Mat & dryck | syrrans granne

Nutrilett – Ett lätt sätt att svälta ihjäl

Nutrilett

Vissa dumheter kräver rätt förutsättningar.

Det kan till exempel vara så att man tidigare under kvällen har hällt i sig några öl. Det kan vara så att man fortfarande är lite fryntlig. Och befinner sig på Hemköp. Det låter konstigt, men det kan hända.

Då står den där. En vägg av Nutrilett. En helt harmlös företeelse under normala förutsättningar.

Men något gick fel. Istället för att bara skaka på huvudet åt dumheterna dök en liten tanke upp i den bara lite för muntra hjärnan. ”Om man skulle ta och testa det där kanske. Det vore något att blogga om.”

Jag klarade mig nästan. Men sen gick det inte längre. Jag tvingades se på hur min kropp gick tillbaka in i butiken och köpte ett Nutrilett-kit.

Imorgon börjar det. 666 kcal. Per dag. Det skall jag leva på. Det är ju löjligt! Det äter jag till frukost. Hur fan skall det här gå till? Jag kommer att svälta ihjäl!

Eller så börjar jag på måndag istället. Då skall jag ju ändå bara arbeta. Då gör det inte så mycket om jag svälter ihjäl.

Stay tuned.

Läs fler inlägg i Nutrilett-serien.

Ketchup på distans ingen höjdare

Företaget Hemketchup har problem. Löften om snabba leveranser och låga priser har lockat många kunder, men företaget lovar runt och håller tunt. Flera kunder som vi talat med berättar om sena leveranser, konstiga pristillägg och rena felleveranser.

Hemketchup lanserade sin nätbutik i maj i år och talade om en revolution. Webbplatsen skulle bli en ”helt unik e-handelsplats för tomatbaserade produkter.” I nätbutiken fanns redan från starten ketchup och andra såser från 48 olika tillverkare till mycket låga priser och med löfte om leverans inom två timmar.

Men löftena visade sig i många fall bara bestå av luft. I en rundringning syrrans granne gjort berättar flera kunder att de fått sina leveranser flera timmar för sent, långt efter att grillglöden falnat och korven blivit uppäten. Många säger också att de vid leverans avkrävts ett högre pris än det utlovade. Företaget har i flera fall krävt pristillägg för fluktuationer på spotmarknaden för tomatprodukter.

Några kunder berättar om felleveranser som ibland fått katastrofala följder. Nils Jansson i Skövde hade beställt 2 kg Felix tomatketchup till en rejäl laddning köttfärssås men fick istället en leverans av Felix Extra Hot Ketchup From Hell. När misstaget väl uppdagades stod maten redan på bordet.

– Jag hade bjudit in ett tjugotal gäster på middag. Det blev ett riktigt fiasko. Maten blev alldeles för stark och gick inte att äta. Jag blev tvungen att bjuda på hämtpizza och det kostade flera hundra kronor extra, säger han.

Hemketchups vd, Jan Fagrell, säger att företaget haft en enorm anstormning av kunder och medger att leveranser i några fall blivit försenade eller felaktiga. Men han tillägger att kunden också har ett ansvar.

– Det är viktigt att kontrollera att man får rätt sås. Det är människor som sköter leveranserna och de gör tyvärr fel ibland, säger han.

Några pristillägg säger han sig inte känna till. När vi tar upp exemplet med tillägg för fluktuationer på tomatmarknaden ställer han sig mycket frågande.

– Det där låter väldigt konstigt. Jag måste kolla upp det där och ber att få återkomma, säger Jan Fagrell.

Säljes: Grillkorv, något bränd

Jag säljer några korvar som blev över vid dagens grillning. Det är två tsatsiki-korvar och två hotdogs. Vissa av dem blev lite brända men om man bara skrapar av det svarta går resten bra att äta.

Vid snabb affär medföljer även en flaska Franks senap, Hemköps ketchup och ett 10-pack korvbröd från Korvbrödsbagarn.

Skickas inom Sverige eller hämtas på plats i Göteborg. Köparen betalar frakten.

Pris: 200 kronor. Då får du även en plastkasse från Hemköp och en plastgaffel. (En av tänderna gick av, men den fungerar bra att vända korvarna med.)

Halloumin på bilden ingår inte i köpet.

