Gästblogg: ”Han är ett geni!”

Killar hyllar ofta och gärna andra killar. Gott så. Men det här med att i tid och otid utbrista: ”Han är ett geni!”. Vad är grejen med det?

Efter att ha retat upp mig på detta slog jag upp ordet geni. Och nu känns det lite bättre.

”Geni – person med extraordinär begåvning. Ett geni har en kombination av låg latent hämning och högt IQ. Kombinationen låg latent hämning utan högt IQ gör att man blir galen, därför lever geniet med risken att bli galen om han stressar för mycket eller är med om en personlig kris. Det kan till exempel utlösas om geniet tar droger, är med om en skilsmässa eller kritiseras för sitt arbete.”

(Observera att geniet enligt definitionen är en man.)

”Så kan du välja bland tretton nya kanaler också”

Förut blev jag irriterad. Nu har jag bytt taktik. När telefonförsäljarna ringer är jag sävlig, på gränsen till medgörlig. Det är alltid lika roligt att höra reaktionen när de plötsligt inser att de pratat i tre minuter helt i onödan.

Idag ringde en kvinna från Com Hem. Hon hade ett paketerbjudande som jag säkert skulle vara intresserad av. 24 mbit/s skulle jag få, telefoni utan månadskostnad och en digitaltevebox med ”mycket bättre ljud och 13 nya kanaler du väljer helt själv.”

Det tog nog ungefär tre minuter för henne att komma fram till vad detta skulle kosta mig: 159 kronor per månad. Tre minuters oavbrutet pratande alltså. Innan jag fick chansen att säga att: ”Nej, det där är jag inte så intresserad av.”

Jag kanske är onormal, men jag tycker det är svårt nog att göra av med 8 mbit/s, eller snarare de 4 mbit/s som det rör sig om i verkligheten. Någon fast telefon har jag inte haft sedan jag sade upp den (hos Com Hem) tidigare i år och teve, vad är grejen med det?

Jag tror inte jag känner någon som tycker att de tittar på för lite teve. Jag har absolut inget behov av mer teve och på vilket sätt situationen skulle bli bättre av fler kanaler vet jag inte. Erbjudandet verkar faktiskt ganska dumt.

Det roliga är hur de liksom inte verkar förstå, hur någon bara kan avböja deras fina erbjudande. Först blir helt tyst. Sedan kommer lite motfrågor: ”Vad har du för teleoperatör nu?” och så vidare. Sedan måste man prata med dem i två minuter till innan de mycket tveksamt avslutar samtalet.

Först efteråt inser jag att jag ju kunde passat på att klaga lite över hastigheten på bredbandet. Eller varför inte beställt en nedgradering i hastighet istället. Det hade varit ganska skoj att få höra hennes reaktion.

Nästa gång…

Röster från skithuset

När mobiltelefonerna var nya sa lustigkurrarna: ”Snart kommer du väl ta med dig mobilen på toa”. I dag har alla med sig mobilen på toa. Men många har svårt med toa-mobil-etiketten. Sms är inga problem. Jag bryr mig inte om någon bajsade när den skrev ett mess till mig. (Fast jag vill helst inte veta.)

Men att svara när ringsignalen ekar mellan kakelväggarna känns alltid lite knepigt. De ljud man ger ifrån sig på toaletten, även de mer harmlösa som spolandet av vatten, gör sig inte riktigt i telefonörat.

Det har ju hänt att man själv varit den som ringer. När någon svarar i ett ekande utrymme känns det alltid som man ryckt upp toadörren av misstag och ser den andre med byxorna nere. Ytterst genant.

Att ta med sig datorn in på toaletten är däremot inga som helst probem. Den här bloggen är till exempel skriven på toa.

www.sj.se – Kontakta oss (helst inte)

Ett brev på väg till SJ

Allt började med en tågresa till Stockholm. Jag hade bokat biljett i första klass och tänkte arbeta lite under resan. På internet, tänkte jag arbeta. Det finns ju på tåget numer.

Eller fanns i alla fall. I ungefär fem minuter kunde jag nå internet från tåget. Sedan slutade det fungera. Det tog kanske tio minuter att ladda en ganska ordinär webbsida, om det ens gick. Oftast slutade det med timeout.

Sedan var det kört i två timmar. Mot slutet av resan började det fungera igen. Lite långsamt, sådär som man kan förvänta sig på tåget, men helt godtagbart.

Jag slängde iväg ett meddelande till SJ. Jag klagade över att internet inte fungerade. Jag passade också på att påtala att det faktiskt verkar som om det blir slöare och slöare. Kapaciteten börjar bli otillräcklig, helt enkelt, skrev jag. Det skulle jag aldrig gjort.

