Kategori: Humor

Syrrans granne förvisad till sjätte kretsen i Helvetet

Efter en webbolycka tidigare ikväll förvisades syrrans granne plötsligt till sjätte kretsen i Helvetet.

– Det var ett ögonblicks verk. Jag svarade på några frågor i en enkät på webben och plötsligt hamnade jag här, låter han hälsa genom sin pressekreterare.

Syrrans granne kommer nu att brinna i en öppen grav i all evighet. Huruvida han kommer att kunna blogga från sin nya bostad återstår att se, men redaktionsledningen har redan vidtagit åtgärder för att snarast utrusta helvetet med trådlöst bredband.

En anonym källa vi talat med ikväll säger att det visserligen är jobbigt att brinna hela tiden men att arrangemanget medför stor handlingsfrihet för de fördömda kättarna, så länge de håller sig på plats i sina öppna gravar.

– Det är jävligt varmt här, men man slipper ju gå utan kläder åtminstone. Annars tycker jag det känns ganska ombonat. Hårdrocken är något jag särskilt uppskattar, säger syrrans granne.

Redaktionen hoppas att snart ha fått en brandsäker terminal på plats så att bloggandet kan fortsätta.

Nedan följer pressmeddelandet från Helvetet i sin helhet:

The Dante’s Inferno Test has banished you to the Sixth Level of Hell – The City of Dis!
Here is how you matched up against all the levels:

Level Score
Purgatory (Repenting Believers) Very Low
Level 1 – Limbo (Virtuous Non-Believers) Very Low
Level 2 (Lustful) Very High
Level 3 (Gluttonous) Very High
Level 4 (Prodigal and Avaricious) Extreme
Level 5 (Wrathful and Gloomy) Very High
Level 6 – The City of Dis (Heretics) Extreme
Level 7 (Violent) Extreme
Level 8- the Malebolge (Fraudulent, Malicious, Panderers) Extreme
Level 9 – Cocytus (Treacherous) Very High

Take the Dante’s Inferno Hell Test

Tio saker att testa när datorn krånglar

Vi vet alla hur det är. Plötsligt bara vägrar datorn fungera. Det susar i fläktarna och på ytan ser allting bra ut men ingenting fungerar. Men det finns hjälp att få! Med syrrans grannes tiopunktsprogram är du snabbt på banan igen.

  1. Kolla efter virus – Kanske inget revolutionerande tips, men oväntat många kör utan antivirusprogram och är du en av dem kan du vara säker på att burken snart kryllar av elakartad kod som gör sitt bästa för att förstöra.
    De flesta antivirusföretag erbjuder någon form av gratis virusscanner som du kan köra direkt från deras hemsida. Börja där och se vart det leder. Eller installera Avast. Det är gratis!
  2. Kolla efter spionprogram. Fler program än du tror installerar inte bara det du tror utan även någon form av spionprogram som kollar vad du gör och skickar information om dig till annonsföretag och spammare. Till slut tar de över helt.
    Programvaran Adaware från Lavasoft finns i en gratisversion som du kan ladda ned och använda hemma.
  3. Installera om skiten! Till slut blir det bara för mycket. Hur mycket du än rensar från virus och spionprogram hjälper det inte.
    Windows ruttnar. Det är ett faktum. I synnerhet om du håller på och installerar en massa program hela tiden. Det är inte meningen att du skall installera program på din dator. Den skall bara stå där och fungera.
    Mata in installationsskivan och låt den göra sitt jobb. Glöm inte att spara undan all musik och film du slangat ned först. Sååå roligt är det ju inte att sitta och leta på the Pirate Bay.
  4. Köp ny dator. Snabbt och lätt. Ut med det gamla och in med det nya. Vips har du en helt ny dator att sabba. Enjoy!
  5. Byt till Linux. Du slipper spionprogram. Du slipper virus. Åtminstone sådana du kan hitta och göra något åt. Du slipper också det mesta av alla gamla program du är van att använda. Och spel. Du slipper spel. Helt!
    Du får också chansen att ägna timmar åt att sitta, frustande av vrede, framför ett terminalfönster. För du vill ju utnyttja ditt fina grafikkort till fullo. Och din skärm. Och ditt tangentbord. Och gärna musen också.
    Sen får du lägga en massa tid på att installera patchar också. Något för den händige.
  6. Skrivmaskin – Du har en Remington. Den står i källaren. Trygg och säker mekanik som aldrig krånglar. Garanterat virusfri. Och allvarligt talat, du använder ju bara datorn till att skriva brev ändå. Glöm inte att köpa nytt Tippex för din gamla flaska, från 1992, har torkat ihop vid det här laget.
  7. Papper och penna – Till och med utan skrivmaskin klarar du dig. För det är ju trots allt vad man gör på sin dator. Skriver. Läsligt och ibland helt oläsligt. Men det som kommer ur skrivaren ser alltid lika snyggt ut. Skriver du för hand kan du välja själv. Inga drivrutiner att konfigurera och inga tonerkasetter att byta. Du kan till och med rita om du vill – utan en crackad version av Photoshop.
  8. Etch a scetch – Din dator har ett minne som enkelt kan tömmas. Men det finns enklare sätt att förstöra information. Det kostar dig högst en hundralapp. Sen är det bara att rita loss. Tröttnar du och vill börja om är det väldigt enkelt att radera. Man bara drar i en spak. Eller vrider på en ratt.
  9. Telefon – Du måste inte skicka epost. Du får ringa. Det går faktiskt. De flesta har fortfarande telefon.
    Du märker direkt om någon lyssnar i andra änden och får svar direkt, istället för att behöva vänta fem minuter. Eller fem timmar. Eller kanske fem år.
  10. Skrik! Du har en hals. Den har hängt med ett tag. Produktutvecklad under miljontals år. Ganska buggfri vid det här laget. Bara att använda. Enda nackdelen är att du måste befinna dig ganska nära den du vill kommunicera med. Men allvarligt talat: Hur många måste du egentligen prata med åt gången?