Framtidsspaning: Med kaffe i siktet

Gevalia Instant Coffee Det gäller kaffet och framtiden. Jag vet! Det är espressomaskin som gäller. Ett tag räckte det med en mocca-bryggare, men nu skall alla hushåll med självrespekt ha en espressomaskin och naturligtvis egen kaffekvarn. Utvalda bönor skall köpas till överpris i någon exklusiv kaffebutik och helst skall man rosta dem själv.

Skitpraktiskt, verkligen!

Om vi lyfter blicken bara lite så inser vi ju ganska snabbt hur töntigt det hela har blivit. Att hålla på och gulla såhär mycket med sitt kaffe är som att sitta uppe en lördagkväll och diskutera programmeringsalgoritmer, och tro mig. Det är töntigt!

Jag kommer att få offantligt med smisk för det här. Det får jag alltid när jag upplyser om hur framtiden ser ut, för jag gör det alltid alldeles för tidigt och alldeles för näsvist, men jag lovar dig att om fem år så kommer du att inse hur löjligt det hela har blivit.

Om fem år kommer du i vredesmod att langa ut din löjliga espressomaskin genom fönstret (oöppnat) för att därefter tillreda en kopp härligt, ångande, snabbkaffe. Då kommer du att förstå.

Du behöver inte tacka mig. Men snälla! Du som sitter där nu och känner hur det bara rycker i fingrarna och laddar för att skriva en avhandling om hur offantligt dum i huvudet jag är. Låt bli! Det är ingen idé. Jag är klar med det där espressotramset. Jag har annat för mig i livet än att snöa in på kaffe.

Den självavfrostanden frysen

Frysen har startat spontan avfrostning och lämnat blåbärsspår på golvet.

Plötsligt hade frysen bestämt sig för att det var dags för avfrostning. Jag visste inte att automatisk avfrostning förekom på frysar från 1985, men på något sätt hade den fått upp dörren och börjat tina sitt innehåll, alldeles själv.

Inte bara det, den hade kräkits också. Blåbär hade den kräkits. På det såpade golvet. En vacker blå ton pryder nu det vackra grangolvet.

Plötsligt stod klyftpotatis på middagsmenyn, tillsammans med potatisgratäng. Sällan har det ätits så mycket potatis i detta hushåll som igår.

Dagens lunch kommer helt otippat att bestå av en portion Viktväktarnas canelloni, som legat och gömt sig inne i frysen under några månader. Lite senare i veckan väntar lax, lax, samt en del lax. Framåt fredag räknar jag med att min intelligens skall nå tidigare helt oanade höjder, efter denna fisk-chock.

Veckans stekare

Syrrans granne är veckans stekare - Här steks kött i långa banor.

Syrrans granne utsågs ikväll oväntat till veckans stekare. På grund av yttre omständigheter hade diverse köttvaror närmat sig och till och med gått över bäst-före-datum.

För att rädda köttet undan kassation inleddes en större stekoperation vid niotiden på kvällen och det var i samband med det som utnämningen ägde rum.

– Någon granne måste ha känt oset och tipsat den lokala stekar-kommittén, för plötsligt stod de i mitt kök, säger syrrans granne.

Blotta magnituden på stekoperationen fick den lokala ordföranden, Morgan Malmgren, att vända sig direkt till internationella stekarsekretariatet i Paris, som genast kallade till extra samanträde. Efter en halvtimme kom det ovanliga men positiva beskedet.

&ndash Jag är glatt överraskad. Det är inte ofta internationella stekarsekretariatet fattar den här typen av beslut. Det är verkligen kul att få vara med om, säger Morgan Malmgren.

Syrrans granne själv sken som en sol och rapporterade senare under kvällen att köttet smakat utmärkt och att det fanns mycket kvar.

– Det här kan jag leva av i många dagar, säger han.

Rå kyckling på Amica – Det var droppen!

Amica

Det blotta faktum att Amicas restaurang Dockside på Arendal i folkmun kallas saker som sunken eller snusket borde ju vara nog för att få mig att inte gå dit. Tydligen har jag ingenting förstått för idag var jag där igen, förhoppningsvis för sista gången.

