Författare: syrrans granne

Rakning förbjuden

Rakning får ej utföras i bastun

Vi har ett gym på jobbet. Där finns durs och förstås, och bastu. På bastudörren finns två skyltar. Den ena är den väntade skylten som säger att det är obligatoriskt att dursa innan bastubesöket. Ingenting konstigt med det.

Skylt nummer två däremot är lite mer exotisk. Jag tror aldrig jag sett något motsvarande på en bastudörr. Det är helt enkelt en skylt som ger upphov till vissa frågor:

  • Är det vanligt att människor rakar sig i bastun?
  • Varför rakar man sig i bastun?
  • Vem är det som har rakat sig i just den här bastun så till den milda grad att någon känt sig föranledd att sätta upp en förbudsskylt? En varulv?

Alltså, det hela är ett mysterium. Ett ganska underhållande mysterium i och för sig, men ändå.

Jag fattar ingenting.

Dagens recept: Korv och makaroner, fast utan korv

Ingredienser:

  • 0,5 liter vatten
  • Makaroner
  • Ryggbiff
  • Smör
  • Kantarellsoppa
  • Frysta ärtor
  • En påse sallad
  • En hel del salt
  • Ingen jävla korv

Tillagning:

  1. Häll vattnet i en kastrull
  2. Ställ kastrullen på spisen
  3. Vänta tio minuter
  4. Slå på plattan
  5. Vänta tio minuter
  6. Slå av plattan och slå på rätt platta
  7. När vattnet kokar, häll i makaronerna
  8. Ställ in timern
  9. Efter fem minuter, ställ om timern och slå på den på riktigt
  10. Häll i ärtorna
  11. När timern piper, häll av vattnet i ett durkslag
  12. Plocka upp durkslaget ur vasken och försök ösa upp pastan och ärtorna utan att få med en massa av det äckliga gucket som låg där innan
  13. Häll pastan, ärtorna, gucket från vasken och kantarellsoppan i kastrullen
  14. Ställ kastrullen på spisen
  15. Lägg en klick smör i stekpannan
  16. Slå på plattan
  17. Stäng av plattan
  18. Slå på rätt platta
  19. När smöret blivit svart, häll ut det, diska pannan och börja om från steg 14
  20. När smöret är lagom brynt, lägg i köttet
  21. Stek köttet alldeles för länge, gärna fem minuter på ena sidan
  22. Hacka loss köttet ur stekpannan och vänd det
  23. Tag i panik bort kastrullen från spisen
  24. Stäng av plattan
  25. Slå på plattan igen
  26. Stäng av rätt platta
  27. Använd en kofot för att bända loss köttet ur pannan
  28. Vänd upp den numer förkolnade köttbiten på en tallrik
  29. Häll den vidbrända sörjan från kastrullen över köttet
  30. Ät
  31. Stäng av plattan
  32. Släng in salladspåsen i kylen igen

Ha det så roligt med disken! Glöm inte att stänga av den andra plattan innan du går och lägger dig.

SpongeBob SquarePants saknas – befaras uppäten

Spongebob square

SpongeBob SquarePants, i Sverige även känd som SvampBob Fyrkant, försvann från sitt hem under torsdag eftermiddag. Han skulle gå ut och dricka öl med några vänner, men kom aldrig hem. Under fredagen anmäldes han som saknas.

– Jag blev väldigt orolig när han inte kom hem på kvällen. Han brukar alltid höra av sig om han blir sen, säger hans flickvän, OstKarin Rund, till syrrans granne ikväll.

Enligt uppgifter som polisen i Göteborg tagit del av skall SvampBob Fyrkant ha tillbringat kvällen i Chalmers kårhus tillsammans med sina vänner. Vid 21-tiden på torsdagkvällen skall han dock ha försvunnit. Ingen vet vart han tagit vägen.

– Han verkade ha något på gång med en Svinto-tjej. Vi trodde nog alla att han gått iväg med henne någonstans, säger hans barndomskamrat PappÅke Triangel.

– Det finns uppgifter om att han skall setts på en tallrik i kårhusets restaurang under kvällen. En hypotes vi jobbar efter är att någon fryntlig middagsgäst i fyllan och villan misstagit honom för en maträtt och helt enkelt ätit upp honom, säger Svante Karlsson vid Polisen i Västra Götaland.

Den som har sett SvampBob Fyrkant under kvällen eller som har uppgifter som kan vara av betydelse för utredningen ombedes vända sig till närmsta polismyndighet.

Efter sexavslöjandet – nu rustar hemelektronikhandlarna

Sexavslöjandet här på syrrans granne, att 24 tum ger bättre sexliv, kom som en skänk från ovan för hemelektronikbranschen. Nu laddar de stora kedjorna för fullt inför julhandeln, och i år är det stora skärmar som gäller.