När man får svar från SJ:s kundtjänst får man alltid svar på det som är enklast att svara på. Ett långt svar får man som förklarar varför det är helt naturligt att internet går lite långsammare på ett tåg som rör sig i 200 km per timme än i en lägenhet som står still. Själva klagomålet – att internet inte fungerade alls – fick jag egentligen inget svar alls på.

Så jag sätter mig och svarar på mejlet från SJ. Skriver att ja, jag förstår att det går långsammare än hemma i lägenheten men att det faktiskt inte fungerat alls under min resa och att jag faktiskt vill ha ersättning för det jag betalt för men inte fått.

Sedan skall jag skicka mitt mejl.

Det är då jag upptäcker det. Avsändaradressen är noreply@sj.se. Det är inte meningen att jag skall kunna svara på det där mejlet. SJ är redan klara med mitt ärende och tänker inte bry sig mer. Lång näsa!

Men det finns ett ärendenummer, kommer jag på. Ett ärendenummer får man alltid när man skickar in ett meddelande via deras hemsida. Man får till och med ett mejl med det där ärendenumret.

För en vecka sedan fick man ett mejl med ärendenumret. Det mejlet finns förstås inte mer, men ärendenumret står väl i mejlet jag fått nu. Det måste det väl göra eller?

Det är verkligen inte meningen att jag skall kunna svara på det där mejlet. Inte någonsin skall jag kunna det, för något ärendenummer finns förstås inte. Ingenstans finns det.

Ett tag funderar jag på att rota fram biljettbokningen med alla tider och datum och fylla i SJ:s formulär en gång till. Men jag kommer på en mycket bättre lösning. Jag skriver ut mitt mejl, lägger i ett kuvert och skickar till SJ med posten. Skitsmart! Försök smita från det här nu då, om ni kan!

På måndag skall SJ:s kundtjänst att få! Ett litet vitt kuvert skall de få! Fem och femtio kostar det mig och någon ersättning lär det ju inte bli tal om, men de skall fan inte tro att de kommer undan med sina ormfasoner! Inte så lätt.

Samtidigt i första klass

Nu vet jag varför affärsresenärerna väljer första klass. Det är inte för att de skall få plats med datorn och alla sina pinaler, så att de kan arbeta under resan, för jobbar gör de inte. Skälet är istället gratis kvällstidningar, godis och kaffe.

Det som brukar göra påstigningen bökig är att många skall baxa in sitt bagage och sig själva på en liten yta under kort tid, men här i första klass består hindret av en flock kostymklädda hyenor som praktiskt taget sliter godiset och tidningarna ur händerna på varandra.

Liknande beteende har jag tidigare observerat i business class på flyget. Mycket underhållande, eller möjligen deprimerande, beroende på hur man ser det. Precis som om godiset och tidningarna skall ta slut om man inte skyndar sig.

Det är naturligtvis bekvämt med extra plats, men så mycket utrymme krävs inte för att sitta och läsa tidningen. En del kanske reser på snålbiljett som jag, men något måste ha blivit fel när en massa företag betalar hundratals kronor extra för en kvälltidning, godis och kaffe.

Läsarutmaning: Vad skall jag göra imorgon?

Såhär ligger det till: Jag är i Stockholm, imorgon är det måndag och jag har ingenting att göra.

Så var det planerat, men nu börjar jag inse problemet: Jag klarar inte av att göra ingenting. Jag blir uttråkad, rent av deprimerad och drabbas av damp om jag ens försöker.

Därför, kära läsare, ger jag er nu i uppdrag att komma med förslag på vad jag skall göra imorgon. Ni skriver era förslag som kommentarer till detta inlägg. Jag väljer sedan det eller de förslag jag tycker är bäst och ägnar dagen åt att göra det som föreslås.

Kom igen nu! Plocka fram fantasin och kreativiteten! Jag vill ha riktigt skruvade förslag så att det blir en dag att minnas. Ni har till åtminstone klockan tio imorgon på er.

Alltihop kommer naturligtvis att dokumenteras och bloggas.

Varför SL?

Kassa 2, kassa 2 och kassa 2 öppen

Fredag. Monsunregn i Göteborg. Tåget försenat en halvtimme, Internet ombord som är slöare än en modemförbindelse på 1980-talet. Ingen mat i magen.

Allt detta har jag överlevt. Nu skall jag bara köpa ett SL-kort och ta tunnelbanan hem*. Vad händer då?

Man tvingas in på SL-center. Det är trångt, det är varmt, det är kö och framför allt: Det är en enda kassa öppen. Mannen som sitter där är jättetrevlig och svarar vänligt på alla frågor, ritar på kartor och förklarar, men varför? Varför SL, kan jag inte få köpa min biljett i en automat? Jag har inga frågor, jag vet exakt vad jag vill köpa och jag tänker betala med kort. Varför skall jag ändå tvingas stå i denna bastu och vänta i en kvart?