Det var något konstigt med kycklingen. Den var väldigt svår att skära. Till slut började jag undersöka den närmare och insåg att den var rå. Inte lite rå utan till två tredjedelar rå.

Ugnsstekt kyckling, som är stekt till en tredjedel. Jag förstår inte hur de bär sig åt. I och för sig kanske jag skall vara glad att jag inte förstår. Just nu vill jag helst inte tänka på hur det går till inne i Amicas kök.

Jag undrar bara en sak till: Om en kund kommer in i köket och påpekar att kycklingen är rå, varför får han då inte omedelbart pengarna tillbaka? Är inte det lämpligt?

Jag fick ny mat förvisso. Soggig lasagne.

Jag är inte så förvånad. Jag har bestämt mig förr för att aldrig mer äta hos Amica men den här gången har jag nog bestämt mig på riktigt. Det får finnas gränser.

”Jag är på fruktavdelningen. Jag måste lägga på nu.”

Jag är på Hemköp. Jag är i frukten och försöker plocka ut några äpplen. Några meter ifrån mig står en kvinna och pratar i telefon.

– Jag är på fruktavdelningen. Jag måste lägga på nu, säger hon plötsligt.

Jag börjar genast undra. Vem pratar hon med? Är samtalet viktigt? Har de inte pratat klart?

Varför använder hon ordet “fruktavdelningen”? Och varför måste hon lägga på bara för att hon befinner sig där? Klarar hon inte att prata i telefon samtidigt som hon handlar just frukt?

Eller är det bara en förevändning för att få sluta prata? Hatar hon kanske att prata med motparten, och i så fall, varför skyller hon på frukten? Går den andre på det?

Ost!

Jag verkligen älskar ost! Andra människor må sitta och vräka i sig godis, chips och kakor, men jag är egentligen bara ute efter ost.

Ibland äter jag ost som måltid, bara för att det är så gott. Det tycker vissa är underligt eller till och med äckligt men jag tycker det är fantastiskt! Ost är ju helt det godaste som finns så varför skulle jag inte äta det till middag?

Mest av allt gillar jag hårdost. Det är så gott att ta en rejäl bit, skära den i stavar eller kuber och sedan bara vräka i sig! Mjukost duger i krig men det är inte alls samma sak att sitta och smeta i sig något som har samma konsistens som kräm. Hård ost skall det vara!

Visst kan jag uppskatta godsaker av andra sorter men det blir aldrig riktigt lika bra som ost. Det enda som egentligen klarar att konkurrera med ost är popcorn, indränkta i smör.

Udda gaffel vädrar vårluft

Elektronisk grillgaffel med inbyggd termometer Vissa personer har förstås redan satt igång trots försök från vädrets makter att få verksamheten att gå om intet men för oss andra återstår ännu årets premiär för kökets kanske mest obskyra verktyg.

Nedpackad i en kökslåda har den nu legat i över ett halvår utan att luftas, men nu äntligen är aprilvintern överstökad och vi kan se fram emot en lång och underbar grillsäsong.

Redan inom några dagar kan det vara dags att knyta på sig förklädet, dra på sig grillvanten och köra igång grillsäsongen till tonerna av det praktfulla dånet av en liter tändvätska som inom loppet av några minuter förvandlar en rejäl säck grillkol till pyrande aska.

Syrrans granne Stockholm, del 10: Korvmacka

Två salamiskivor på tunnelbanevagnens vägg - inga konstigheter

Imorse när jag åkte tunnelbana såg jag plötsligt något konstigt på väggen. Det tog en bra stund innan jag märkte det men plötsligt blev jag varse att det satt något på väggen. Det visade sig vara två skivor salami som någon smetat fast på väggen.

Jag kan inte riktigt förklara varför någon skulle göra så. Eventuellt rör det sig om smygreklam för jag blev så sugen att när jag klev av tunnelbanan gick jag direkt och köpte frallor och dansk salami att kalasa på.

Ännu en glimt av det bisarra livet i rikets huvudstad…

Många grät över spilld mjölk

Utspilld mjölk över hela trottoaren Klockan var ungefär 17:15 när mjölkpaketet plötsligt fick nog och hoppade. Händelsen kom som en blixt från klar himmel. Ingen var beredd och efteråt var förstämningen stor.