Stora platta skärmar i mängder skall prånglas ut till sextörstande svenskar som i och med prissänkningarna – en 24-tummare går idag att få för drygt två tusen kronor – väntas vallfärda till butikerna för att ge sin älskade och sig själva en rejäl uppgradering av kärlekslivet till jul.

Svenska kyrkan ser med bestörtning på utvecklingen. Man befarar att den redan sinande skaran som besöker julottan kommer att decimeras än mer i år, eftersom människor väntas stanna hemma och ligga istället för att umgås med Gud.

Företrädare för Sveriges landsting har kallat till krismöte med anledning av utvecklingen. Antalet graviditeter antas öka katastrofalt under 2008, med en väntad förlossningsboom i september och oktober som följd.

Rondellhundar får egen rasklubb

Svenska Kennelklubbens centralstyrelse beslöt vid sitt styrelsemöte idag att bilda en rasklubb för rondellhundar. Beslutet kom efter flera månaders diskussioner.

– Jag förstår att det kan låta underligt. Jag var själv skeptisk i början men i slutändan var detta bästa alternativet för att säkra rasens fortlevnad på bästa sätt, säger Svenska Kennelklubbens ordförande Nils Erik Åhmansson.

Rasklubben startar sin verksamhet vid årsskiftet. Centralstyrelsen räknar med att verksamheten skall växa snabbt.

– Vi har redan över tusen rondellhundsägare som medlemmar. Med rasklubben räknar vi med ytterligare tillströmning.

Antalet rondellhundar har ökat lavinartat på senare år. Idag finns över tre tusen hundar registrerade i Sverige. Men Nils Erik Åhmansson räknar med ett stort mörkertal.

– Förhoppningsvis kan den nya rasklubben öka acceptansen för rondellhundarna i samhället och locka fler ägare att träda fram i ljuset.

Rumtidsanomali på Östgötaslätten

Linköping är felvänt. Det konstateras i en doktorsavhandling i fysik vid Chalmers tekniska högskola i Göteborg.

– När man kommer till Katrineholm är allt normalt. Likaså i Norrköping. Men sedan händer något. När tågen rullar in i Linköping kör de plötsligt åt fel håll, säger Åsa Gustavsson som skall försvara sin avhandling vid en disputation på måndag.

Att något inträffar under tågresor mellan Norr- och Linköping är känt sedan tidigare. Men ingen har kunnat förklara vad som egentligen händer och varför. Inte förrän nu.

Det var när Åsa Gustavsson började undersöka rälsen som hon kom förklaringen på spåren. Det visade sig att en stor del av banan på och omkring Linköpings station är byggd i exotisk materia.

– Först verkade det helt vansinnigt. Men när vi började gräva i Banverkets arkiv hittade vi handlingar som styrkte vår tes. Sedan var det bara att åka ut med thaumometern och konstatera faktum, säger Åsa Gustavsson

Om något skall göras och i så fall vad är en omstridd fråga. Att riva upp banvallen och lägga ny räls kostar stora pengar. Dessutom skulle alla tidtabeller behöva göras om, något som skulle slå hårt mot landets tågresenärer.

– Vi får se, men det troligaste är att vi låter saken bero tills det är dags att renovera banan. Då blir det en desto större apparat, men det tar vi om tjugo år eller så, säger Ove Zetterberg på Banverket.

Syrrans granne förvisad till sjätte kretsen i Helvetet

Efter en webbolycka tidigare ikväll förvisades syrrans granne plötsligt till sjätte kretsen i Helvetet.

– Det var ett ögonblicks verk. Jag svarade på några frågor i en enkät på webben och plötsligt hamnade jag här, låter han hälsa genom sin pressekreterare.

Syrrans granne kommer nu att brinna i en öppen grav i all evighet. Huruvida han kommer att kunna blogga från sin nya bostad återstår att se, men redaktionsledningen har redan vidtagit åtgärder för att snarast utrusta helvetet med trådlöst bredband.

En anonym källa vi talat med ikväll säger att det visserligen är jobbigt att brinna hela tiden men att arrangemanget medför stor handlingsfrihet för de fördömda kättarna, så länge de håller sig på plats i sina öppna gravar.

– Det är jävligt varmt här, men man slipper ju gå utan kläder åtminstone. Annars tycker jag det känns ganska ombonat. Hårdrocken är något jag särskilt uppskattar, säger syrrans granne.

Redaktionen hoppas att snart ha fått en brandsäker terminal på plats så att bloggandet kan fortsätta.

