter. Eller fem timmar. Eller kanske fem år.
  10. Skrik! Du har en hals. Den har hängt med ett tag. Produktutvecklad under miljontals år. Ganska buggfri vid det här laget. Bara att använda. Enda nackdelen är att du måste befinna dig ganska nära den du vill kommunicera med. Men allvarligt talat: Hur många måste du egentligen prata med åt gången?

Fortfarande vilse. Jag är ledsen, men i så fall är det kanske lika bra att du låter bli att kommunicera med människor. Det verkar inte vara din grej. Starta en blogg istället. Det är ju ändå ingen som lyssnar på dig.

Humor

Forskare: 24 tum ger bättre sexliv

Att storleken inte har någon betydelse är nog något som de flesta fått höra någon gång. Verkligheten talar dock ibland ett annat språk. Nu har ett norskt forskarlag fått fram resultat som definitivt vederlägger den gamla tesen.

– Storleken har enorm betydelse. I våra studier ser vi tydlig hur liggfrekvensen ökar med det antal tum man har framför sig, säger en av forskarna till syrrans granne ikväll.

Forskarnas rapport, som presenteras på måndag, visar på ett tydligt samband mellan skärmstorlek och antal ligg per månad. Korrelationen är särskilt uppenbar för män i 30-årsåldern, där det finns en tydlig brytpunkt.

– Det händer något i den övre delen av skalan. Män med en skärmstorlek på 24 tum eller mer har en påtagligt högre liggfrekvens och deras partner är genomgående mer nöjda med sexlivet.

Resultatet kommer lägligt för bildskärmstillverkarna, som just börjat sänka priserna för lite större skärmstorlekar. Skärmar på 24 tum och mer, som tidigare varit utom räckhåll för den stora massan, kostar nu inte mer än ett par tusenlappar, och håller därmed på att bli vardagsmat i hemmen.

Om bildskärmens kvalitet har någon effekt på sexlivet framgår inte av rapporten.

– Vi ser lite högre effekt för skärmar med hög kontrast och uppdateringsfrekvens, men i huvudsak verkar det som om storleken i sig är den helt avgörande faktorn när det gäller antalet ligg per månad.

Humor

Frustrerade Mac-ägare får chockbesked

Frustrerade Mac-ägare som helst av allt skulle vilja se sin dator dö en en snabb men plågsam död drabbas åter av dåliga nyheter. Ännu en gång visar sig de satans datorerna vara i det närmaste oförstörbara.

Senast 12 juli i år försökte Alex Schulman ta livet av sin Mac efter ett tråkigt besked i mejlen. Detta misslyckades totalt. Endast skärmen gick åt helvete och det som skulle blivit en lyckad slakt slutade istället med dryga reparationskostnader. Mer pengar till Apple således.

Nu har en man i British Columbia försökt ta livet av sin Mac genom att backa över den med bilen. Även han misslyckades dock. Det enda som inte längre fungerar är skärmen och DVD-läsaren. Den stackars Mac-ägaren leter nu efter reservdelar på eBay eftersom han inte vill betala de 900 dollar Apple begär för att reparera datorn.

För dig som köpt Mac men ångrat dig finns förmodligen bara två alternativ: Bit ihop, eller göm datorn längst in i någon garderob och hoppas att du glömmer bort den.

Humor

Mc Donald’s lanserar bärbar dator

Big Mac Mc Donald’s, kända över hela världen för sina hamburgare, kom under torsdagskvällen med en sensationell nyhet.

Enligt ett pressmeddelande som skickades ut från företagets huvudkontor klockan 21:30 kommer företaget inom kort att börja sälja datorer.

Den första modellen blir en bärbar dator i rött, med företagets logotyp, som kommer att säljas under namnet Mc Book. Datorn är tänkt att finnas ute till försäljning lagom till julhandeln, i början av november. Därefter följer fler produkter under 2008. I början av året lanseras en mp3-spelare, Mc Pod. Senare kommer även mobiltelefonen Mc Phone.