– Paketet bara stod där uppe på muren och allt verkade lugnt. Då plötsligt kastade det sig ut över avgrunden utan någon som helst förvarning, säger Karin, 32 som blev vittne till händelsen.

Människor samlades kring olycksplatsen, märkbart tagna. Många grät öppet.

– Jag vet vad de säger, att man inte skall gråta över spilld mjölk, men det här är så sorgligt att se, sade Åke 43, som passerade förbi minuterna efter händelsen.

Omständigheterna kring olyckan var mycket oklara och polisen som kom på plats inom några minuter ville inte uttala sig om några detaljer.

– Vi avvaktar utredningen, det är allt jag kan säga i nuläget, sade kommissarie Bengt Krook.

Under hela kvällen låg händelsen som en våt filt över Masthugget. Fredagkvällen till trots ville den riktiga feststämningen inte infinna sig.

Hybris 2 – Nya skor

Nya löparskor Egentligen var det smygpremiär redan i söndags, men idag skulle de nya skorna invigas på allvar med en rejäl löprunda på stadens gator och torg.

Naturligtvis gick det som det gick. På nya skor springer man snabbt och fjäderlätt, i synnerhet om de gamla skorna var just mycket gamla, och en liten tur till grannkommunen kan väl aldrig skada, eller?

Det som skulle bli 60 minuter blev snabbt 70 minuter och sedan både 80 och 90 minuter innan det äntligen var dags att stappla innanför dörren.

Just nu skulle jag verkligen behöva en chipsmiddag men det finns inte en chans att jag rör mig någonsin mer idag. Jag får väl se om det finns någon häst att äta upp här hemma. Eller åtminstone ett par kg ölkorv

Mental note: Spring inte till Mölndal. Det blir alldeles för långt hem.

Syrrans granne testar: Gainomax Recovery

Tänk dig en hyfsad vaniljglass som du smälter. Sedan tillsätter du lämpligt konserveringsmedel, förpackar skiten i 2,5 deciliters paket och säljer dessa för 20 spänn styck. Där någonstans har vi Gainomax Recovery.

Det ser ut, smakar och påminner på alla sätt om smält glass. Jag skulle vilja påstå att det är smält glass, visserligen med mer proteiner och väldigt lite fett, men på alla praktiska sätt är det väldigt nära glass.

Om vi skall tro vad som står på paketet till denna mirakeldryck så skall vi inta den mellan 5 och 30 minuter efteer avslutat träningspass, för maximal återhämntning.

Produkten är säkert bra, men vad är det egentligen som gör att detta fungerar? Varför trycker inte folk bara i sig en halv liter youghurt med en jävla massa socker i efter träningen istället? Eller varför inte äta en helv liter glass? Näringsmässigt blir det ju samma sak och det kostar ju mindre än hälften.

Dessutom, och det borde ju vara av stor vikt, är Gainomax Recovery ganska äcklig jämfört med sockrad youghurt, men det kanske är ointressant. Lite får man ju faktiskt offra sig för den perfekta gymkroppen.

Hur mycket väger en meter grädde?

Vi har väl alla någon gång funderat över hur många meter som egentligen ryms i en sån där sprayburk med grädde. För de flesta av oss stannar det antagligen vid spekulation, men för er som alltid undrat kan syrrans granne idag stolt presentera resultatet från sin stora gräddmätning.

Testmetod
Försöket förbereddes genom att sprayburken skakades ordentligt, enligt instruktionerna på utsidan. Burken vägdes och därefter inleddes mätningarna.

För varje mätserie sprayades en sträng grädde, i jämn takt längs en uppmätt sträcka på en meter. Därefter vägdes burken för att fastställa vikten hos den utsprayade grädden. Samma mätprocedur genomfördes totalt fem gånger. Slutligen vägdes den utsprayade gräddmängden för att verifiera resultaten från vägningen av flaskan.

Resultat
De fem sprayomgångarna visade genomgående på en viktförlust för flaskan på mellan 13 och 14 gram per omgång. Slutvägningen av det sammanlagda resultatet (5 meter grädde) landade på totalt 66 gram, motsvarande 13,2 gram per meter.

Slutsatser
En burk spraygrädde väger netto 250 gram. Om vi räknar på en metervikt av 13,2 gram motsvarar detta 18,9 meter grädde.