Nedan följer pressmeddelandet från Helvetet i sin helhet:

The Dante’s Inferno Test has banished you to the Sixth Level of Hell – The City of Dis!
Here is how you matched up against all the levels:

Level Score
Purgatory (Repenting Believers) Very Low
Level 1 – Limbo (Virtuous Non-Believers) Very Low
Level 2 (Lustful) Very High
Level 3 (Gluttonous) Very High
Level 4 (Prodigal and Avaricious) Extreme
Level 5 (Wrathful and Gloomy) Very High
Level 6 – The City of Dis (Heretics) Extreme
Level 7 (Violent) Extreme
Level 8- the Malebolge (Fraudulent, Malicious, Panderers) Extreme
Level 9 – Cocytus (Treacherous) Very High

Take the Dante’s Inferno Hell Test

Tio saker att testa när datorn krånglar

Vi vet alla hur det är. Plötsligt bara vägrar datorn fungera. Det susar i fläktarna och på ytan ser allting bra ut men ingenting fungerar. Men det finns hjälp att få! Med syrrans grannes tiopunktsprogram är du snabbt på banan igen.

  1. Kolla efter virus – Kanske inget revolutionerande tips, men oväntat många kör utan antivirusprogram och är du en av dem kan du vara säker på att burken snart kryllar av elakartad kod som gör sitt bästa för att förstöra.
    De flesta antivirusföretag erbjuder någon form av gratis virusscanner som du kan köra direkt från deras hemsida. Börja där och se vart det leder. Eller installera Avast. Det är gratis!
  2. Kolla efter spionprogram. Fler program än du tror installerar inte bara det du tror utan även någon form av spionprogram som kollar vad du gör och skickar information om dig till annonsföretag och spammare. Till slut tar de över helt.
    Programvaran Adaware från Lavasoft finns i en gratisversion som du kan ladda ned och använda hemma.
  3. Installera om skiten! Till slut blir det bara för mycket. Hur mycket du än rensar från virus och spionprogram hjälper det inte.
    Windows ruttnar. Det är ett faktum. I synnerhet om du håller på och installerar en massa program hela tiden. Det är inte meningen att du skall installera program på din dator. Den skall bara stå där och fungera.
    Mata in installationsskivan och låt den göra sitt jobb. Glöm inte att spara undan all musik och film du slangat ned först. Sååå roligt är det ju inte att sitta och leta på the Pirate Bay.
  4. Köp ny dator. Snabbt och lätt. Ut med det gamla och in med det nya. Vips har du en helt ny dator att sabba. Enjoy!
  5. Byt till Linux. Du slipper spionprogram. Du slipper virus. Åtminstone sådana du kan hitta och göra något åt. Du slipper också det mesta av alla gamla program du är van att använda. Och spel. Du slipper spel. Helt!
    Du får också chansen att ägna timmar åt att sitta, frustande av vrede, framför ett terminalfönster. För du vill ju utnyttja ditt fina grafikkort till fullo. Och din skärm. Och ditt tangentbord. Och gärna musen också.
    Sen får du lägga en massa tid på att installera patchar också. Något för den händige.
  6. Skrivmaskin – Du har en Remington. Den står i källaren. Trygg och säker mekanik som aldrig krånglar. Garanterat virusfri. Och allvarligt talat, du använder ju bara datorn till att skriva brev ändå. Glöm inte att köpa nytt Tippex för din gamla flaska, från 1992, har torkat ihop vid det här laget.
  7. Papper och penna – Till och med utan skrivmaskin klarar du dig. För det är ju trots allt vad man gör på sin dator. Skriver. Läsligt och ibland helt oläsligt. Men det som kommer ur skrivaren ser alltid lika snyggt ut. Skriver du för hand kan du välja själv. Inga drivrutiner att konfigurera och inga tonerkasetter att byta. Du kan till och med rita om du vill – utan en crackad version av Photoshop.
  8. Etch a scetch – Din dator har ett minne som enkelt kan tömmas. Men det finns enklare sätt att förstöra information. Det kostar dig högst en hundralapp. Sen är det bara att rita loss. Tröttnar du och vill börja om är det väldigt enkelt att radera. Man bara drar i en spak. Eller vrider på en ratt.
  9. Telefon – Du måste inte skicka epost. Du får ringa. Det går faktiskt. De flesta har fortfarande telefon.
    Du märker direkt om någon lyssnar i andra änden och får svar direkt, istället för att behöva vänta fem minuter. Eller fem timmar. Eller kanske fem år.
  10. Skrik! Du har en hals. Den har hängt med ett tag. Produktutvecklad under miljontals år. Ganska buggfri vid det här laget. Bara att använda. Enda nackdelen är att du måste befinna dig ganska nära den du vill kommunicera med. Men allvarligt talat: Hur många måste du egentligen prata med åt gången?

Fortfarande vilse. Jag är ledsen, men i så fall är det kanske lika bra att du låter bli att kommunicera med människor. Det verkar inte vara din grej. Starta en blogg istället. Det är ju ändå ingen som lyssnar på dig.