Det slutar dock inte där. Enligt uppgifter syrrans granne tagit del av under kvällen planerar Mc Donald’s även att inom kort börja sälja hushållsmaskiner. En smörgåsgrill med arbetsnamnet Mc A sägs redan finnas som prototyp.

Humor

Hatten: Så kontrolleras Odenplan

Hatten - Odenplan

Du har säkert gått förbi hundratals gånger utan att ens se den. Ändå sitter den där, fullt synlig och fritt åtkomlig för allmänheten.

För ett otränat öga ser det kanske ut som ett helt vanligt datortangentbord som någon hängt lite slarvigt över lamparmaturen. Det är säkert meningen för om allmänheten fick veta vad det egentligen är vore de kanske inte så sugna på att besöka Odenplan mer. Det är nämligen från det där tangentbordet som hela Odenplan styrs.

Tunnelbanetåg, trafiksignaler, rulltrappor, belysning och ventilation. Allt kan styras och kontrolleras via detta oansenliga tangentbord. Styras, kontrolleras och stängas av. Normalt görs allt detta på distans, från ett kontrollrum långt bort, men det manuella tangentbordet finns kvar som en reserv. Ifall något händer med kontrollcentralen skall i alla fall Odenplan kunna fortsätta att fungera, åtminstone hjälpligt.

Egentligen är det otroligt att kontrollpanelen har kunnat sitta där i alla dessa år, utan att någon uppmärksammat den eller rent av missbrukat den för sina egna syften. Kanske blir det ändring nu, men det kommer nog att ta några dagar till innan något händer.

Om du är sugen och har vägarna förbi ikväll, passa på att tryck lite på Odenplans knappar och se vad som händer. Kanske utbryter århundradets fest. Kanske blir det trafikkaos. Om du har otur gör du fel och då händer ingenting. Något facit finns inte. Inte än.

Noterat

Världens äldsta marknadsföringsknep

Turerna har varit många på senare tid, kring företaget Medison, som säljer en bärbar dator för 150 dollar. Eller påstår sig sälja, för några datorer har inte levererats än, men snart är det dags. Redan 15 augusti skall de första datorerna levereras, lovade företaget vid en presskonferens igår kväll.

Företaget har ganska mycket emot sig. De började med att visa upp hemsidan som gud glömde. (Den har sedan dess snyggats till, men kolla deras tillbehörssida och säg sedan att det där ser hundra ut.) Sedan uppdagades att företagets partners inte alls var partners och det senaste igår var att företaget skall leva av att sälja annonser på hemsidan för uppåt 20 miljoner kronor styck till företag som säljer tillbehör.

Oavsett om det kommer några datorer eller inte så använder sig Medison av ett av världens äldsta marknadsföringsknep. De vill förmedla känslan av att det är bråttom; att det är bäst att du slår till nu genast. Annars kanske det är för sent.

För Medison är det förstås bråttom att få in pengar, men för oss andra är det inte alls bråttom. Snarare tvärtom. För om det verkligen är sant att Medison kan sälja en bärbar dator för 150 dollar är det ju bara en tidsfråga innan någon tar fram en som kostar 100 dollar. Eller 90.

På sätt och vis hoppas jag att allt detta är sant och att det verkligen dyker upp fungerande Medisondatorer som håller måttet, för vem vill väl inte ha en billig och väl fungerande dator? Dessvärre lär det inte hända. Inte just nu.

Nej, jag tror nog att detta i bästa fall är ett nytt fall av plastcykeln Itera, fast i något modernare form.

Jo, en sak till förresten. Medisons vd, Valdi Ivancic, avslöjade igår på presskonferensen att han tänker kandidera till posten som Sveriges statsminister.

Läs också:

Humor

Rensade telefonen – nu jagas han av Interpol

Radera alla meddelanden?Robin, 34, började få fullt i telefonens SMS-minne. Eftersom han inte hade några meddelanden han tyckte att han behövde behålla använde sig han av funktionen ”Radera alla meddelanden.” Nu är han internationellt efterlyst på grund av sitt tilltag.