Enligt den vänlige mannen i kassan kommer jag att få det ”när det nya biljettsystemet kommer.” Det blir säkert jättebra. Då. Men vad väntar vi på?

* hem = mitt ganska tillfälliga hem i Stockholm. Jag har inte flyttat hit. Inte än… 🙂

Gästblogg: Fler saker vi inte vill höra i sängen

Nej, vi kan verkligen inte sluta skriva om sex idag. Efter nyheten om moderatpolitikern som kräver ett stopp för kompisknullandet är sex det enda vi har i tankarna här på redaktionen.

  1. ”Tänd lampan” (Har du inget mörkerseende?)
  2. ”Är du singel?” (Men herregud, kom du på det nu?)
  3. ”Ska vi testa något nytt”. (Nej, det ska vi inte, åtminstone inte det du tänker på.)
  4. *Triooong* (En av de inblandade fick sms och kan inte sluta undra vem som skickat det.)
  5. ”Undrar hur det låter när Carl Bildt kommer.” (Lennie Normans tyvärr oförglömliga ståupp-tema.)
  6. ”Vilken tid börjar du jobba i morgon?” (God natt.)

Läs också: Gästblogg: Ord jag inte vill höra i sängen

Gästblogg: Ord jag inte vill höra i sängen

Sex har blivit temat för dagen. Efter nyheten om moderatpolitikern som kräver ett stopp för kompisknullandet är det svårt att fokusera tankarna på något annat.

Jag erkänner! Jag läste sex-intervjun i Svenska dagbladet med Per Morberg alldeles för slarvigt.

I faktarutan svarar han på en rad korta frågor. Ni behöver inte tro mig, men en av frågorna lyder: ”Vill inte höra i sängen?”

Per svarar: ”Släck lampan” och ”Inte så hårt”.

Det chockerande är givetvis inte Pers svar. (Det har vi talat om tidigare och behöver inte orda mer om nu.)

Nej, det chockerande är att svenskan uppenbarligen har lagt in denna sexfråga i sitt standardfrågeformulär. Betänk att de snart ska intervjua Fredrik Reinfeldt, Kristina Lugn, Carola, Tomas von Brömssen och Björne.

Vad de än svarar känner jag mig rätt säker på att det är citat jag inte vill erinra mig i sängen.

Läs också:
Gästblogg: Sluta egga oss!
Gästblogg: Sex-Per avslöjar storleken

Gästblogg: Reinfeldt blåste mig på tusen spänn!

”Reinfeldt lovar tusenlapp till låginkomsttagare”, läste jag i DN.

Han har i och för sig lovat förr, men skam den som misstror en politiker, tänkte jag. Fredrik ”tusenlappen” Reinfeldt lovar att vi ska få mer pengar när vi går till bakomaten. En tusenlapp mer i månaden. Han är som jultomten, fast hela året runt. Å vad jag tyckte om Fredrik R när jag läste det.

Jag ilade till bakomaten. Man vill ju inte komma försent, så att tusenlapparna är slut.

Nöjd och förhoppningsfull knappade jag in 300 kronor. ”Ett tusen trehundra kronor räcker till en cykel”, tänkte jag.

Jag har redan en cykel, en gul Monark. Men när jag nu får ännu mer i plånboken – varje månad dessutom – så ska man väl kosta på sig en ny tvåhjuling.

Bankomaten harklade sig och spottade först ut mitt kort. Gott så. Sedan kom – ungefär samtidigt – pengarna och ett kontoutdrag.

Va! Tre begagnade, lite skrynkliga hundralappar letade sig ut ur bankomatens gap. Och på kvittot stod det svart på vitt: ”Uttaget: 300 kr.”

Det blir ingen ny cykel i år heller.

Dumma snål-Fredrik! Han hade förstås varit där själv först och tagit ut alla 1000-lappar, den fähunden!

Aftonbladet bekänner färg

Idag händer det grejer i Sverige! Inte alltså. Nyhetstorkan är total, men det hindrar förstås inte skymningspressen från att ta i ordentligt.

”Du skall vara snygg, framgångsrik och lycklig – annars kan du dra åt helvete!” Det förkunnar ettan på Aftonbladet.

Nej, jag kan verkligen inte förstå varför det går så dåligt för kvällstidningarna nu för tiden.

Plötsligt händer det!

Jag skall ärligt erkänna att jag hade gett upp om alliansen. Fredrik Reinfeldts prat i valrörelsen, om att inte jaga en hel ungdomsgeneration, har hittills visat sig var just bara prat.

Imorse höll jag därför på att ramla av stolen när jag läste vad moderaten Karl Sigfrid skriver på DN Debatt. Hela piratrörelsens argumentation framförd i Dagens Nyheter av en moderat.

Det kanske håller på och händer något i alla fall.

Läs mer hos Idg.