Fortfarande vilse. Jag är ledsen, men i så fall är det kanske lika bra att du låter bli att kommunicera med människor. Det verkar inte vara din grej. Starta en blogg istället. Det är ju ändå ingen som lyssnar på dig.

Linköping byter namn

Enigheten var till slut fullständig när kommunfullmäktige i eftermiddags röstade om Linköpings namnbyte. Från och med 1 november byter staden namn – till City of Gör’t!

– Jag är mer än lovligt nöjd, säger kommunstyrelsens ordförande Paul Lindvall (m).

Den totala enigheten kom som en total överraskning efter en mycket stormig debatt.

Förslaget lades fram i september av miljöpartiet. Efter att uttrycket Gör’t! gjort sitt segertåg över världen tyckte partiet att det var dags att slutligen sätta den snart världsberömda staden på alla världens kartor.

– Vi diskuterade ett tag att byta namn till City of the Roundabout Dog, men fastnade sedan för Gör’t! som vi tycker är det som gör Linköping helt unikt.

”Flytspackel en bluff”

Flytspackel flyter inte. Det säger en grupp forskare i en larmrapport som presenterades under vid ett frukostseminarium för byggbranschen, klockan sex imorse.

– Namnet är direkt vilseledande, rent av farligt, säger gruppens ordförande, Nils Mürstehn.

Forskarna har granskat så kallat flytspackel från ett tiotal tillverkare och säger att ingen av produkterna är ens i närheten av att kunna flyta i vatten, varken i vått eller torrt tillstånd.

– Det är inget stort problem så länge produkterna bara används av yrkesmän, men många som köper de här produkterna saknar tillräcklig kunskap och riskerar att luras av namnet. Det kan bli farligt, tillägger Nils Mürstehn.

I rapporten föreslår forskarna att flytspackel döps om till sjunkspackel. Även andra namn som till exempel rinnspackel har föreslagits, men fått stryka på foten av olika skäl.

– Flytspackel varken flyter eller rinner speciellt bra. Över huvud taget har flytspackel väldigt få av sina påstådda egenskaper. Det är mer som en kletig massa man häller ut på golvet och som uppför sig misstänkt likt Jabba the Hut.

Flytspackel själv befinner sig på hemlig ort efter mordhotet mot brodern, tidigare i veckan, och har inte kunnat nås för en kommentar. Företrädarna för samtliga spackeltillverkare sitter under morgonen i krismöte och har kallat till presskonferens senare idag.

En anonym badrumsrenoverare vi talat med nu under morgonen kallar hela övningen för ”en navelskådande och ganska löjlig lek med ord” och föreslår att byggbranschen borde ägna sig åt att försöka utveckla bättre produkter istället för att hålla på och hitta på nya namn till sina ”vedervärdiga produkter”.