Linköping byter namn

Enigheten var till slut fullständig när kommunfullmäktige i eftermiddags röstade om Linköpings namnbyte. Från och med 1 november byter staden namn – till City of Gör’t!

– Jag är mer än lovligt nöjd, säger kommunstyrelsens ordförande Paul Lindvall (m).

Den totala enigheten kom som en total överraskning efter en mycket stormig debatt.

Förslaget lades fram i september av miljöpartiet. Efter att uttrycket Gör’t! gjort sitt segertåg över världen tyckte partiet att det var dags att slutligen sätta den snart världsberömda staden på alla världens kartor.

– Vi diskuterade ett tag att byta namn till City of the Roundabout Dog, men fastnade sedan för Gör’t! som vi tycker är det som gör Linköping helt unikt.

”Flytspackel en bluff”

Flytspackel flyter inte. Det säger en grupp forskare i en larmrapport som presenterades under vid ett frukostseminarium för byggbranschen, klockan sex imorse.

– Namnet är direkt vilseledande, rent av farligt, säger gruppens ordförande, Nils Mürstehn.

Forskarna har granskat så kallat flytspackel från ett tiotal tillverkare och säger att ingen av produkterna är ens i närheten av att kunna flyta i vatten, varken i vått eller torrt tillstånd.

– Det är inget stort problem så länge produkterna bara används av yrkesmän, men många som köper de här produkterna saknar tillräcklig kunskap och riskerar att luras av namnet. Det kan bli farligt, tillägger Nils Mürstehn.

I rapporten föreslår forskarna att flytspackel döps om till sjunkspackel. Även andra namn som till exempel rinnspackel har föreslagits, men fått stryka på foten av olika skäl.

– Flytspackel varken flyter eller rinner speciellt bra. Över huvud taget har flytspackel väldigt få av sina påstådda egenskaper. Det är mer som en kletig massa man häller ut på golvet och som uppför sig misstänkt likt Jabba the Hut.

Flytspackel själv befinner sig på hemlig ort efter mordhotet mot brodern, tidigare i veckan, och har inte kunnat nås för en kommentar. Företrädarna för samtliga spackeltillverkare sitter under morgonen i krismöte och har kallat till presskonferens senare idag.

En anonym badrumsrenoverare vi talat med nu under morgonen kallar hela övningen för ”en navelskådande och ganska löjlig lek med ord” och föreslår att byggbranschen borde ägna sig åt att försöka utveckla bättre produkter istället för att hålla på och hitta på nya namn till sina ”vedervärdiga produkter”.

Meddelande till alla spammare

Nej, jag får inga nedsättande kommentarer om min penisstorlek. (Penis förresten? Vad är det för töntord? Det heter kuk!) Alldeles nöjd faktiskt. Får ligga regelbundet och sådär.

Bara så ni vet alltså. Det är gulligt att ni bryr er om min kuk men nej, jag känner inget behov av Megadik eller något annat preparat just nu. Det går bra att sluta mejla.

Attention all spammers!

No, I haven’t been hearing any comments about my penis being small. (What’s up with using the word penis anyway? Don’t you think it sounds a bit rediculous? Is that the best you can do?) I’m all satisfied. Getting laid on a regular basis and so on.

Just for your information. I appreciate your concern, but I’m fine. Don’t need Megadik or anything similar at this time. Please stop calling!

Dagens ord: blomkålspax

Du är på krogen. Det är en bra kväll. Du har fått kontakt. Ni står där och pratar och du anar att du redan har minst halva inne.

Just då, vid precis fel tillfälle, kommer din wingman.

– Hallå! Hur är läget?

– Jotack! Kritiskt! Dra åt helvete, känner du för att säga.

Men om du säger det riskerar hela grejen att spricka. Du måste till varje pris bli av med din rotekamrat utan att avslöja dig med så mycket som en min.

Det är här begreppet blomkålspax kommer in i bilden. Du säger något, vad som helst, som inkluderar ordet blomkål och plötsligt är din feltajmade polare försvunnen.

– Tänk på en grönsak! Blomkål, slänger du ur dig och kan sedan fortsätta samtalet med ditt ragg.

Du har just utfört en så kallad blomkålspax. Du har nu 30 minuter på dig att ro ragget i hamn innan någon av dina polare får så mycket som andas i er närhet. Behöver du mer än 30 minuter är det nog bäst att gå någon annanstans för när tiden är ute kan inga stoppord i världen rädda dig.

Naturligtvis går det lika bra att använda något annat neutralt ord än just blomkål på samma sätt. Det viktiga är att ha ett i förväg definierat ord att använda vid nödlägen.

Blomkålspax funkar också utmärkt på telefon om du nu känner att du absolut måste svara när det ringer.