Till en början såg allt bra ut. Inkorgen på telefonen var tom och redo att ta emot nya meddelanden. Men sen upptäckte Robin att även hans epostkonto var tomt. Hundratals sparade epost-meddelanden hade försvunnit.

Efter några timmar gick alla de stora säkerhetsföretagen ut med en varning för att en mask, som tar bort epost-, sms- och mms-meddelanden spreds med ilfart över internet.

Det visade sig att funktionen ”Radera alla meddelanden” som finns i Robins mobiltelefon inte bara raderar alla meddelanden från den egna telefonen, utan alla meddelanden på alla datorer och mobiltelefoner i hela världen.

Robin är nu efterlyst via Interpol och har tvingats fly från sitt hem i centrala Västerås.

– Jag känner mig oskyldigt utpekad. Jag hade ingen aning om att det fanns en sån här funktion i telefonen. Det är oansvarigt av Sony Ericsson att lägga in en så här pass kraftfull funktion utan att informera om det, meddelar han från sitt gömställe.

Över 34 länder har hittills begärt Robin utlämnad och fler väntas följa under eftermiddagen. Även om det ser mörkt ut för Robin ger han inte upp.

– Jag har bytt telefon och epostadress och lagt ut några villospår. Vill de ha tag i mig måste de hitta mig först, säger han.

IT

Ge mig ett slumpat lösenord på en papperslapp jag kan lägga i fickan!

Alltså jag förstår inte hysterin med att byta lösenord var 60:e dag, som företaget kräver. Vad positivt kan någonsin komma ut av det?

Argumentet brukar vara något i stil med att lösenord på något sätt läcker ut och att de därför bör bytas med jämna mellanrum för att de inte skall hinna läcka för långt.

Det kanske är sant att lösenord läcker. Vad vet jag? Mina lösenord läcker inte på något sätt som jag är medveten om men det är klart att om någon avlyssnar mitt tangentbord så läcker det förstås.

Om man har delade lösenord läcker det kanske, men det är ju inte tillåtet med delade lösenord längre. Alla skall kunna logga in med sitt personliga konto, registreras, mätat och vägas. Och bevisföras förstås. Ifall något händer någon gång har vi här en ocean av logginformation som eventuellt kan användas för att utse en syndabock.

Men så var det ju grejen med de ständiga lösenordsbytena. Jag kan föreställa mig att det är möjligt att övertyga människor om vinsten med att ha ett bra lösenord och att hålla det hemligt. Ett lösenord att minnas alltså. Det tror jag faktiskt kan fungera.

Men vi tillåter ju inte det. Istället skall vi tvingas byta lösenord sex gånger per år. Det blir sex nya lösenord att lära sig, varje år. Hand upp alla som tror att någon orkar lära sig sex nya, bra, svårknäckta lösenord om året. Någon?

Kanske om man är autistisk. Då kan man nog byta lösenord varje dag. Men det är jag inte. Åtminstone inte på något diagnostiserbart sätt. Inte mina kollegor heller.

Så vi människor gör det vi är bäst på. Vi överlistar maskinen och inför ett sytem som fungerar och som är enkelt att komma ihåg. Vi börjar med lösenordet kuk0kuk. Sedan byter vi till kuk1kuk och så räknar vi vidare upp till kuk9kuk. Därefterbörjar vi om, för då har maskinen glömt och förlåtit.

Det här blir ju jättesäkert och bra. Dessutom underlättar det när man delar ett konto, för man behöver bara hålla ordning på dagarna och vilken siffra man är på för att kunna logga in för all framtid.

Vad var det vi skulle uppnå med det här egentligen?

Noterat

Senaste nytt från Apple: iMyth, iFantasy och iLie

Jag vet inte vad det är med Mac-kollektivet egentligen, men jag vet att de lever i en fantasivärld, en sagovärld med kungar, riddare, prinsessor och troll.

