Etikett: Humor

Det sämsta på hela internet… *trumvirvel*

Relativt många är sysselsatta med att hitta det bästa på internet, för att dela ut priser och sådär.

Men vi gör vår egen grej. Vi har istället gått ut och letat upp det sämsta på hela internet. De absoluta bottennappen har vi hittat.

Vad är det då? Ja, det avslöjar vi inte nu, utan senare ikväll. Klockan 19:30 ikväll har du chansen att välja. Du kan antingen göra det du alltid gör 19:30, dvs titta på Rapport. Eller så kan du göra något helt nytt och läsa syrrans grannes tio i bottenlista för internet.

Välj själv!

Läs hela listan!

Vad hände egentligen med vanliga K?

Special K har vi ju alla hört talas om till leda. Den förevisas dagligen på reklam i tidningar och på teve.

Men vad hände egentligen med vanliga K?

Svaret är: ingenting. På samma sätt som man behöver förklara vad en specialklass är utan att förklara vanlig klass tyckte Kellogg att det inte fanns någon anledning att förklara vanliga K. Det var ju bara helt vanliga flingor.

Den hälldes helt enkelt bara i påsar som lades i kartonger, som därefter åkte ut på butikshyllorna, utan ett ord om saken till konsumenterna.

Resultatet blev förstås ett fjasko, i synnerhet när Special K började marknadsföras vitt och brett, men när ledningen insåg detta var det för sent och man beslöt sig för att helt enkelt dra in vanliga K och sedan låtsas som om de aldrig funnits.

Så gick det till när vanliga K dök upp och försvann, utan att någon märkte det.

Enkätbloggen – en blogg som är en enkät

Hur långt är ett snöre? Hur bred är kusten? Varför är det så mycket månad kvar i slutet av lönen?

Är det något du går och undrar över i livet? I så fall kanske Enkätbloggen kan vara lösningen på dina problem. Gå in själv och föreslå en enkät som du skulle vilja ha besvarad så kanske just du blir upplyst.

Hur det fungerar? Ingen aning, men det måste vara något elektroniskt…

Sydneyforskare: Vintergatan lider av svår fetma

Vintergatan, the Milky Way, är inte alls så smal och trind som vi tidigare trott. Forskare vid University of Sydney fann vid en kontrollräkning nyligen att Vintergatan är 12 000 ljusår tjock – dubbelt så mycket som man tidigare trott.

– Inte vet jag hur det här har gått till, men en sak är säker. Det är inte lättmjölk som the Milky Way består av, säger en av forskarna till syrrans granne.

Hur galaxens svåra fetmaproblem skall botas är just nu en het fråga i rymdforskningskretsar, men någon standardmjölk lär det inte bli tal om på ett bra tag. Bo Löfgren, dietist vid Sahlgrenska Universitetssjukhuset är inte imponerad.

– Om man är ett svart hål kanske man kan hålla på och proppa i sig och komma undan med det, men de flesta av oss får faktiskt hålla på oss lite. Det gäller även galaxer. Man kan inte bara sätta i sig solsystem efter solsystem och tro att ingenting skall hända.

Vintergatan själv har ännu inte varit anträffbar. På grund av de enorma avstånden tar det flera år för eposten att komma fram. Vi återkommer med uppdateringar inom några miljoner år.

Dagens ord: chefsmodul

En chefsmodul är en mängd av två eller flera chefer som är organisatoriskt relaterade till varandra och som klarar sig intakt inom en organisation, oavsett vilka nedskärningar, omorganisationer eller andra förändringar den råkar ut för.

Den enklaste typen av chefsmoduler består av två chefer som är organisatoriskt relaterade till varandra. Två huvudtyper existerar där den ena kallas linjemodul och består av två chefer som är hierarkiskt över-, respektive underordnade varandra. Den andra kallas nivåmodul och består av två chefer på samma nivå, som följer varandra organisatoriskt.

Linjemodulen karaktäriseras av att den har lättast att röra sig uppåt i organisationen, eftersom befordran av den överordnade chefen automatiskt lämnar en lucka efter sig, som kan fyllas av den underordnade. Den kan också röra sig sidledes i organisationen. Detta sker oftast vid omorganisationer, då hela enheter, avdelningar eller grupper byter plats.