Meddelande till alla spammare

Nej, jag får inga nedsättande kommentarer om min penisstorlek. (Penis förresten? Vad är det för töntord? Det heter kuk!) Alldeles nöjd faktiskt. Får ligga regelbundet och sådär.

Bara så ni vet alltså. Det är gulligt att ni bryr er om min kuk men nej, jag känner inget behov av Megadik eller något annat preparat just nu. Det går bra att sluta mejla.

Attention all spammers!

No, I haven’t been hearing any comments about my penis being small. (What’s up with using the word penis anyway? Don’t you think it sounds a bit rediculous? Is that the best you can do?) I’m all satisfied. Getting laid on a regular basis and so on.

Just for your information. I appreciate your concern, but I’m fine. Don’t need Megadik or anything similar at this time. Please stop calling!

Dagens ord: blomkålspax

Du är på krogen. Det är en bra kväll. Du har fått kontakt. Ni står där och pratar och du anar att du redan har minst halva inne.

Just då, vid precis fel tillfälle, kommer din wingman.

– Hallå! Hur är läget?

– Jotack! Kritiskt! Dra åt helvete, känner du för att säga.

Men om du säger det riskerar hela grejen att spricka. Du måste till varje pris bli av med din rotekamrat utan att avslöja dig med så mycket som en min.

Det är här begreppet blomkålspax kommer in i bilden. Du säger något, vad som helst, som inkluderar ordet blomkål och plötsligt är din feltajmade polare försvunnen.

– Tänk på en grönsak! Blomkål, slänger du ur dig och kan sedan fortsätta samtalet med ditt ragg.

Du har just utfört en så kallad blomkålspax. Du har nu 30 minuter på dig att ro ragget i hamn innan någon av dina polare får så mycket som andas i er närhet. Behöver du mer än 30 minuter är det nog bäst att gå någon annanstans för när tiden är ute kan inga stoppord i världen rädda dig.

Naturligtvis går det lika bra att använda något annat neutralt ord än just blomkål på samma sätt. Det viktiga är att ha ett i förväg definierat ord att använda vid nödlägen.

Blomkålspax funkar också utmärkt på telefon om du nu känner att du absolut måste svara när det ringer.

Spackel mordhotat

Spackel – känt från åtskilliga väggar, golv och tak – befinner sig sedan tidigt ikväll på hemlig ort. Polisen uppger att orsaken är en missnöjd badrumsrenoverare som hotat spackel till livet.

– Det är inte helt ovanligt med olika missnöjesyttringar mot spackel och andra hemrenoveringsprodukter, men det här hotet är betydligt allvarligare än vad vi är vana vid, säger Nils Hansson vid rikspolisstyrelsens hemrenoveringsavdelning.

Spackels bror, flytspackel och kusinen kakelfix har inte blivit hotade, men polisen har ändå valt att förse dem med livvakter.

– Mönstret är känt sedan tidigare. Det börjar med vanligt spackel men vi vet alla vad som kommer därefter. Vi vill inte ta några chanser, säger Nils Hansson.

Spackel själv har inte varit möjligt att nå men meddelar via sin pressekreterare att det hela är ”mycket obehagligt”.

Syrrans granne Skåne – Mat!

Det vi länge misstänkt är kan nu anses vara bekräftat. Det som främst kännetecknar Skåne – förutom den bräkande dialekten – är mängder, enorma mängder av mat.

Efter en drygt dygnslång orgie i fisk, ägg, kött, bröd och massor av andra godsaker väntar nu en tid av hård fysträning för redaktionen innan ordningen kan sägas vara återställd på redaktionen.

Vi kommer strax att ge oss ut i löpspåret. Alldeles strax. Vi väntar bara på att mättnadskänslan skall lägga sig något. Framåt onsdag räknar vi med att komma igång.

Forskare: 24 tum ger bättre sexliv

Att storleken inte har någon betydelse är nog något som de flesta fått höra någon gång. Verkligheten talar dock ibland ett annat språk. Nu har ett norskt forskarlag fått fram resultat som definitivt vederlägger den gamla tesen.

– Storleken har enorm betydelse. I våra studier ser vi tydlig hur liggfrekvensen ökar med det antal tum man har framför sig, säger en av forskarna till syrrans granne ikväll.