Jag vet detta för att jag har wallraffat. I två månader nu har jag wallraffat som Mac-ägare. Jag har ägt en Mac, jag har använt min Mac till arbete. Jag har observerat andra Mac-ägare och jag har fått höra både det ena och det andra om Macen och dess förträfflighet.

“Mac har inga virus.” “En Mac hänger sig inte.” “Mac är bättre än PC.” I all oändlighet håller det på.

Problemet är att alltihop är lögn. Det är ett luftslott som Apple fått Mac-ägarna att bygga upp och som man vårdar varsamt. Hela varumärket Mac bygger på detta luftslott.

Jag vet inte vad dessa Mac-frälsta gör med sina datorer för att upprätthålla myten, men kan berätta vad de inte gör: De kopplar aldrig upp sig.

En Mac-ägare kanske ansluter sin dator till internet. Helst bara via Apple Airport men i undantagsfall kan Mac-ägaren tänkas koppla in sin dator via annan hårdvara, även om det tar emot.

Där någonstans tar det slut. En Mac-ägare skulle aldrig få för sig att springa omkring med sin dator och koppla upp den tjugo gånger per dag via minst tio olika nätverk. En Mac-användare håller absolut inte på och ansluter sig till internet via mobiltelefonen.

Även om Mac-ägaren skulle göra allt det där finns det andra gränser. Mac-ägaren tar hellre livet av sig än nedlåter sig till att dela filer i ett nätverk. Undantaget att ansluta sig till en annan Mac via Appletalk, det är riskfritt, men hellre låter sig Mag-ägaren slitas i stycken av vilda hästar än han eller hon använder sig av suspekta protokoll som Samba eller ännu värre, NFS, för att dela filer.

Skälet till att Mac-användaren låter bli alla dessa saker är att det annars skulle uppdagas att Mac kanske inte fungerar så felfritt och är så perfekt som myten gör gällande.

En Mac hänger sig. Jo, jag lovar! Den hänger sig. På riktigt. Man måste göra norsk reset för att få liv i den. Ibland hänger den sig bara för att den lagt sig i viloläge. Det är mycket imponerande av Apple att lyckas mörka detta.

En Mac ballar också ur. Speciellt ballar nätverket ur med jämna mellanrum. Alldeles nyss, till exempel, fick min Mac för sig att file servern hade gått och lagt sig. Så var det förstås inte. Istället var det macen som behövde startas om för att bli vettig igen.

Sådär håller det på och det finns liksom ingen gräns för hur länge jag skulle kunna hålla på och tala om exakt hur mycket Mac OS X inte på något sätt skiljer sig från något annat operativsystem i stabilitetshänseende.

En sak till som en sann Mac-ägare aldrig gör. Han eller hon installerar aldrig någonsin några program vars namn börjar på något annat än i. Då skulle man ju kunna göra något med sin dator och eventuellt upptäcka att den inte fungerar så perfekt som man gärna vill tro.

Humor

Kvällstidningarna ljuger – Vårstädning utan resultat

Vårstäda datorn i 15 minuter, skriker Expressen och GT i kör

– Vårstäda din dator, skriker löpsedlarna för både GT och Expressen idag. Uppenbarligen börjar det bli så varmt på redaktionerna att idéerna tryter. Tyvärr drabbar detta oss läsare negativt då vi får dålig, ja rent av felaktig, information.

Vårstädning: Här städas datorn med dammsugare

Enligt löpet skall 15 minuters städning av datorn leda till en hundraprocentig prestandavinst. Datorn skall alltså bli dubbelt så snabb. Exakt hur detta hänger ihop till framgår inte riktigt, men efter både 15 och 20 minuters minutiös rengöring av redaktionsdatorn konstateras ingen prestandaförändring över huvud taget.

Jag är mycket besviken och förstår inte vad som gått fel. Kanske måste har jag fel sorts dator och måste byta till en PC för att den här sortens trolleri skall fungera.