Nivåmodulen har i allmänhet betydligt svårare för att röra sig uppåt, då de ingående cheferna i något läge kommer att konkurrera om samma jobb. Den rör sig däremot mycket lätt sidledes, både vid omorganisationer och annars.

Linje- och nivåmodulerna finns också i varianter med ett eller flera mellanliggande led som är utbytbara, utan att modulens egenskaper går förlorade. Man kan tänka sig en linjemodul som består av två chefer, med en mellanliggande chef som inte ingår i modulen, och som gör koordinerade förflyttningar i organisationen, ständigt med nya chefer i mitten. Motsvarande kan också tänkas för nivåmoduler.

Mer komplexa moduler, till exempel triangelmodulen med en över- och två underordnade chefer är också möjliga, åtminstone i teorin. Förutsättningarna för dem att överleva förändringar är dock i allmänhet så små att deras modulegenskaper knappast kan påvisas. Därför anser de flesta idag att det är oriktigt att tala om moduler i dessa sammanhang.

Hörselskada botad med sax

sg-080219-ear.jpgDet är med stigande oro redaktionen observerat redaktörens allt sämre hörsel. Förändringen har kommit smygande under några veckors tid och först ville ingen kännas vid den, men till slut blev det nästan pinsamt uppenbart att allt inte stod rätt till.

Idag kom dock plötsligt alla spekulationer om stigande ålder och annalkande demens på skam, då det uppdagades att den försämrade hörseln inte alls berodde på någon skada på redaktörens hörselorgan utan istället orsakades av helt vanligt huvudhår som vuxit ned och täckt dess öppning.

Efter en rejäl ansning är nu örat åter fritt och redaktörens hörsel återställd till det normala.

Syrrans granne får nog av sig själv – flyttar ut

Till slut blev det för mycket. Efter över ett halvårs renovering och tillfälligt boende fick syrrans granne idag nog och flyttade hem till sig själv.

– Ja, nej, det känns verkligen inte toppen att flytta in på en byggarbetsplats, men till slut stod jag bara inte ut med mig själv, säger han.

Syrrans granne, plötsligt ensam i sin lägenhet tog saken med ro.

– Han förklarade att han tröttnat och drog helt enkelt. Inte så mycket att säga egentligen. Sånt händer och den här gången kanske det var till det bästa, säger han.

Syrrans granne har ännu ingen bra prognos för när renoveringsarbetena skall kunna vara avslutade. Han ser dock möjligheter att forcera arbetet.

– Om jag ställer undan så mycket som möjligt och håller mig till ett rum i taget borde det gå att få ordning på ganska fort. Särskilt nu när jag tvingas bo i skiten.

Syrrans granne säger att han är välkommen tillbaka hem, när som helst.

– Jag är ju en trevlig kille och har oftast inga problem att umgås med mig själv. Samtidigt önskar jag att jag kunde bli klar någon gång så jag slapp ha det såhär. Jag vill verkligen att jag kommer i ordning nu, säger han.

Studiebesök hos underklassen

Idag roade vi oss lite här på redaktionen och gick på studiebesök hos underklassen.

Willys Hemma - Eller är det Willys Hemska?

Willys hemma. Det måste vara där de handlar. Det känns i alla fall som det när man kommer in i butiken. Betong, låga hyllor och få varor. Lite som Sovietunionen…

Tre äpplen, tre äpplen, från pepparkakeland…

Några äpplen lyckades vi hitta. Några som varken var kanstötta, mosade eller ruttna, vilket förvånade oss. Men det kanske var fel dag i veckan…

Härligt, vitt, fiberfritt, underklassbröd

Sedan köpte vi bröd. Härligt vitt, fiberfritt underklassbröd. Bakat den här veckan. Idag till och med. Det var verkligen något misstänkt över det hela. Som om de visste vad vi tänkte göra och hade riggat butiken.

Underklassen lyxar till det - med en plastkasse

Vi lyxade till det med en plastkasse på slutet. Det hela kändes ändå rätt misslyckat. Shoppingen blev helt enkelt inte så miserabel som vi hade tänkt oss.

Kanske har Willys hemma bytt profil. Kanske har underklassen bytt profil. Kanske har de flyttat. Om de nu någonsin har bott där.