Forskarnas rapport, som presenteras på måndag, visar på ett tydligt samband mellan skärmstorlek och antal ligg per månad. Korrelationen är särskilt uppenbar för män i 30-årsåldern, där det finns en tydlig brytpunkt.

– Det händer något i den övre delen av skalan. Män med en skärmstorlek på 24 tum eller mer har en påtagligt högre liggfrekvens och deras partner är genomgående mer nöjda med sexlivet.

Resultatet kommer lägligt för bildskärmstillverkarna, som just börjat sänka priserna för lite större skärmstorlekar. Skärmar på 24 tum och mer, som tidigare varit utom räckhåll för den stora massan, kostar nu inte mer än ett par tusenlappar, och håller därmed på att bli vardagsmat i hemmen.

Om bildskärmens kvalitet har någon effekt på sexlivet framgår inte av rapporten.

– Vi ser lite högre effekt för skärmar med hög kontrast och uppdateringsfrekvens, men i huvudsak verkar det som om storleken i sig är den helt avgörande faktorn när det gäller antalet ligg per månad.

Forskare: Mörk logik bakom räknefelet i Excel

En svensk matematikforskare går idag ut med ett skakande besked: I senaste versionen av Excel använder sig Microsoft av mörk logik.

Avslöjandet förra veckan, att Microsoft Excel 2007 räknar fel under vissa omständigheter, väckte misstankar.

– Att formler som beräknas till 65 535 istället får resultatet 100 000 kan kanske se ut som en märklig slump, men vi som är mer insatta vet att talet 65 535 egentligen skrivs 0xFFFF och är datorvärldens motsvarighet till 666, säger forskaren, som vill vara anonym.

Nyheten gav nytt liv åt misstanken om att Microsoft på något sätt är lierade med djävulen, något som det spekulerats vilt om i många år. En del har till och med hävdat att grundaren Bill Gates är djävulen själv, om än förklädd. Dessa spekulationer lär nu få ny fart.

– Jag har granskat resultaten av andra formler, exakt vilka vill jag inte gå ut med, och allt pekar åt samma håll. Om inte det här är resultatet av mörk logik kan vi nog avskriva dess existens helt.

Men Alex! Vad skall vi nu skriva om?

Under stigande panik läser vi här på redaktionen att Alex Schulman gör en Skugge.

– Det var ju inte en dag för tidigt, tänker du kanske.

Men tänk igen! Utan Alex alla dumheter och hans långa svans av hatiska kommentarer, vad skall vi då blogga om? Hur skall vi få inspiration till yet more dumheter och framför allt: Vem skall vi häckla?

Nej, det är en svart dag för bloggosfären.

Tusen spänn

Tusen spänn och ett mottagningsbevis

Det gick bra till slut. Det jävla åbäket transporterades till skroten och byttes mot ett mottagningsbevis och tusen spänn.

Men det var inte lätt. Det började i fredags, då bilen egentligen skulle skrotas. Naturligtvis blev det inget. Jag var alldeles för lat och hade annat, roligare att göra. ”Jag gör det sen. På måndag…”

På måndagen kördes det jävla åbäket till kontoret. Jag skulle göra vissa ärenden under dagen och sedan skrota den. Någon dag i veckan.

Vid lunchtid gick den inte längre att köra. Kopplingen vägrade koppla ur och att lunchtrafiken med en sådan bil, dessutom lastad med hundratals kg kakel och skit lät inte som någon upplyftande aktivitet. Den fick stå.

På tisdag fick den också stå.

På onsdag eftermiddag tänkte jag att ”Vad fan!”, gick ut och startade åbäket. Cross-växla är ju inte så jävla besvärligt kanske, men inte så roligt om man måste stanna, så jag såg inte riktigt fram emot bilköerna på vägen. Men nu var jag redan på väg.

Egentligen var det väl ganska förutsägbart med tanke på hur bilar brukar bete sig, men plötsligt fungerade kopplingen igen. Det gick alldeles utmärkt att köra bilen. Raka vägen till skroten körde jag den, med andan i halsen och bara ångor kvar i tanken.

Så, nu står den där och blir strippad på sitt innehåll, för att sedan malas ned till en metallsörja eller kanske pressas ihop till ett litet rätblock. Tyvärr kunde de inte göra det medan jag väntade.

Nu är frågan: Vad skall jag göra med mina tusen spänn? Köpa ost, bränna på krogen eller handla 40 Triss-lotter.

Ge mig lite förslag nu! Ju tokigare desto bättre.