Men Willys Hemma finns ju kvar, så vem är det som handlar där i så fall. Masochister? Idioter? Studenter? Nej, jag vet inte. Jag kanske har missuppfattat hela upplägget här.

Imorgon går vi till Östermalmshallen och gör studiebesök hos överklassen istället och då hoppas jag verkligen att vi kan rulla oss på golvet av skratt när vi kommer hem.

Det här var ju varken roligt eller tragiskt. Bara inte. Som en meningslös film ungefär. Eller golf…

The Pirate Bay vs. Parship

Att bli medlem på Parship är ungefär som att bli åtalad för medhjälp till upphovsrättsbrott:

Du får kopiösa mängder text att gå igenom innan det roliga ens börjar och i slutändan är det inte alls säkert att du trillar dit.

Dålig service som affärsidé

Vad är grejen med alla caféer som verkar ha dålig service som affärsidé? Du kommer in, tränger dig fram bland 150 barnvagnar för att hitta en plats och får sedan vänta tio minuter på en kopp kaffe, att avnjuta i en varm, trång, bullrig miljö fylld av barnskrik.

Och det räcker ju inte med tio minuter. När du beställt får du ju vänta ytterligare fem minuter på att få ditt kaffe och sedan kanske ytterligare en kvart innan smörgåsen landar på ditt bord.

Och detta finner vi oss i! För det är ju trots allt fullt av folk på caféerna. Vilka är det, undrar jag alltid. Det kan ju inte vara de som är hungriga, eller de som har begränsat med tid.

Då återstår arbetslösa, föräldralediga och studenter. Välbeställda grupper med gott om pengar och tid. Eller vänta nu! Tid har de ju, men pengar?

Här någonstans kanske vi har förklaringen till att en kopp bryggkaffe kostar 30 spänn och en smörgås 69. En hundralapp alltså, för en i bästa fall hyfsad smörgås och en kopp kaffe som avnjuts i en närmast vidrig miljö.

Hundra spänn. Det får du en rätt hyfsad lunch för fortfarande. God mat i ofta ganska trevlig miljö. Kaffe ingår också förresten, och en kaka om du har tur.

Vad är det för fel på den här bilden? Varför är det ingen som gör uppror? Varför upphör inte hela cafénäringen att existera? Jag kan inte förstå…

Rekordet slogs nog idag förresten, när det tog 20 minuter att expediera fem beställningar. Jag tror knappast det tar 20 minuter att fika, men 20 minuter är den tid du får vänta på att börja i alla fall. Jag hade gått för länge sedan, om det inte vore för de där andra människorna jag kände, som redan börjat.

Jävla Morgan! Nästa gång blir det fika på BK. I bilen.

Svampbob Fyrkant i knivslagsmål – byter namn

Svampbob Fyrkant vårdas på sjukhus efter att sent inatt ha råkat i knivslagsmål med sin vän Patrik Stjärna. De två vännerna hade suttit uppe och druckit sprit – ja rent av svampat i sig. Fram på småtimmarna hade de båda vännerna börjat gräla om en gammal kärleksaffär med Fru Puff och det bar sig inte bättre än att knivarna kom fram.

Svampbob Fyrkants tillstånd uppges vara stabilt, men enligt hans pressekreterare Sandy Kind är det tveksamt om han i fortsättningen kommer att kunna kalla sig just Fyrkant.

– Han är förskräckligt tilltufsad och väldigt tagen av hela situationen. Det är oklart vad han kommer att kalla sig i fortsättningen, men Svampbob Dodekaeder ligger nära till hands, även om det kommer att krävas en del plastikkirurgi för att komma undan med det, säger hon till syrrans granne.

Patrik Stjärna klarade sig med mindre skärsår och sitter just nu i polisförhör, efter att ha tillbringat natten i fyllecell.

Tanke i uppgraderingstider

Att arbeta för ett storföretag är lite som att vara kund hos Microsoft:

Du får ideligen nya uppgraderingar och program installerade i sin dator, utan att du har någon aning om vem som beställt dem, vad de skall användas till eller vad de förväntas göra för nytta.

Slutresultatet är som vanligt: Fler funktioner du inte behöver och en dator som blir allt segare.